Do autor: Um trecho muito útil do livro "Mulheres que amam demais" de Robin Norwood. Aqui, os mecanismos de formação e manifestação do comportamento dependente das mulheres nas relações com os homens são descritos de forma acessível, concisa e sucinta. Ninguém pode acidentalmente se tornar uma mulher que ama demais. Existem padrões previsíveis que os tornaram o que são. As seguintes características são típicas de mulheres que amam demais, e talvez até de você. Características de mulheres que amam demais. Vamos examiná-los em detalhes e um por um.1. Normalmente, você cresceu em uma família disfuncional onde suas necessidades emocionais não foram atendidas. Talvez a melhor maneira de compreender essa característica seja começar com a segunda parte dela: “...onde suas necessidades emocionais não foram atendidas”. As “necessidades emocionais” incluem não apenas a necessidade de ternura e amor. Embora esse aspecto seja importante, o que é ainda mais importante é o fato de que seus sentimentos e sensações foram amplamente negados ou ignorados, em vez de serem compreendidos e reconhecidos. Por exemplo, os pais brigam. A criança está assustada. Ele pergunta à mãe: “Por que você está com raiva do pai?” “Não estou com raiva”, responde a mãe com um olhar irritado e preocupado. A criança fica confusa, fica ainda mais assustada e diz: “Mas eu ouvi você gritando”. A mãe responde com raiva: “Já lhe disse que não estou com raiva, mas ficarei com muita raiva se você continuar me importunando”. A criança agora experimenta medo, confusão, raiva e culpa. A mãe afirma que a percepção dele está errada, mas se for assim, então de onde veio o sentimento de medo? A criança tem que escolher entre pensar que estava certa e que a mãe mentiu deliberadamente para ela, e acreditar que sua audição, visão e outros sentidos estão mentindo. Muitas vezes ele permanece confuso, ajustando suas percepções para não sentir desconforto quando não encontra a confirmação de seus sentimentos. Isto enfraquece a capacidade da criança de confiar em si mesma e nas suas percepções - tanto na infância como na idade adulta, especialmente nas relações próximas com um parceiro. A necessidade de ternura também pode ser ignorada ou insuficientemente satisfeita. Quando os pais brigam entre si ou enfrentam seus próprios problemas, eles têm pouco tempo para mostrar atenção ao filho. Com isso, a criança anseia por amor, sem saber se deve confiar nesse sentimento, e na verdade se considera indigna de amor. Agora voltemos à primeira parte da característica: “... você cresceu em uma família disfuncional. ” Chamamos de famílias disfuncionais aquelas onde se manifesta uma ou mais das seguintes tendências: abuso de álcool e/ou outras drogas (oculto ou manifesto); excessos de comportamento, como dependência excessiva de comida, trabalho, limpeza, brincadeiras, gastar dinheiro, fazer dieta e assim por diante. Todos esses são tipos de comportamento viciante que representam um processo progressivo de doença; entre outros efeitos nocivos, destroem ou impedem com sucesso os contactos sinceros e a intimidade na família: violência física contra o cônjuge e/ou filhos; comportamento sexual inadequado de um dos pais em relação ao filho, que vai da depravação ao incesto; disputas e tensões constantes; longos períodos em que os pais não se falam; os pais têm sistemas de valores diferentes ou se contradizem, lutando pela lealdade do filho; os pais competem entre si ou com os filhos; um dos pais não consegue estabelecer relações com outros membros da família e, por isso, evita-os diligentemente, ao mesmo tempo que os acusa de serem retraídos; exigências excessivamente rígidas sobre renda, educação religiosa, trabalho, rotina diária, fascínio cego por sexo, televisão, tarefas domésticas, esportes, política, etc. A obsessão por qualquer um desses assuntos pode destruir a intimidade na família, uma vez que a ênfase está emcumprimento das regras, e não nos relacionamentos normais. Se um dos pais demonstrar em seu comportamento um vício em alguma das opções acima, isso prejudica a criança. Se ambos se envolverem em algum dos comportamentos perigosos, os resultados podem ser ainda mais devastadores. Os pais muitas vezes apresentam tipos complementares de patologia – por exemplo, homens alcoólicos muitas vezes casam-se com mulheres que sofrem de excessos, e depois cada um luta para conter o vício do seu parceiro. Os pais também muitas vezes se equilibram de maneiras prejudiciais: em uma família com uma mãe excessivamente atenciosa e carinhosa e um pai irritado e retraído, cada pai na verdade empurra o outro através de seu comportamento para tomar medidas destrutivas em relação à criança. A disfunção familiar pode se manifestar. manifesta-se de várias maneiras, mas tem sempre o mesmo efeito na criança: as crianças criadas em tais famílias são, até certo ponto, prejudicadas na sua capacidade de sentir as outras pessoas e de construir relacionamentos com elas.2. Tendo recebido pouco carinho e carinho quando criança, você tenta satisfazer indiretamente sua necessidade, tornando-se excessivamente terno e atencioso, especialmente com homens que parecem precisar disso. Pense em como as crianças, especialmente as meninas, se comportam quando lhes falta amor e atenção. . Quando um menino fica bravo, quebra brinquedos ou começa a brigar, a menina geralmente volta sua atenção para sua boneca favorita. Ao embalá-la, acariciá-la e identificar-se até certo ponto com ela, esta menina tenta receber indiretamente o carinho de que necessita. As mulheres adultas que amam demais fazem a mesma coisa, embora talvez de uma forma um pouco mais sutil. Em geral, tornamo-nos superprotetores na maioria, senão em todas as áreas de nossas vidas. As mulheres provenientes de famílias disfuncionais (e especialmente, como tenho observado, de famílias em que um ou ambos os pais eram alcoólatras) estão sobrerrepresentadas em profissões cuja essência é ajudar outras pessoas. Eles se tornam enfermeiros, conselheiros, terapeutas e assistentes sociais. Somos atraídos por aqueles que precisam de ajuda. Estamos cheios de compaixão, sentimos os tormentos dos outros como se fossem nossos e tentamos aliviá-los para que nós mesmos possamos nos sentir melhor. Que os homens pelos quais nos sentimos mais atraídos precisam de cuidados torna-se óbvio quando compreendemos que a base da atração é o nosso próprio desejo de sermos amados e úteis. O homem que nos chama não precisa ser pobre ou doente. Talvez ele não consiga estabelecer relacionamentos normais com os outros, seja frio e retraído, ou teimoso e egoísta, ou teimoso e melancólico. Talvez ele seja um pouco selvagem e irresponsável ou incapaz de lealdade. Ou talvez ele esteja nos dizendo que não é capaz de amar nenhuma mulher. Dependendo das nossas experiências passadas, respondemos de forma diferente às diferentes expressões da nossa necessidade de ajuda. Mas estamos de uma forma ou de outra convencidos de que um homem precisa da nossa ajuda, da nossa sabedoria e da nossa compaixão para melhorar a sua vida.3. Como você nunca foi capaz de mudar seus pais e receber carinho e carinho deles, você reage fortemente ao tipo de homem emocionalmente indisponível que conhece. Você está tentando mudá-lo novamente com o seu amor. Você pode ter lutado com um dos pais, talvez com ambos, mas o que estava errado, ausente ou doloroso no passado é o que você está tentando “consertar” no presente. claro que há algo de muito pouco saudável e derrotista na continuação destas tentativas. Seria maravilhoso se trouxessemos toda a nossa simpatia, compaixão e compreensão para os relacionamentos com homens normais que poderiam nos dar alguma esperança de satisfazer as nossas necessidades. Mas não nos sentimos atraídos por homens que podem nos dar o que precisamos: eles nos parecem chatos. Somos atraídos por homens que personificam issoa luta que tivemos com nossos pais enquanto tentávamos ser bons o suficiente, amorosos o suficiente, inteligentes o suficiente e prestativos o suficiente, buscando o amor, a atenção e a aprovação daqueles que não puderam nos dar isso porque estavam muito envolvidos. suas próprias preocupações. Ora, o amor, a atenção e a aprovação “não contam” para nós se não os podemos obter de um homem que não é capaz de nos dá-los, que está absorto nas suas próprias preocupações e problemas. 4. Temendo a partida dele, você está pronto para fazer qualquer coisa para proteger o relacionamento do colapso “Ser abandonado” é uma expressão muito forte. Isso implica que você foi abandonado - talvez deixado para morrer porque talvez não consiga sobreviver sozinho. Isso é abandono no sentido literal, mas também existe um vazio emocional. Toda mulher que ama demais já experimentou pelo menos uma vez esse sentimento abrangente, com todos os medos e desespero que ele traz consigo. Quando, na idade adulta, um homem te abandona, com muitos de seus traços que lembram as pessoas que primeiro te abandonaram, isso revive todo o horror que você viveu. Claro, você está disposto a fazer qualquer coisa para evitar isso, o que leva à seguinte característica.5. Nada é muito desagradável, muito caro ou muito demorado para você se isso “ajudar” seu homem. A ideia é que se “tudo funcionar”, um homem será tudo que você precisa. Isso significa que se você vencer a luta, você ganhará o que vem buscando há tanto tempo. Portanto, embora muitas vezes sejamos econômicos conosco mesmos e cheguemos ao ponto da abnegação, estamos prontos para fazer qualquer coisa para ajudá-lo. . Exemplos de alguns de nossos esforços incluem: comprar roupas para ele melhorar sua autoimagem; procura de um terapeuta para ele e pedidos persistentes para fazer terapia; financiar hobbies caros que o ajudem a usar melhor seu tempo; mudança de residência com prejuízo ao bem-estar pelo fato de “ele ser infeliz aqui”; transferir para ele metade ou todos os nossos bens para que ele não se sinta em posição subordinada; proporcionando-lhe um lugar para morar onde ele possa se sentir confiante; atitude resignada diante dos insultos dirigidos a ele, pois “antes nunca lhe era permitido expressar seus sentimentos”; procurando um emprego para ele. Esta é apenas uma lista parcial de maneiras pelas quais podemos ajudar. Por causa dele, questionamos veementemente a adequação de nossas ações. Gastamos muito tempo e energia procurando novas abordagens que funcionem melhor do que as já utilizadas. Acostumada com a falta de amor nos relacionamentos pessoais, você está pronta para esperar e ter esperança e se esforçar cada vez mais para agradar o seu homem. outra mulher com uma formação diferente se encontrar na nossa situação, ela poderá dizer: “Isso é ultrajante! Não vou tolerar isso nem por um minuto.” Mas acreditamos que se os nossos esforços forem em vão e continuarmos infelizes, então simplesmente não nos esforçamos o suficiente. Monitoramos cada nuance do comportamento de nossos parceiros, em busca de sinais de mudanças há muito esperadas. Esperar que ele mude parece-nos mais conveniente do que mudar a nós mesmos e viver nossas próprias vidas.6. Você está pronto para assumir uma grande parcela de responsabilidade e culpa pelo que aconteceu em qualquer relacionamento. Muitas vezes, aqueles de nós que cresceram em famílias disfuncionais tiveram pais irresponsáveis, fracos e infantis. Crescemos rapidamente e nos tornamos “pseudo-adultos” muito antes de estarmos prontos para as responsabilidades que a vida adulta traz. Mas também ficamos satisfeitos com a influência que poderíamos exercer sobre nossos familiares e outras pessoas. Como adultos, acreditamos que a responsabilidade de estabelecer bons relacionamentos cabe inteiramente a nós. Por isso, muitas vezes escolhemos parceiros irresponsáveis ​​e fracos, que fortalecem o nosso sentimento de que tudo depende apenas de nós. Tornamo-nos especialistas em transportar cargas pesadas.7. Sua auto-estima está em um nível criticamente baixo. No fundo, você não acredita que merece ser feliz; em vez disso, você acredita que deve merecero direito de aproveitar a vida Se nossos pais nos consideram indignos de seu amor e atenção, então como podemos acreditar que somos realmente pessoas boas e até maravilhosas? Muito poucas mulheres que amam demais estão internamente convencidas de que merecem amor e atenção simplesmente em virtude da sua existência. Em vez disso, acreditamos que temos falhas e deficiências terríveis e que devemos trabalhar arduamente para corrigi-las. Vivemos com a culpa dessas deficiências imaginárias e tememos que sejam descobertas. Trabalhamos duro para parecermos boas pessoas para os outros porque nós mesmos não acreditamos nisso.8. Insegura desde a infância, você sente uma necessidade desesperada de controlar seu homem e seu relacionamento com ele. Você disfarça seus esforços para controlar pessoas e situações com o desejo de “ser útil”. Crescendo em uma família disfuncional, como aquela em que o alcoolismo, a violência ou o incesto são galopantes, uma criança inevitavelmente sentirá pânico por perder o controle sobre os acontecimentos. a família. As pessoas de quem a criança depende são demasiado fracas para protegê-la. Na verdade, tal família é mais frequentemente uma fonte de danos e ameaças para a criança do que uma fonte de protecção e segurança. A experiência nele aprendida é impressionante e tem um efeito destrutivo no indivíduo, por isso quem tem essa experiência tenta, por assim dizer, “estar por cima”. Ao nos tornarmos fortes e ajudarmos os outros, protegemo-nos do pânico que se apoderou de nós quando nos vimos à mercê de outras pessoas. Para nos sentirmos seguros, precisamos da companhia de pessoas que possamos ajudar.9. Nos relacionamentos com homens, você está muito mais conectado ao seu SONHO de como as coisas poderiam acontecer do que à situação real. Quando amamos demais, vivemos em um mundo de fantasia onde o homem com quem estamos infelizes se transforma no homem com quem estamos. quem ele deveria ser do nosso ponto de vista, o que certamente se tornará com a nossa ajuda. Como sabemos muito pouco sobre a felicidade nos relacionamentos e temos muito pouca experiência em atender às nossas necessidades emocionais, esse mundo imaginário é aquele em que ousamos entrar em busca do que queremos. Se tivéssemos um homem que encarnasse todos os nossos sonhos, por que o faríamos? ele precisávamos disso? Todo o nosso talento (e poderosa necessidade de ajudar) seria desperdiçado. A parte dirigente da nossa personalidade permaneceria desempregada. Portanto, escolhemos um homem que não é a personificação dos nossos pensamentos e começamos a sonhar.10. Você tem uma predileção mórbida pelos homens e pelo sofrimento emocional. Segundo Stanton Peale, autor de Love and Craving, “... a experiência parcial absorve a consciência de uma pessoa e, como um analgésico, entorpece sua preocupação e sofrimento. Talvez nada consuma mais a nossa consciência do que um certo tipo de relacionamento amoroso. Os relacionamentos compulsivos são caracterizados pelo desejo da presença constante e tranquilizadora de um parceiro…. O segundo critério de parcialidade é que prejudica a capacidade de uma pessoa concentrar a sua atenção noutros aspectos da sua vida. Usamos a nossa obsessão pelo homem que amamos para evitar o sofrimento, o vazio, a raiva e o medo. Usamos nossos relacionamentos como drogas, evitando os sentimentos que experimentaríamos sozinhos. Quanto mais dolorosa se torna a nossa comunicação com um homem, mais ela nos distrai da realidade. Os relacionamentos mais terríveis têm para nós o mesmo propósito que uma droga muito forte para um viciado em drogas. Mas sem um homem em quem possamos concentrar toda a nossa atenção, nos fechamos em nós mesmos. Muitas vezes sentimos sintomas físicos e emocionais comuns durante a abstinência de drogas: náuseas, sudorese, hipotermia, convulsões, pensamentos caóticos, depressão, insônia, ataques de pânico e ansiedade. Na tentativa de suprimir esses sintomas, voltamos ao nosso parceiro anterior ou procuramos desesperadamente um novo.11.Você pode estar emocionalmente e às vezes bioquimicamente predisposto ao vício em drogas, álcool e/ou certos alimentos, especialmente doces. O que foi dito acima se aplica especialmente a mulheres cujos pais abusaram de álcool ou drogas. Quem ama demais carrega um fardo de experiências emocionais, que pode levá-lo ao uso de drogas para se isolar de seus sentimentos. Mas os filhos de pais viciados em drogas muitas vezes têm uma tendência genética para desenvolver seus próprios vícios dolorosos. Talvez devido ao fato de o açúcar refinado ser quase idêntico em sua estrutura molecular ao álcool etílico, muitas filhas de alcoólatras desenvolvem um vício em doces e se tornam seus. cativos. O açúcar refinado não é um alimento, mas sim um medicamento. Não tem valor nutricional, apenas calorias vazias. Pode alterar perigosamente a química do cérebro e tornar-se uma droga de abuso para muitas pessoas.12. Quando você se aproxima de pessoas cujos problemas precisam ser resolvidos, ou quando se encontra em situações caóticas, incertas e emocionalmente estressantes, você evita pensar na responsabilidade pela sua vida pessoal, embora sejamos muito bons em perceber os sentimentos de outra pessoa, adivinhando suas necessidades. , antecipando suas ações, não perdemos o contato com nossos próprios sentimentos e somos incapazes de tomar decisões inteligentes sobre aspectos importantes de nossas vidas que nos preocupam. Na verdade, muitas vezes não sabemos quem somos. Quando nos aprofundamos em problemas dramáticos, nos recusamos a olhar para dentro de nós mesmos e descobrir. Não quero dizer que não devamos demonstrar emoções. Contudo, podemos chorar, gritar, soluçar e gemer sem usar as nossas emoções para nos ajudar a fazer escolhas importantes nas nossas vidas.13. Você pode desenvolver uma tendência à depressão, que tenta prevenir usando a excitação nervosa que ocorre em um relacionamento instável. Exemplo: Um de meus clientes, que sofria de depressão de longa data e era casado com um alcoólatra, comparou viver com ele a. um acidente de trânsito diário. Altos e baixos aterrorizantes, surpresas, manobras, imprevisibilidade e instabilidade de relacionamentos causaram um choque cumulativo constante em seu sistema nervoso. Se você já sofreu um acidente de carro e não ficou gravemente ferido, provavelmente se sentiu um pouco energizado no dia seguinte. Isso aconteceu porque seu corpo entrou em choque e a adrenalina foi liberada na corrente sanguínea em quantidades incomumente grandes. É a adrenalina que causa euforia. Se você luta contra a depressão, então inconscientemente procura situações que o mantenham animado; nesse sentido, o casamento com um alcoólatra é como um acidente de trânsito. Para ficar fora do alcance da depressão, você sobe cada vez mais alto. Depressão, alcoolismo e distúrbios alimentares estão intimamente ligados – talvez até geneticamente. A maioria dos meus clientes que tinham problemas de depressão tinha pelo menos um dos pais alcoólatra. Se você cresceu em uma família alcoólatra, sua depressão provavelmente tem duas causas: seu passado e sua herança genética. Por mais irônico que possa parecer, a emoção de estar com alguém que tem essa condição pode ser muito atraente.14. Você não se sente atraído por homens gentis, confiáveis ​​e estáveis ​​que estejam interessados ​​em você. Você acha esses “caras legais” chatos. Nós achamos um homem instável, excitante, um homem inseguro, desafiador, um homem imprevisível, romântico, um homem imaturo, encantador, um homem taciturno, misterioso. Um homem irado precisa da nossa compreensão, um homem infeliz precisa do nosso consolo. Um homem imperfeito precisa do nosso encorajamento, um homem frio precisa do nosso calor. Mas não podemos “consertar” um homem que é maravilhoso em si mesmo; afinal, se ele for gentil e cuidar de nós, então não iremos.