Do autor: Certa vez, encontrei uma página de humor em uma revista de psicologia e comecei a colecionar piadas sobre psicólogos. Resolvi compartilhar com vocês os de maior sucesso. Vamos rir juntos! E, quem quiser, compartilhe nos comentários suas histórias engraçadas sobre psicólogos... Qual a diferença entre um psiquiatra e um psicólogo Para um paciente com queixa de insônia, um psiquiatra prescreverá um remédio para dormir e um psicólogo o aconselhará? contar ovelhas. Você é um verdadeiro psicólogo se: 1) Em resposta ao pedido de um amigo para lhe dar um comprimido para dor de cabeça, você o força a se lembrar de todos os momentos de sua vida em que teve dor de cabeça. 2) Após a ordem do diretor para demiti-lo, você conta aos seus colegas que aparentemente ele ficou muito ofendido quando criança, e isso se tornou o motivo para tomar decisões impulsivas. 3) Quando os agressores no ônibus começam a brigar, você vai até eles e pergunta como eles se sentem em relação à Bíblia. 4) Quando um transeunte pergunta como encontrar a casa 12 da Rua Lenin, você mostra a ele o caminho para a casa 34 da Rua Gorky e explica que esse é o caminho mais correto! 5) À pergunta “quantos anos você tem”, você responde com um sorriso: “Quantos anos você acha, embora você não pense que alguém queira pensar nisso!” 6) Em resposta às reclamações de uma mulher com sobrepeso de que ela foi chamada de “vaca gorda”, você diz que eles estão com ciúmes dela! 7) Depois de ser transferido para uma posição inferior, você se lembra do filme “O Poderoso Chefão” - onde se diz que a posição mais vantajosa é aquela em que o inimigo exagera suas deficiências! 8) Você prova para uma mulher que ela tem um ótimo senso de humor, mas você se encolhe quando ela conta uma piada. Secretária eletrônica do centro psicológico: - Olá, você é recebido pelo centro de saúde psicológica "Paz com você" - Se você tem psicose obsessivo-convulsiva, pressione a tecla 1 até aparecer um espasmo - Se você tiver dupla personalidade, pressione. teclas 2 e 3 simultaneamente. - Se Se você está sofrendo de delírios de perseguição, então já sabemos quem você é, o que você faz na vida e o que você quer, então fique na linha até determinarmos de onde você está ligando. você está sofrendo de alucinações, pressione a tecla 4 e você (e somente você) verá um crocodilo laranja à sua direita - Se você é esquizofrênico, peça a um amigo imaginário para pressionar a tecla 5 para você. não importa qual tecla você pressione, ainda assim não mudará nada, seu caso é desesperador e nada pode ser feito para ajudá-lo... - Se você sofre de indecisão, deixe uma mensagem após o sinal; ou antes do sinal; ou durante o sinal; em geral, como você mais gosta.- Se você tem ganância patológica, desligue imediatamente, pois se trata de uma ligação gratuita.- Se você tem baixa autoestima, ligue novamente mais tarde, pois agora todos os nossos operadores estão ocupados com pessoas que são mais dignos do que você - Doutor, eu falo constantemente comigo mesmo - Você incomoda sua família - Não, eu moro sozinho - Então fale sozinho pela sua saúde. .. Uma psicóloga conversa com um pai sobre a criação do filho: - Você está criando ele com muito rigor - Por quê - Quando perguntei qual era o nome dele, ele respondeu - Vova Pare com isso. Uma palestra sobre psicologia começa na universidade. Professor: - Uma pessoa existe em três estados. Vejamos um exemplo específico. Tirando o telefone da pasta, o professor disca o primeiro número que encontra: - Olá, Vasya pode entrar - Sabe, esse cara não mora aqui... - É só uma pequena surpresa. número novamente. - Olá, mas Vasya não veio? - Ele disse, não, existem... - Este é um estado de irritação. Ele disca o número pela terceira vez: - Bem, ligue para Vasya, o que você precisa... - Vá se foder!.. Desliga: - E isso é raiva... Um aluno se levanta da primeira carteira - Desculpe. , professor, mas você esqueceu o quarto estado? Aproximando-se do púlpito, o jovem disca o número – Boa tarde. Esta é Vasya. Ninguém me ligou? De uma psicóloga: - Sabe, minha sogra é cega de nascença, além de ser muito gananciosa e constantemente suspeita que não a amamos. Acredita queColocamos muita comida para nós, mas não conte a ela... - Você pega e cozinha vários quilos de bolinhos e coloca tudo de uma vez - para que ela se convença do seu amor. A cliente fez exatamente isso: ele cozinhou 10 kg. bolinhos, coloque-os em uma tigela e sirva na mesa. A sogra examinou tateadamente o conteúdo da bacia e depois declarou indignada: “Imagino quanto você investiu em si mesma!” noite?” Não sei, talvez você tenha feito isso... “Talvez você tenha feito isso.” - Não... não... - Com o que você sonhou? Eu estava andando pela rua... - E havia poças nas valas - Bem, eu não sei... - Bem, eles poderiam estar lá - Suponho que poderia ter havido poças na vala ou? em outro lugar... - Poderia haver peixes nessas poças - Não... não... - E no sonho havia um restaurante na rua? Você estava andando pela rua, não é? - Bem, talvez houvesse um restaurante lá... - Serviram peixe no restaurante - Bem, suponho que no restaurante eles pudessem... - Aha! Eu sabia! Peixe em um sonho! Peixe em um sonho! Na estação, uma garota com uma mala pesada vira-se com um sorriso de desculpas para um homem que caminhava ao lado dele, que era psicólogo: - Com licença... Você poderia me ajudar - Sim, claro! Conte-nos sobre seus problemas... - Uh... eu sou... Mala! - foi encontrada uma menina. - Hmm... Um caso interessante... - observou a psicóloga. Quantos psicólogos são necessários para substituir uma lâmpada. Psicanalista: - Depende da profundidade do trauma que a lâmpada sofreu. anteriormente. Terapeuta Gestalt: - Devemos primeiro descobrir o quanto a própria lâmpada está pronta para mudanças. Psicólogo comportamental: - Qual a finalidade da substituição proposta?! Sem meta é impossível avançar! Terapeuta de contos de fadas: - Num determinado Reino, num determinado estado, vivia uma Lâmpada... Praticante de PNL: - Por que precisamos trocar a lâmpada?! Deixamos a sala mais iluminada, ainda mais iluminada, ainda mais iluminada... O psicoterapeuta pergunta ao cliente: - Você fala sozinho - Sim - Não recomendo - Por quê? , fique ofendido e depois não fale sozinho por uma semana inteira! Conversa entre dois psicólogos: - Colega, por acaso você sabe por que Hellinger está sonhando - Reorganizar os móveis do apartamento... Um psicanalista está almoçando à mesa de um restaurante. Um homem que ele não conhece vem até ele e lhe dá um tapa na cara. O psicanalista pensou por um segundo e com as palavras - “isso não é problema meu”, continuou o jantar. Psicose aguda - estou falando sério com um gato. Psicose aguda, complicada por alucinações - estou falando com um não. -gato existente. Paranóia - tenho medo de deixar escapar muito na frente do gato. Esquizofrenia - o gato fala dentro de mim - o gato me ignora, e isso é completamente insuportável! não me aprecia! Um cliente procura um psicólogo: - Eu tenho problemas! - Você tem problemas! - Você tem ódio de si mesmo! - Você está pronto para cometer suicídio. O cliente vai até a janela e salta do décimo segundo andar. Psicóloga: - Plop, plop... A psicóloga pergunta ao cliente: - Diga-me, você é mesmo uma pessoa muito indecisa? - Como posso te dizer... Sim e não. Um pai em uma loja não pode comprar um brinquedo muito caro para seu filho. Ele grita, cai no chão e começa a lutar histérico. As pessoas estão se reunindo. O pai está apavorado - o que fazer?! De repente ele vê uma placa “Psicólogo”. Meu filho pela nuca, e lá vai ele. A psicóloga pede educadamente ao pai que saia por um minuto. Exatamente um minuto depois, o filho retorna e, enxugando as lágrimas, pede perdão ao pai. No caminho para casa, o pai fica curioso - como a psicóloga conseguiu acalmar a criança tão rapidamente? Finalmente ele não aguenta mais e pergunta ao filho sobre isso. - Sim, então... - diz ele, - prometeu rasgar minhas orelhas se eu não parar... Entrevista com psicóloga na hora de se candidatar a um emprego: - Você tem atestado de saúde mental? - Infelizmente não. No caminho para cá, os marcianos levaram embora. “Tenho medo de perder minha esposa”, reclama o homem à psicóloga. - Ela está evitando você? - ele pergunta. “Não, absolutamente não”, responde o homem, “ela me encontra na porta quando chego em casa”. Minhas camisas são sempre passadas com cuidado, ela cozinha muito bem, a casa está sempre limpa. Ela atéme permite assistir todos os meus programas na TV e nunca desistir de minhas necessidades sexuais pervertidas. - Então qual é o problema?!!! “Talvez eu seja muito sensível”, diz o homem, “mas à noite, quando vou para a cama e minha esposa tem certeza de que adormeci, ela muitas vezes sussurra em meu ouvido: “Deus, quando você finalmente vai morrer!” Um psicólogo consultor exausto conversa há quatro horas com um cliente que sofre de uma depressão terrível: - Você não pensou em suicídio? - Não... - Pense, pense! Uma mãe procurou um psicólogo reclamando que seu filho de sete anos a estava deixando louca. “Você se preocupa demais com ele”, disse o médico, “por isso aconselho você a tomar decocções sedativas regularmente”. Duas semanas depois a senhora está novamente na recepção. - Então como você está? Você se acalmou? “Sim”, ela respondeu. - Como está o seu filho? - Quem está interessado nisso? O encanador consertou a pia do consultório da psicóloga e disse: - Você tem cinco mil rublos. - Você precisa de dinheiro? - Claro... - Quer conversar sobre isso? O Congresso Mundial de Psicanalistas está em andamento. O banquete final. Dois professores psicanalistas estão tendo uma conversa tranquila. DE REPENTE! A porta se abre e um homem com a barba por fazer, vestido de maneira desleixada, com cabelos emaranhados e um olhar ardente irrompe no corredor. Depois de olhar loucamente ao redor da sala, ele seleciona uma vítima e corre para um dos psicanalistas. Ela o agarra pelo peito, sacode-o, solta-o, sacode-o novamente. Todo esse tempo o homem grita incoerentemente: “Você!” Você!!! Nossa!!! Aí, já em completo frenesi, ele pega uma taça de vinho da bandeja e joga na cara do psicanalista, da mesma bandeja ele arranca um pedaço de bolo e espalha voluptuosamente no rosto e na camisa do psicanalista. . Pausa. O psicanalista tira o pincenê manchado e começa a limpá-lo com cuidado. Depois de limpá-lo bem, ele coloca o pincenê de volta no lugar e diz com simpatia ao homem rude: “Sim, meu amigo, bem, você tem problemas”. Dois psicólogos andavam de bicicleta e um deles caiu. Ele fica ali, gemendo, com sangue escorrendo de seu joelho. Outro chega até ele e diz: “Você caiu!” Você está com dor! Você quer falar sobre isso? Todos os dias dois psicólogos se encontram e se cumprimentam: - Olá! - Olá! E assim, dia após dia, semana após semana: - Olá! - Olá! E então um dia: - Olá! - Bom dia! -O que aconteceu? Docente do departamento de psicologia: - Um psicólogo é como um detetive: nunca vi um crime, mas tenho que falar uma coisa sobre isso... Sou psicólogo, trabalho numa linha de apoio. Recentemente uma senhora ligou à noite reclamando do marido. Ele tem uma amante há muitos anos. Hoje ele ligou e disse que não viria passar a noite. Ela foi lá para fazer um escândalo. Ela bateu muito tempo na porta, nunca abriram para ela, então ela foi para casa. Uma das principais reclamações é que ele, o desgraçado, nem ligou para saber como ela chegou em casa! Psicólogo para cliente: - Bom, como você se sente em relação ao resultado do nosso trabalho? Cliente: - Veja, antes eu era atormentado por várias perguntas. E agora são atormentados por respostas diferentes. Um psicólogo pergunta a um paciente-comerciante que se queixa de insônia: - Você já experimentou o antigo remédio - deitar na cama com os olhos fechados, imaginando mentalmente um rebanho de ovelhas e contando-as? - Eu tentei, mas ficou ainda pior. - Por que? - Depois de contar as ovelhas, coloco-as no trem, levo-as para a cidade para abate e vendo-as. E então passo a noite inteira me perguntando se vendi muito barato. Os psicólogos decidiram realizar um experimento. Durante o experimento, o sujeito teve que bater com o punho no rosto de uma pessoa especialmente contratada para esse fim. O inglês ataca primeiro. Quando questionado sobre o que estava pensando, ele respondeu: “Estou me perguntando se fiz a coisa certa ao bater no rosto de uma pessoa, mesmo que tenha sido um experimento”. O alemão ataca em segundo lugar. Quando questionado sobre o que estava pensando, ele responde: “Penso se concluí a tarefa de boa fé”. O russo bate em terceiro. Com seu golpe o homem cai. O russo, naturalmente, faz a mesma pergunta e ele responde: - Eu penso: talvez ele ainda tenha perna. Um psicólogo difere de um psiquiatra, como um dia louco de um cliente de hospício em consulta com psicólogo: - Por que todo mundo diz que sou megalomania? -Quem é você exatamente? - EUgênio. Apenas um gênio. - Já chega, você não precisa continuar. Você não tem delírios de grandeza. Nós, gênios, não sofremos com isso. Um velho psicólogo experiente pergunta a um jovem colega: - Diga-me, como a psicose difere da neurose? A jovem psicóloga começa a nomear os sintomas, lembrando-se febrilmente do curso do instituto. O velho psicólogo escuta com atenção e depois diz: “É muito simples, colega”. Na psicose, a afirmação “2 + 2 = 4” provoca um leve sorriso e na neurose causa forte ansiedade. Dois psicólogos se encontram: - Ah, Vasya, que bom ver você! Que capa luxuosa você está vestindo! E você começou a parecer muito melhor, Vasya, você ficou mais tenso, ficou mais jovem. É imediatamente óbvio, Vasya, que você tem uma boa esposa. E vejo pelos seus olhos azuis claros que seus filhos estudam bem. E ontem me encontrei com seu chefe, Vasya, e ele te elogiou muito. Oooh, Vasya, que gravata você está usando! Você é um grande original, Vasya. É tão agradável comunicar-se com você, Vasya, fica imediatamente claro que você é uma pessoa de grande inteligência, extraordinária. Sinto-me atraído diretamente por você, Vasya... Bem... E agora me diga como está tudo bem comigo!!! Psicólogo: Eu te disse estritamente que você não pode beber mais que cem gramas por dia?!!! Cliente: É, e você acha que só estou sendo tratado por você. Os psicólogos falam: - Como você está com aquele cara? ?Sim, fiquei completamente curada da paranóia, mas depois ele levou um tiro... Cliente para psicólogo: - Meu marido reclama constantemente que minha comida não tem gosto... - E você dá comida para ele duas vezes por semana. O cliente vem ao psicólogo. . A psicóloga diz carinhosamente: “Por favor, sente-se e conte-me todas as suas preocupações”. - Ah, você é minha última esperança. Peça-me 100 rublos emprestados antes do dia do pagamento. Qual é a diferença entre uma pessoa fleumática e uma pessoa colérica. Uma pessoa fleumática presume que 2 + 2 = 5 e está calma, enquanto uma pessoa colérica tem certeza de que 2 + 2 = 4, mas está nervosa. . Um consultor de carreira pergunta a um empresário em uma reunião de feedback seis meses depois: - Você cumpriu minhas recomendações - Sim, seu sobrinho agora é diretor da minha empresa. Uma estrela de cinema procura um psicólogo: - Fui aconselhado a entrar em contato com você. faça um teste nas minhas habilidades de atuação - não vejo necessidade disso - vi seu último filme. Dois psicólogos se encontram: - Sim, a vida me derrubou - não bebi, não fumei, não. Não como alimentos gordurosos há cinco anos. Como você está? - E eu estou melhor! Eu tenho a mesma coisa, apenas dois anos! Após a morte, Jung foi para o céu. O Apóstolo Paulo o encontra: - O que você está fazendo aqui?!! Todos os psicoterapeutas estão no inferno! Jung olhou por cima do ombro do apóstolo Paulo e viu que Freud estava pulando uma corda no céu. Ele pergunta: - E Freud? Ele também é psicoterapeuta! Apóstolo Paulo, confidencialmente: - Cá entre nós, que tipo de Freud é psicoterapeuta?.. Uma psicóloga foi atacada na rua, tarde da noite, por um assaltante. Ele bateu nela, pegou sua bolsa e fugiu. Ela, com dificuldade para se levantar, diz com simpatia: - Nossa, tão jovem, e tantos problemas... Dois psicanalistas conversam: - Sabe, hoje eu tive uma reserva mais interessante - O quê? dizer: “Querido, gostaria de um chá, por favor”, mas acabou: “Vadia, você estragou minha vida toda!” Cliente - na saída da psicóloga: - E como essa nulidade conseguiu curar me do meu complexo de inferioridade?..Psicólogo, dirigindo-se ao cliente: - Diga-me, e seu complexo de inferioridade apareceu de repente, ou se desenvolveu naturalmente, em conexão com o casamento e a paternidade?.. Um cliente chega a um psicanalista e pede para interpretar seu sonho : - Imagine, Jung chega e me oferece uma banana, e ele é tão verde, imaturo - eu e recusei. Aí o Adler chega e oferece a banana dele - e está tão madura, cheia de manchas - eu agradeci e recusei... E aí você vem e a sua banana - tão madura, boa - eu comi. O que você acha que tudo isso significaria? - Bem, meu querido, nem todos os sonhos significam alguma coisa... Psicoterapeuta para o cliente: - De que delírios de grandeza VOCÊ pode falar, seu BUG patético e desprezível?!! :- Minha esposa e eu temos um problema psicológico. Mas não podemos nos dar ao luxo de visitá-los juntos por razões financeiras. Por favor me diga o que será mais barato:curar meu complexo de inferioridade ou o complexo de superioridade da minha esposa Os psicólogos estão conversando na rua? Um homem se aproxima deles: - Olá, senhores psicólogos - Olá - Onde está seu colega - Qual colega - Sim, aquele que disse que o meu problema é que não consigo matar nem uma mosca? pergunte a um psicoterapeuta experiente: - Diga-me, quem é melhor - um psicólogo homem ou uma psicóloga - Depende de que lado você olha? Psicóloga não é psicóloga e psicólogo não é homem... A psicóloga fala com o cliente: - Vamos descobrir os motivos da sua neurose. Diga-me, o que você faz? - Eu separo laranjas - Como é isso? - É simples. Há uma rampa enorme com laranjas rolando. E eu os classifico: os grandes - na primeira cesta, os menores - na segunda e os menores - na terceira - Então, qual é o problema? Você tem um trabalho tão tranquilo... - Você não entende que eu constantemente, a cada segundo, tenho que tomar decisões, decisões, decisões!.. Psicoterapeuta - para um cliente chato: - Repito para você pela centésima vez - amnésia não se trata aqui! Um cliente pergunta a um psicólogo: “Meu filho de dezessete anos se interessa tanto pelo computador que até dorme ao lado dele!” Por favor, informe como distraí-lo? São muitas formas: mulher, álcool, drogas... Uma das perguntas do questionário: “Você já foi ao psicólogo?” Opções de resposta: “Sim”, “Não”, “Não sei”. O cliente pergunta ao psicanalista: - Diga-me, até quando posso contar tudo o que lhe vem à cabeça - Fale, fale, não seja tímido? ... Tempo - dinheiro... Numa das pensões viviam dois psicoterapeutas que tinham opiniões científicas diferentes. Todas as manhãs a mesma cena se repetia: eles se encontravam no corredor, um cuspia na cara do outro, depois disso se dispersavam pacificamente em direções diferentes. O porteiro que um dia observou isso não aguentou e perguntou a um deles: “Senhor, diga-me por favor, por que está cuspindo na cara de outro senhor?” Esse é o problema dele... Uma mulher procurou uma psicóloga com queixa de problema psicológico: - Sabe, eu tenho um filho pequeno - E daí? - Tenho medo constante que ele caia do berço. , e eu não vou ouvir. - Diga-me, e tem um tapete embaixo do berço - Sim. - Então tire isso! - E como você lidou com isso? o tempo de enrolamento. Um belo dia, não liguei e ele ficou completamente curado. Depois de algum tempo, o aluno disse: “Sabe, professor, consegui curar um homem que tinha certeza de que era um ponteiro de relógio”. O professor espantado, perplexo: “Diga-me.”, colega, como você fez isso - É muito simples. Primeiro, nós o infectamos com delírios de grandeza e o convencemos de que ele não era uma flecha, mas um despertador inteiro. E já sabemos como tratar despertadores... O homem foi consultar um psicólogo. Perguntam-lhe: - Bem, como está o psicólogo? O que ele disse? - Sabe, se eu tivesse conversado com uma pessoa comum, ele teria me ouvido e me aconselhado alguma coisa. E a psicóloga ouviu e disse: “E o que você acha que deveria fazer?” A jovem psicóloga pergunta à mais velha: “Diga-me, como você consegue se proteger do esgotamento emocional?” Você tem tantos clientes, precisa ouvir todo mundo... - E quem os escuta?.. Psicoterapeuta: - Me conta, o que está te incomodando? Cliente: - Não sei, não lembro. Psicoterapeuta (baixinho): - Isso é repressão. Em voz alta: - E como isso se expressa? Cliente: - Em que isso se expressa?.. Dois psicólogos estão sentados no consultório. Um diz ao outro: “Sempre faço diagnóstico pela coloração de Rorschach”. Um maníaco sexual os vê como mulheres, um sádico vê manchas de sangue, um neurótico vê todos os tipos de monstros. Sim, agora você verá por si mesmo... Então um oligarca entra no escritório. Eles também mostram o desenho para ele. Ele olha para ele longamente e diz: “Não, querido, não vou pagar tanto... Um homem vem ao psicanalista, paga cinquenta dólares, senta e fica em silêncio”.O psicanalista tenta fazê-lo falar, mas nada funciona. Passa uma hora, após a qual o cliente paga, agradece e vai embora. Da próxima vez tudo se repete. O psicanalista se acostuma. Na décima quinta sessão, uma pessoa pergunta de repente: “Diga-me, professor, você não precisa de um auxiliar?” O professor explica aos alunos a diferença entre teoria e prática psicológica: “Teoria é quando tudo fica claro, mas nada funciona?” .” E a prática é quando tudo funciona, mas não se sabe o porquê. Em uma área desconhecida, um turista tenta descobrir com os transeuntes como chegar aonde precisa. Todos encolhem os ombros e passam sem parar. Finalmente, um transeunte, psicoterapeuta, parou. Depois de ouvir atentamente o turista, ele diz: “Não sei como chegar”. Mas não é maravilhoso que pudéssemos falar sobre isso tão abertamente?.. O psicanalista se casou e conta aos amigos sobre sua esposa: - Ela é feia, não sabe cozinhar e é absolutamente frígida - Então! por que você se casou então? - Ah, se você soubesse quais pesadelos a atormentavam!.. A cliente pergunta à psicoterapeuta: - Diga-me, quanto vai custar a sua consulta? seu preço, vamos rir juntos, e depois vou nomear o meu.. Um velho psicanalista morre e diz aos filhos: “Deixo a casa para o mais velho, o dinheiro para o do meio”. E para você, filho mais novo e querido, que seguiu meus passos, deixo dois de meus clientes que vão te alimentar por toda a vida. Tudo é relativo. Uma psicóloga animal explica aos alunos a teoria dos reflexos condicionados: - Depois que o macaco apertar o botão, ele receberá uma banana. O animal se acostumou com isso, formou-se um reflexo condicionado. Enquanto isso, o velho e experiente macaco explica ao jovem: “Assim que sentir fome, aperte este botão”. Aquele cara de jaleco branco reagirá imediatamente e lhe dará uma banana. O cliente pergunta ao psicólogo: - É verdade que você pode determinar o problema psicológico de uma pessoa pela obra literária que ela gosta? Por exemplo, diga-me qual é o nome do seu livro favorito - “O que devo fazer?” Chernyshevsky. - Bem, há quanto tempo você tem problemas de potência?.. Dois psicólogos estão conversando: - Pergunto a cada cliente se ele sabe jogar xadrez - Por quê - Se ele não sabe, eu o aconselho a jogar. aprender. E se ele puder, aconselho você a parar de jogar. - Mas por quê?! - Não sei, mas em 80% dos casos ajuda... São quatro horas da manhã. É a quinta hora de aconselhamento telefônico sobre o problema familiar do cliente Consultor: Diga-me, você já pensou em suicídio Cliente: Não, do que você está falando! Consultor: Pense nisso, pense nisso!.. Chega uma mulher! consultar um psicólogo: - Socorro, tenho dois problemas: tenho acne e os homens não dormem comigo. Psicoterapeuta: - Desculpe, mas preciso de um tempo para pensar. Ele vai para casa e pensa: - Ela tem acne porque os homens não. Não durmo com ela... E os homens não dormem com ela porque ela tem acne... É só uma espécie de círculo vicioso!.. Um homem chegou à recepção, tremendo violentamente. A psicóloga o convida para discutir o problema, mas ele começa a tremer ainda mais. Aí a psicóloga sugere que o cliente beba cem gramas “para ter coragem” - não adianta. A psicóloga sugere outra bebida. E assim - quatro vezes. Aí a psicóloga pergunta: - Bom, você está mais ousado agora? - Claro!!! Agora deixe alguém tentar entrar na minha alma! Numa consulta com um psicoterapeuta: - Olá, doutor - Olá, paciente - O que faz você pensar que sou um paciente?! médico?! Dois psicólogos se encontram: - Está tudo bem com você - Sim - E comigo?.. Um psicólogo pergunta ao outro: - Diga-me, por que você sempre pergunta aos clientes o que eles almoçaram antes de visitá-lo? - De acordo com as respostas estou calculando quanto devo cobrar deles... Cliente: Estou com um problema Psicólogo: Qual é o problema? Cliente: Não posso mais morar com minha esposa... Psicólogo: Então arrume um. divórcio! Cliente: Exatamente! Como posso nãoEu pensei nisso! Muito obrigado! Psicólogo: Não, obrigado, mas 50 dólares... Psicólogo para cliente: - Você está com problemas muito grandes. O estado de sua psique é a preocupação mais séria. O que você mais deseja agora? - Consultar outro psicólogo... Os alunos perguntam a um antigo psicoterapeuta: - Diga-me, como um psicoterapeuta difere de uma prostituta - Os serviços dela ficam mais baratos com o tempo, e os dele ficam mais caros. fala com um garotinho: - De quantos anos você precisa? - Faremos cinco no outono - Nossa, que otimistas nós somos... O cliente pede ao psicoterapeuta: - Socorro. Minha vida é um tédio completo. Sem emoções. Já tentei de tudo - salto de paraquedas, mergulho, escalada... - Arrume uma amante - Tenho três, não adianta - Então conte para sua esposa sobre eles... Um cliente em potencial pergunta a um psicoterapeuta. : - Diga-me quantos vale a sua consulta? - Caro - E em casos particularmente interessantes - Por cinquenta dólares a hora, algum caso é interessante para mim. Um diz ao outro: “Tenho um caso único!” Dupla personalidade! - E daí, eu também tenho clientes assim? - Mas os dois me pagam na consulta com o psicoterapeuta: - Senhora, seu filho claramente sofre de complexo de Édipo. .É tudo bobagem, desde que ele ame a mamãe!..Psicólogo para cliente: “Você não deveria reclamar de complexo de inferioridade...Pelo contrário, você está extraordinariamente correto ao avaliar suas capacidades...Dois psicólogos se encontram. Um diz ao outro: - Oh, Vasya, que prazer em conhecê-lo! Que capa luxuosa você está vestindo! E você começou a parecer muito melhor - ficou mais em forma, mais jovem... É imediatamente óbvio que você tem uma boa esposa. E seus filhos são saudáveis ​​e estudam bem - você pode ver isso nos olhos deles... Ontem eu vi seu chefe, ele te elogiou muito... Que tipo de gravata você tem - fica imediatamente claro que você é original! E no geral você é tão inteligente, gentil, modesto... Bom... Agora me diga como está tudo bem comigo!.. Psicólogo é uma pessoa que observa os homens presentes, enquanto uma linda mulher entra na sala A psicóloga diz ao amigo: “Se você está procurando um psicólogo, posso recomendar Rudkevich”. Ele tem uma clientela tão extensa e lucrativa que pode se dar ao luxo de dizer que está tudo bem com você, se é que é assim... Um psicólogo diz para outro: - Imagine, respondendo a uma pergunta do teste de Eysenck: “Você pode dizer , que você é uma pessoa confiante? Escolho a resposta “não” pela quarta vez... - Que pesadelo! A psicoterapia nunca ajudou!.. Um jovem psicólogo chega até os colegas, vê que eles estão bebendo e pergunta: - E por que motivo - Então hoje é nosso feriado profissional - Dia da Guarda de Fronteira Numa recepção com uma psicóloga: - Entendo! que você está atormentado por um problema terrível que está envenenando toda a sua vida - Calma, pelo amor de Deus! Ela está sentada no corredor!.. Um cliente vem consultar um psicólogo. Ele gentilmente se dirige a ele: “Por favor, sente-se”. Conte-nos sobre o seu problema... - Ah, você sabe, você é minha última esperança! Empreste-me cem rublos até o dia do pagamento... Um homem recorre a um psicoterapeuta: - Socorro! Todas as noites sonho que estou puxando um trem. Metade da noite - lá, metade da noite - de volta. Estou tão cansado!.. - Ok, combinamos, vou parar o trem na segunda parte da noite. O cliente agradece, paga e vai embora. Chega outro: - Socorro! Sonho que passo metade da noite com uma loira, e a outra metade com uma morena... Já estou cansado... - Tudo bem. Eu fico com a loira para mim... - Mas eu gosto mais da loira... - Não sei de nada - na segunda parte da noite eu arrasto o trem... Psicoterapia é quando você paga 50 dólares por hora para reclame de si mesmo. - Diga-me, você - um psicanalista - Sim - Então me ajude. - Quem é você? Cobro demais... Um psicólogo chama um psiquiatra que conhece: - Escuta, amigo, ajuda! Aí de repente alguma coisa ficou muito boa com a pessoa!.. Um cliente chegou na psicóloga e disse: - Sabe, está tudo ruim para mim... Minha mulher foi embora, levou os filhos... Me expulsaram do trabalho. .. Não tenho dinheiro... Não tenho amigos... Comecei a beber muito... Diga-me, o que devo fazer - Sim... Como especialista, eu?Eu recomendo que você se abstenha de álcool. Mas como especialista não recomendo... Um empresário procurou uma psicóloga: - Lembra, você disse que preciso tirar a cabeça do trabalho e me deixar levar pelas meninas?.. - Sim, eu lembro. .. - Agora me diga - como posso tirar a cabeça das meninas e voltar a trabalhar Dois psicoterapeutas estão conversando: - Eu tinha um cliente com delírios de grandeza... Então, ela salvou a vida dele quando ele decidiu se matar? . - Entendo, a mão dele não subiu para um homem tão grande - Ele apenas atirou 15 centímetros acima da cabeça... Numa sessão de psicoterapia: - Sabe, sou constantemente assombrado por pensamentos suicidas... - Realmente? Então vou lhe pedir um adiantamento... Cliente, despedindo-se do psicoterapeuta: - Obrigado por me curar dos delírios de grandeza... Agora sou uma pessoa de modéstia insuperável, fantástica, simplesmente fenomenal!.. O a psicóloga pergunta à cliente: - O que é isso que seu marido pensa - Mas eu não sou casada - Então... Então, seu marido ainda é solteiro. Numa consulta com psicóloga: - Estou com um problema sério! . - Qual é o problema? - Estou muito infeliz. O que devo fazer? - Existe um bom caminho - ir para algum lugar muito, muito longe - eu tentei. Não adianta. - Arranja um cachorrinho, um gatinho - Não dá certo - Arranja uma amante - Isso só piora a situação. Tem um palhaço idiota aí - você vai vê-lo e morrer de rir... “Eu sou o mesmo palhaço”, disse o cliente e se jogou pela janela. Um homem veio até o psicólogo: “Diga-me o que devo fazer. fazer?" Tenho tanto medo de tempestades e trovões - Em primeiro lugar, você precisa entender que uma tempestade é um fenômeno natural normal e nada te ameaça... E, em segundo lugar, faça como eu - apenas se esconda no porão e se cubra com três cobertores de frente. Um cliente abordou o psicanalista: . - Meu amigo não quer dormir comigo. O que devo fazer?! Psicanalista (com calma): - Diga-me quais são os seus sonhos... Depois de uma consulta de três horas, ele dá uma lista de recomendações. Uma semana depois, a cliente chega correndo: “É isso... Ela fugiu... Ela aguentou a tortura quando comi muita ervilha”. Mas depois que passei sabonete em seu rosto com a barba por fazer, ela saiu completamente... Psicanalista (sonhadora): - Diga-me, que tipo de sonhos você tem?.. Durante a visita oficial da Rainha da Romênia à América, ela foi mostrada a melhor universidade do país. O reitor levou-a ao eminente professor-psicólogo: - Deixe-me apresentar-lhe a Rainha da Roménia... O professor, esfregando as mãos: - Pois bem... E durante muito tempo esta velha se imagina como uma rainha, né?.. Numa consulta com psicoterapeuta: - Olá! Diga-me, qual é o seu problema? - Você vê, ninguém pode me ouvir... - Olá, então qual é o seu problema? Dois psicólogos estão andando por uma rua escura. De repente, eles veem um homem assaltado e brutalmente espancado, caído no chão. Um psicólogo diz para outro: - Olha, colega. Quem fez isso claramente precisa da nossa ajuda... Cliente do psicoterapeuta: - Obrigado por me curar dos delírios de grandeza... Aliás, quantos bilhões de dólares eu devo a você Um dia, ladrões invadiram o prédio? consultório de psicoterapeuta e hipnologista. Eles apontaram uma arma para ele e exigiram dinheiro. Vendo que a situação era desesperadora, ele jogou um maço de dinheiro com as palavras: “Pegue, cague-se!” Uma semana depois, os bandidos chegam, emaciados e exaustos, com um maço de dinheiro: “Pegue de volta... Pegue o mesmo valor a mais... Pagaremos de novo... Só, por favor retire a configuração Conversa entre psicóloga e cliente: - Diga-me, por que você decidiu se suicidar - A vida é chata... - Você acha que o suicídio vai te animar? Um empresário veio consultar um psicólogo: - Sabe, sempre sinto que tem um assassino debaixo da minha cama. Não consigo dormir há muitos meses - isso pode ser consertado. Você precisa de dois (olha as roupas caras do empresário), não - três pratos, dez cada (vê uma corrente de ouro), não - vinte sessões no valor de duzentos (nota um anel precioso), não - trezentos dólares cada - Ok,. Vou pensar nisso... Uma semana depois, o empresário liga para a psicóloga: “Desculpe, não vou precisar dos seus serviços”. Alguém aqui me ajudou em meia hora e levou cem rublos. Psicóloga (com ciúme): - E quem é esse meu colega? - Por que colega? Este é um carpinteiro.Ele simplesmente serrou as pernas da cama... Professor de uma aula de psicologia da comunicação: Carnegie nos ensinou a sorrir... Murphy deixou claro que isso não ajudaria... Telefonema: - Olá, aqui é seu psicoterapeuta. Bem, como você está? - Obrigado, está tudo bem! - Ah, desculpe, parece que acabei no lugar errado... O psicanalista diz ao cliente: - Tenho duas novidades para você - boas e ruim. - O que é ruim? - Tenho certeza absoluta de que você é um homossexual oculto... - E que tipo de notícia poderia ser boa depois disso O psicanalista, sentado mais perto: - Sabe, você é muito bonito... O psicoterapeuta diz ao cliente: - Durante as férias, você precisa de tranquilidade total. Por isso recomendo tomar tranquilizantes - um comprimido todas as manhãs para sua esposa. O perdedor veio ao psicólogo: - Viva! As coisas começaram! Hoje deixei cair um sanduíche e ele caiu com a manteiga para cima. A psicóloga pega o sanduíche e estuda longamente: - Não, meu amigo... Você passou a manteiga do lado errado... Dois psicólogos se encontram: - Sim! , a vida me derrubou! Faz cinco anos que não bebo, não fumo, não me envolvo com mulheres, não como alimentos gordurosos... Como vai você? -Melhorar! -Como é isso? - Está tudo igual, mas só dois anos! Um velho amigo recorreu ao hipnologista: “Sabe, meu pai tem insônia de longa duração”. Nada ajuda - nem álcool, nem soníferos... Talvez você possa ajudar. O hipnologista concordou, chegou e iniciou a sessão: - Suas pálpebras estão ficando mais pesadas... Todos os membros do corpo estão se enchendo de um peso agradável... Você está caindo em um sono profundo... A sessão dura uma hora e meia. Depois, o hipnologista levanta-se silenciosamente para ligar para um amigo. Mas assim que se calou, o velho rapidamente abriu um olho e perguntou: “Filho, olha, esse maluco foi embora?” O psicólogo consultor profissional pergunta a um ex-cliente, empresário, durante o feedback: “Você acompanhou meu?” recomendações?” “Sim.” Agora seu sobrinho é o diretor da minha empresa... O cliente pergunta à psicóloga: - Estou mesmo tão desesperado?! - Bem, por que estou tão triste! Vamos colocar desta forma: se eu curar você, ficarei mundialmente famoso... Cliente: Meu ouvido está zumbindo constantemente. Psicóloga: Não responda! Convidamos uma psicóloga para uma festa. No final da noite, um vizinho bêbado, levantando a cabeça da mesa, pegou o bolo e passou no rosto da psicóloga. Ele, enxugando-se cuidadosamente com um lenço e ajeitando a gravata, calmamente: “Vejo que você está com problemas?” A esposa de um ex-cliente vai ao psicoterapeuta: “Você prometeu curar meu marido”. Disseram que a psicoterapia estava indo bem. E ontem ele pulou da janela - Isso mesmo! Ele morreu completamente saudável mentalmente... Especialista em PNL para cliente: - Como posso explicar tudo isso para você?.. Bem, imagine como se você soubesse o que é transporte nulo ou teletransporte... Ei! Aqui você vai! E este desapareceu... O psicólogo está visitando a amante. De repente - a campainha toca. Ela: Marido! Ele: Onde é a saída de emergência?!. - E há quanto tempo você acha que seu marido é o homem ideal?.. Duas psicólogas conversam: Sabe, um dos meus clientes pensa que ele é um carro - Sim! E como você vai tratá-lo? - Por quê? Levo para casa... Um bilhete sobre a mesa: “Fui a uma sessão com psicóloga. Eu vou me atrasar. O jantar está na máquina de lavar.” Um homem procura um psicólogo. Silenciosamente bate na orelha dele e sai. Psicóloga, perplexa: - E por que você veio? Ele pode dizer o que queria? ..Holmes e Watson estão viajando em um balão de ar quente. De repente, do nada, um furacão os levou sabe Deus para onde. Eles vêem à sua frente apenas o mar sem limites, atrás deles - a costa recuando e um homem em um barco. Watson grita para ele: “Onde estamos?” O homem está em silêncio. Watson grita ainda mais alto: - Onde estamos agora, homem?é silencioso. Watson, reunindo todas as suas forças: “Onde estamos?” O homem responde: “Em um balão, eles são finalmente levados para o mar aberto!” Holmes: - Foi um psicólogo - Por que você decidiu isso?.. - É elementar, Watson. Em primeiro lugar, a princípio ele pensou muito. Em segundo lugar, é absolutamente impossível encontrar falhas nas suas palavras. Em terceiro lugar, são completamente inúteis para nós... Na consulta com o psicólogo: - Diga-me com sinceridade, qual é o tamanho do meu problema - Quanto dinheiro você tem com você? dia após dia - nem uma gota de álcool O quê?! Tenho algo sério? - Não. Só que agora você precisa economizar. Uma mulher na recepção diz ao psicólogo: “Meu marido está me traindo”. Por que você acha isso? - Às segundas-feiras ele desaparece, volta alegre e satisfeito, e um dia depois? ele novamente começa a resmungar e pensar em suicídio -A- A. Então é ele quem vem até mim!.. Dois psicólogos estão passando pelo corredor para um trabalho em massa. Um pergunta ao outro: “Escute, por que está com um cheiro tão horrível aqui?” Sim, nosso colega que faz hipnose conduziu uma sessão aqui? Você pode imaginar, ele hipnotizou todo o salão com a ajuda de um relógio. E quando ele subiu no palco, ele caiu e os quebrou. - E daí? - Então o relógio era caro, com diamantes - E daí? - E o fato de ele não se conter e gritar: “Merda!” Desde então não conseguiram limpar o salão... Um universitário vem ser contratado. Um psicólogo o testa: - Veja a foto: três pessoas nadam em um mar infestado de tubarões. O primeiro não tem nada, não tem medo de tubarão. O segundo tem uma faca enorme, não desiste tão facilmente. E o terceiro tem uma arma subaquática. Com qual dos sorteados você se associa? - Com o terceiro homem flutuante - Infelizmente, você não é adequado para nós. Nossa empresa precisa de pessoas que se associem a tubarões... Uma mulher não conseguia dormir. Ela procurou uma psicóloga, que a ensinou a repetir: “Não quero dormir... não quero dormir...” e a insônia foi embora. Depois disso, ela trouxe o marido, que foi embora. sofria de impotência, para a consulta. Eles tiveram uma ótima noite naquela noite. Na noite seguinte, toda ansiosa, ela se aproxima do banheiro onde o marido se trancou e ouve atrás da porta: “Esta não é minha esposa... Esta não é minha esposa...”... Uma o jovem psicólogo pergunta a um colega mais experiente: Diga-me, como você determina quais clientes são normais e quais não são - faço-lhe uma pergunta: “O capitão Cook organizou três grandes viagens. Em qual delas ele morreu?” - E se o cliente não souber bem geografia?.. Dois psicólogos se encontram. Um pergunta ao outro: “Bem, como vai você?” - Sim... Não pergunte... - O que foi? .- Tudo está mal. Meu humor nunca esteve pior. - Vamos, vamos fazer psicoterapia - Ah, bem... Por que brincar... Nosso povo - sabemos que não existe psicoterapia... O psicólogo está viajando em um compartimento com um oligarca. . Este último diz: “Como você é psicólogo, significa que entende bem as pessoas”. Vamos brincar: você me conta o que penso, se acertar, você ganha 100 dólares. - Multar. Agora estamos viajando do sul. Você está sem esposa. Então, você teve um caso aí e agora está pensando naquela garota...” - Isso mesmo... Pegue 100 dólares! - E sua esposa está te esperando em casa, e você pensa como ela está cansada de você. .. - Fique com mais 100 dólares ! - E aí vem o pensamento: não deveríamos “retirar” isso? - Levar 1000 dólares! - Para quê? isso na sua frente! círculos coloridos flutuam constantemente em seus olhos. Psicóloga: Sim?.. E que cor você prefere na consulta com psicólogo: - Estou deprimida. - Mas eu trabalho em uma betoneira!.. - E também tenho isso muitas vezes... qual é o nome dele... bem, como se chama quando você esquece o tempo todo?.. Chapaev veio da academia? e pergunta a ele: - Que ciências você aprendeu? - Lógica, filosofia e psicologia -E como elas diferem - Você vê, há uma casa de banhos e ao lado dela há duas pessoas - limpas e sujas? não sei, qual? ​​- Do ponto de vista da lógica - sujo, porque o outro já está limpo. - Entrará quem estiver limpo, pois está acostumado com a limpeza, e o sujo está acostumado a sersujo. Agora me diga: quem vai mesmo entrar no balneário? - Quem sabe! - Mas isso é psicologia... Depois de muita pesquisa no Instituto de Psicologia Prática, derivou-se a fórmula para o diálogo familiar mais curto: Marido: Rrrr... Esposa: Uau! O psicólogo recomenda ao cliente um meio eficaz de combate à depressão! : - Se você não aguenta mais, vá para casa. No caminho, compre um termômetro anal da Johnson na farmácia. Ao chegar em casa, troque de roupa e deite-se. Leia as instruções de uso do termômetro anal, que afirmam que os fabricantes garantem que cada termômetro foi testado individualmente. E então feche os olhos e pense: “Que bênção não estar trabalhando como controlador de qualidade de termômetros anais na empresa Johnson!” O cliente se aproxima do consultório do psicólogo! Batendo - sem som. Ele entra - nem uma palavra. O cliente está esperando. O psicólogo cuida da própria vida. Por fim, o cliente não aguenta: - Olá. Sabe, agora me sinto uma pessoa invisível... Psicólogo (erguendo os olhos dos papéis): - Quem disse isso? Na consulta com a psicóloga, a cliente diz que o filho a deixa louca, só a enfurece! Depois disso, a psicóloga atende ela. Depois de algum tempo eles se encontram: - Bem, como está seu filho? - E quem está interessado nisso?.. Perguntaram ao psicólogo francês: - Diga-me, como a nova geração difere da anterior? - Praticamente, nada? . Eles também crescem. Eles vão para o liceu. Eles fumam o primeiro cigarro. Eles saem de casa. Eles se casaram. Eles dão à luz filhos. Mas - na ordem inversa. De acordo com pesquisas de proeminentes psicólogos americanos, há duas razões pelas quais um homem passa o tempo em um bar à noite. A primeira é que ele não tem esposa. A segunda é que ele tem esposa. Os alunos perguntam ao professor: - Como distinguir uma pessoa mentalmente anormal de uma fingida? - Por quê? - Bem, e a qualidade do exame? - Veja bem, quem simula bem está bem e doente. Um homem procurou um psicólogo reclamando que sua esposa não queria fazer sexo com ele. Ele mandou trazer a esposa e pediu ao marido que ficasse no corredor: “Bem, por que você está recusando sexo?” “Veja, meu marido ganha muito pouco, sempre não há dinheiro suficiente”. De manhã eu pego um táxi, vou para o trabalho, o motorista pergunta: “Bom, vamos pagar ou o quê?..” Chego no trabalho, o patrão me liga e pergunta: “Bom, vamos demitir você ou o quê?..” Aí eu vou para casa de novo... Ao anoitecer não sou mais capaz de nada... - Bom, vamos ligar para o meu marido e dizer isso a ele “ou o quê”?. A moral da fábula “A Raposa e as Uvas” explicada por uma psicóloga: “Surgiu no sujeito uma reação emocional de frustração pelo fato do objeto atuar como uma necessidade do sujeito e a situação ter sido resolvida não a favor. de satisfazer esta necessidade. Portanto, o objeto sofreu uma transformação subjetiva na consciência do sujeito, com a qual adquiriu propriedades que não lhe eram originalmente inerentes. Assim, a percepção do mundo foi reconstruída com a ajuda de automudanças de consciência, em decorrência das quais houve uma reação de substituição da necessidade do sujeito por um objeto por uma negação artificial da situação...” Numa consulta com psicoterapeuta: - Você está dizendo que paga impostos com alegria? Há quanto tempo você faz isso? A psicóloga pergunta ao cliente: - Você está criando seu filho com muito rigor - Por que você acha isso? - Quando perguntei qual era o nome dele, ele respondeu: “Vova, pare com isso”. A esposa chega em casa e vê o marido sentado no chão e abrindo uma garrafa com o nariz “O que há de errado com você?!” - Sim, o clima é uma porcaria... A esposa corre até a psicóloga: - Meu marido está maluco - Como isso se manifesta? - Chego em casa, e ele abre a garrafa com o nariz - A-ah... Isso é bobagem! O cara só está de péssimo humor... Cliente na consulta com psicanalista: - Sabe, eu estou com um problema e tanto! Não importa o quanto eu me contenha, ainda levo cinco ou seis homens para minha casa todas as noites. E ontem - até dez! Psicanalista (animado): - Sim, sim... Cliente, sentado surpreso no sofá: - Como, você também estava lá?.. Ligue para o psiquiatra: - Doutor, estou tão cansado no trabalho, só não tenho forças!.. - Onde você trabalha? - Sim?na linha de apoio... - Ah... conheço a sua voz... Um psicólogo pergunta a outro: - Diga-me, você tem crises de indecisão - Como posso te dizer... Sim e não...? Em palestra sobre psicologia da comunicação, a professora afirma: “A melhor forma de acabar com a histeria de uma mulher é beijar a menina”. Do público: - Como deixá-la histérica? A aluna de ontem conseguiu emprego como consultora em um consultório psicológico. De manhã ele pergunta ao patrão: “Diga-me, que negócio você vai me confiar?” - Bem, pegue uma vassoura e varra aqui... - Como?! Me formei na universidade!!! Gênero e status social de uma pessoa -Qual? . - O que significa para você a expressão “dar um passeio” Psicóloga, dirigindo-se a um cliente: Você tem problemas mentais evidentes... Mas gostaria de ouvir outra opinião - Bom... Já que você insiste, por favor: você também dá medo Em uma palestra sobre patopsicologia, a professora diz: - Segundo as estatísticas, uma em cada quatro pessoas sofre de transtorno mental. Confira três de seus amigos. Se estiver tudo bem com eles, tire conclusões... O cliente pergunta ao psicólogo: - Qual é o nome em psicologia para tal fenômeno quando, deixado sozinho com um homem, você realmente quer fazer sexo com ele Psicólogo (desatando o dele? cinto): - Este fenômeno é chamado de reunião bem sucedida! Na consulta com psicoterapeuta: - Olá. Sou cleptomaníaco - Muito legal. Isso, claro, não é muito agradável... Mas também nada de terrível... Publicidade: “A conclusão bem-sucedida dos nossos cursos de psicologia recebe uma qualificação profissional: “Relaxamento é o processo de retorno gradual de qualquer sistema ao normal.” um estado de equilíbrio, retirado de tal estado, após a cessação da influência dos fatores que o tiram do estado de equilíbrio. Anúncio no jornal: “Psicoterapia das dependências”. Vou tirar você da internet.” Numa consulta com psicólogo: “Tem duas pessoas dentro de mim: uma diz beber e a outra não bebe”. O que devo fazer? - E você os ensina a se tratarem! - Como distinguir um psiquiatra de um psicólogo? - Um psiquiatra irá prescrever um tranquilizante para uma pessoa que sofre de insônia, e um psicólogo irá aconselhá-la a contar ovelhas. Pergunta do teste: “Você dará dois milhões de dólares à sua pátria?” - Chave: se você respondeu “sim”, ligue para o número 03, se “não” - ligue para qualquer outro número, eles ainda vão te descobrir... - Por que os homens são mais receptivos à psicanálise? - Porque é mais fácil para eles se lembrarem da infância - afinal, eles estão sempre nela de qualquer maneira! Um empresário reclama com um psicólogo: “Tudo me enfurece - fornecedores, compradores, banqueiros e bandidos”. Só uma coisa ajuda: voltarei para casa, colocarei algum “brinquedo”, matarei cem monstros e me sentirei melhor imediatamente. O único problema é que não consigo passar de mais de dois níveis, eles me matam rapidamente... - Use o mouse. Poucos dias depois, o empresário liga para a psicóloga: “Obrigado pela dica, ajudou muito”. Quando chegar em casa, matarei uma dúzia imediatamente com mais facilidade. É uma pena para os ratos, os pequeninos guincham tão lamentavelmente... Dois psicólogos estão conversando: Sabe, eu tenho um problema tão grande. Todas as noites sonho que na minha frente está uma porta com uma inscrição. Bato, empurro, começo a bater com o ombro, chuto com as pernas - tudo é inútil... - O que está escrito nele? - “Para você”... Exame da Faculdade de Psicologia sobre fisiologia da atividade nervosa superior: - Diga-me como são as circunvoluções? - Bem... As circunvoluções devem ser retas o suficiente para que os pensamentos não se confundam? O cliente recorre à psicóloga: - Ajude-me. Eu sou um porco! - Eu também não sou o ideal... - Você não entende: sou um verdadeiro porco. Estou grunhindo, estou deitado em uma poça, estou coçando contra a cerca... Você não vai rir de mim? - Bom, o que você é... Vamos engordar você... O mar preocupa uma vez, o mar preocupa duas, o mar preocupa três. Neurose obsessivo-fóbica pelo seu mar!.. Numa consulta com psicólogo: - Ninguém presta atenção em mim! Parece-me que sou mais assustador que um macaco! O dia todo fico deitado no sofá e tenho complexos. O que eu preciso!