Do autor: Minha experiência de trabalho com famílias de crianças com diabetes mellitus tipo I me motivou a escrever este artigo. E também convencido da necessidade de apoio psicológico para essas famílias por pelo menos 1 ano. É claro que as Escolas de Diabetes (DS) proporcionam aos pais conhecimentos básicos sobre o problema da diabetes e competências para manter a saúde dos seus filhos. Mas a aceitação desse diagnóstico e a adaptação de toda a família a ele não acontece exatamente após o término das aulas no Sh.D. Este é um processo longo que aumenta significativamente o nível de estresse na família e causa muitos medos e ansiedades nos pais. É por isso que é aconselhável que essas famílias visitem um psicólogo pelo menos 2 vezes por mês. Anastasia Petrova, psicóloga clínica e familiartel. 8 964 782 0958A família vive e funciona como um sistema; consideramos a relação entre pais e filhos através do prisma de uma abordagem sistêmica. O tipo de relacionamento familiar descrito no artigo é bastante comum, mas se a criança estiver doente, a possível razão para o desenvolvimento do ciclo “culpa dos pais - permissividade para a criança” reside justamente na doença. O diabetes mellitus tipo 1 (DM) é uma doença crônica autoimune que mais frequentemente começa na infância ou adolescência. Razões para S.D. são considerados: predisposição genética, infecções virais frequentes, qualidade da nutrição e do ambiente, estado de estresse crônico Atualmente, para o tratamento de S.D. Nosso país utiliza uma abordagem integrada, que inclui dietoterapia, atividade física, necessidade de contagem diária de unidades de pão e terapia de reposição insulínica. Tudo isto muda a vida das crianças doentes e das suas famílias e impõe certas restrições. provoca uma série de reações emocionais nos pais, que determinam em grande parte o tipo de relacionamento que eles poderão ter com os filhos posteriormente. As próprias crianças e adolescentes, via de regra, não demonstram medos e preocupações expressas diretamente em relação ao diagnóstico. As crianças e adolescentes ficam bastante incomodados com as reações dos entes queridos, bem como com as restrições associadas à doença. As crianças expressam preocupação com a dor das injeções de insulina e com a necessidade de abandonar a alimentação habitual. Os adolescentes relatam estar ansiosos com a forma como serão recebidos pelos amigos e colegas de classe (devido à necessidade de seguir dieta e injeções). Mas tanto as crianças como os adolescentes notam que estão muito preocupados com as reações dos seus pais (em particular, das mães) ao facto de tal diagnóstico ter sido feito. Via de regra, as crianças se preocupam com o comportamento específico dos entes queridos. Assim, eles podem dizer que “a mãe ficou triste”, “a avó está chorando”, “o pai está andando chateado”. A primeira reação dos pais ao diagnóstico de S.D. é uma negação. Ela se manifesta de diversas formas, a começar pela recusa dos pais em informar o filho sobre o curso crônico da SD. e proíbem falar sobre a doença na escola, acabando com alguns pais tentando tirar a criança do hospital e mostrá-la a outro “bom” médico, que desafiará profissionalmente a opinião do “mau” médico caso a negação. se expressa de forma muito violenta ou prolongada, pode interferir no tratamento correto, além de contribuir para o desajuste social da criança. Se a posição dos pais, ou da família como um todo, associada à negação, for consolidada, isso leva. a uma construção especial de comunicação com a criança. O tema diabetes é considerado impossível de discutir em tal família. Ao mesmo tempo, são observadas todas as formalidades para cuidar de uma criança doente. Os pais não discutem o fato de que podem ficar chateados e até chorar porque causam dor ao filho com injeções ou desconforto ao restringi-lo na alimentação. No entanto, em resposta à pergunta direta de uma criança, ela está pronta para apresentar uma variedade de desculpas, mas simplesmente não expressa o verdadeiro motivo. Os cônjuges também procuram não discutir entre si seus sentimentos sobre a SD e então surge um paradoxo - a doença parece estar aí, mas parece não estar. Neste caso nãoApenas os pais são privados da oportunidade de partilhar as suas experiências, mas a criança também se encontra num certo isolamento emocional, onde não pode receber apoio. Aumenta o distanciamento emocional na família, em que todos sabem de tudo, mas não têm oportunidade de conversar. Paralelamente à negação, ou de forma independente, os pais desenvolvem um sentimento de culpa. Está associada principalmente à percepção dos pais sobre o seu envolvimento em eventos estressantes na vida da criança, que, na sua opinião, desencadearam o aparecimento da doença. Os pais encontram apoio para seus pensamentos em diversas fontes sobre o problema do diabetes. A informação cai em solo bem preparado pela ansiedade e faz com que os pais vivenciem sentimentos dolorosos. No conceito de estresse que “desencadeou” o adoecimento do filho, os pais incluem conflitos conjugais, falta de atenção ao filho, aumento de cobranças e conflitos por causa dos estudos. Esses pais muitas vezes se preocupam em proteger seus filhos de todo estresse possível. O que, claro, é uma tarefa impossível! Na verdade, acontece que os pais veem a comunicação posterior com os filhos como uma espécie de permissividade. Nessas famílias, pretende-se fazer muito menos exigências à criança, tratar seus caprichos com condescendência, não repreender, não punir e ter a certeza de resolver tudo no nível das negociações pacíficas. A ideia de resolver tudo de forma pacífica por si só é muito boa. Principalmente se tudo era assim na família antes. Porém, não se deve perder de vista que são esses pais que afirmam que relações conflituosas provocaram o aparecimento da doença. Isto significa, muito provavelmente, a impossibilidade de resolver tudo através de negociações que existiam antes. E o aparecimento de S.D. não conseguirão mudar radicalmente o padrão já estabelecido. As crianças no tipo de relacionamento descrito acima ficam privadas da oportunidade de ajustar seu comportamento de acordo com as regras e acabam em uma posição infantil pronunciada. Em algum momento, a permissividade pode fazer com que a criança se torne incontrolável. A essa altura, os pais estarão bastante cansados ​​de se controlar e de se conter constantemente. Algo acontece, como a gota d'água, alguma coisinha, e a criança recebe tanto por erros anteriores quanto futuros! Depois disso, os pais vivenciam um sentimento de culpa, reforçado pela ideia de que agora “você não consegue nem levantar a voz” para o filho. Após tal incidente, a criança pode fazer muitas coisas novamente por um tempo. Não é difícil adivinhar que a interação entre o escândalo e a permissividade assume um caráter cíclico. Se falamos de crianças, então elas, quase intuitivamente, captam a possibilidade de beneficiar deste estado de coisas. O slogan das crianças nessas famílias é “Grite e grite, mas então você fará por mim o que eu quiser”. E isso é reforçado pelo comportamento dos pais. Quando uma criança se comporta mal e é repreendida, os pais têm a sensação de que fizeram algo terrível. Nesse período, eles não apenas param de fazer certas exigências à criança, mas também estão dispostos a comprar meia loja de brinquedos ou adquirir um gadget caro. Assim, eles tentam ganhar o perdão e de alguma forma lidar com sua culpa. Depois de um tempo, a criança começa a entender que seu mau comportamento resulta em muitos bônus para ela! Isso significa que quanto pior ele se comportar, mais bônus poderá receber. E então o comportamento da criança torna-se simplesmente terrível, e vários métodos são inventados para garantir que os pais não fiquem indiferentes. As crianças começam a manipular ativamente seus parentes. Os tipos de interação entre pais e filhos descritos aqui não são os únicos e obrigatórios. Em casos favoráveis, tais relações poderão não se consolidar por muito tempo e, após passar por determinado estágio de crise, a família conseguirá encontrar o equilíbrio. Porém, se o tempo passar e os familiares ainda não conseguirem falar abertamente sobre suas experiências em relação à doença ou tiverem um forte sentimento de culpa, esse é um motivo para procurar um psicólogo. Afinal, como sempre acontece, mesmo se você estiver doente.