Existe uma ideia muito comum entre as pessoas: “não tente mudar os outros, mude a si mesmo”. E há algo tão unilateral nesta chamada que quero esclarecer. Há muitos casos em que esta chamada é muito apropriada. Por exemplo, quando há problemas em um relacionamento e um dos parceiros “diz” ao outro explícita ou indiretamente - você não é o que eu quero (como eu esperava, como eu esperava ou o que você era) - então vamos mudar ou ficarei ofendido (chateado., vou embora, vou me privar do pão de gengibre, juro... e coloco outros temperos a gosto). Obviamente, tais confrontos não são construtivos do ponto de vista do desenvolvimento de relacionamentos na maioria dos casos. Se um parceiro não atende às minhas expectativas, isso é mais problema meu do que dele. E aqui é mais apropriado mudar a si mesmo do que forçar outra pessoa a mudar. É verdade que, se eu mudar, esses relacionamentos poderão não ser mais importantes para mim. Mas isso é outra história. Se eu mesmo mudar muito, então o desejo de mudar outra pessoa adquire novas razões e argumentos. Sim, claro, acontece que, tendo mudado a si mesma, a pessoa percebe que não precisa mais de um de seus velhos amigos e não tem mais interesse em se comunicar. E mesmo a pessoa mais próxima pode não ser a mais próxima ou nem mesmo a mais próxima. Essa mudança pode ou não ser dolorosa. Acontece que simplesmente seguimos caminhos separados, cada um seguindo seu próprio caminho. No entanto, se a conexão com outra pessoa for profunda o suficiente, então é bastante esperado que, depois que eu mesmo tiver mudado visivelmente, eu queira que meu ente querido também mude. podemos ir mais longe juntos. Embora não seja necessário que depois de mudarmos de vida desejemos ficar juntos, gostaríamos de tentar de qualquer maneira. Mas, como todos os psicólogos sabem, se uma pessoa não quer mudar por dentro, então não se pode forçá-la por fora. Podemos ajudar, provocar, persuadir, manipular para que uma pessoa mude, mas sem sua prontidão interna para isso. , todos os nossos esforços serão em vão e, muito provavelmente, trarão muitos momentos desagradáveis ​​para ambos. Talvez tudo o que possa ser feito com segurança pelos entes queridos no caminho de seu desenvolvimento pessoal seja apoiá-los em qualquer manifestação e compartilhar sua experiência. Mas o caminho será pessoal, e se eu tentar impor minha visão do caminho dele, isso poderá estar repleto de dificuldades consideráveis ​​no futuro. No entanto, existe um tipo de fortes mudanças internas de personalidade, que geralmente são iniciadas a partir do. fora. É chamado de “iniciação”. Este é um forte processo de transformação em que uma pessoa, figurativamente falando, morre na velha qualidade e nasce numa nova. E isso é necessário para o desenvolvimento e, em geral, para a continuação da vida. A primeira iniciação que acontece com todas as pessoas, sem exceção, é o nascimento. Depois, há diferentes opções: fui para a escola, formatura, diploma. O casamento é também uma iniciação, uma transição para uma nova vida familiar Nas sociedades tradicionais, os processos de iniciação (relacionados à idade, familiares, profissionais) receberam muita atenção e foram bastante regulamentados. E quer você goste ou não, você tem que ir até lá. Agora não nos restam muitas oportunidades de iniciação com a ajuda da sociedade e das tradições culturais. E a necessidade da iniciação, como elemento de crescimento, desenvolvimento, transição para novas etapas da vida, continua bastante forte. E de uma forma ou de outra, mas se quisermos nos desenvolver, então a iniciação acontece de uma forma ou de outra. E é bom quando isso acontece na hora certa, e não com vinte anos de atraso. E para concluir esse processo com êxito, a ajuda externa será útil. Acontece que as pessoas geralmente não querem crescer sozinhas. Na maioria das vezes, “a vida força você”. E este é o caso quando a ajuda de outras pessoas pode até parecer violência ou manipulação e pode ser muito desagradável. Esta era uma vantagem considerável das iniciações tradicionais – eram comuns a todos, inevitáveis ​​e, portanto, mais fáceis de aceitar. Mas o fato de serem universais para todos também teve suas desvantagens - ajudaram bem algumas pessoas, enquanto outras, que não estavam nem um pouco preparadas internamente, ficaram mais prejudicadas de uma forma ou de outra, agora esses processos estão ocorrendo em.seja quem for. E muitas vezes eles nem são percebidos por uma pessoa, o que, no entanto, não nega sua eficácia e significado. E ainda assim permanece uma característica dessas relações que surge com o mundo exterior durante o processo de iniciação. Tal transformação é geralmente iniciada de fora por alguém de alto escalão na hierarquia. Um pai, um mentor no trabalho, um treinador, um professor ou uma equipe - o principal é que este não seja inicialmente um parceiro igual. Nos casos em que as pessoas passam pela iniciação juntas e permanecem em uma relação de igualdade, por exemplo, um casamento ou o nascimento de um filho comum, o iniciador (facilitador, testemunha) dessas mudanças é externo a este casal. Mas também acontece que a transformação. o processo é iniciado pelo mais próximo, igual, embora seja formalmente um parceiro. Por exemplo, uma esposa vai para um sanatório, deixando o marido sozinho com os filhos por duas semanas. Para muitos homens, este é um teste realmente difícil, mas não se tornará necessariamente um momento de transição, tudo pode permanecer igual se, por exemplo, uma avó substituir suficientemente a mãe durante este período; Ou outro caso. A menina quer desenvolver a sua relação com o seu parceiro no sentido da estabilidade, da família e dos filhos, mas falta-lhe confiança no valor do seu parceiro. Então ela estabelece uma condição para ele (direta e categoricamente ou com dicas e caprichos) - ganhar mais, tornar-se mais sério, mais educado, formar-se na faculdade, encontrar um bom emprego - ou eu vou deixar você. Neste caso, não é tão importante a gravidade das suas ameaças e que tipo de mudanças ela procura. O importante é que, com isso, o homem dela possa realmente decidir dar um passo difícil. Tais transformações levam inevitavelmente a mudanças não só na personalidade, mas também nas relações entre essas pessoas. Além disso, se uma pessoa se tornou um facilitador da transformação de outra, então provavelmente o seu relacionamento não era igualitário. E se tal iniciação levou a uma notável transformação da personalidade, então essa desigualdade se consolida no sistema. Em parcerias estreitas, mesmo as mais maduras e iguais, um homem e uma mulher de vez em quando desempenham os papéis de mãe e pai. um ao outro, e isso por si só não tem consequências negativas para o relacionamento. Mas, se permanecerem nesses papéis por muito tempo, ou se as relações pais-filhos predominarem na comunicação, especialmente se predominar uma direção, então a parceria não se torna mais igualitária, mas repete cenários infantis. E a desigualdade se consolida no caso de iniciação por um do outro. Se um homem, sob a influência de sua parceira, se tornou mais maduro, mais independente e mais confiante, existe um grande risco de que ela continue sendo para ele a mesma mãe de quem ele se formou na faculdade. E mesmo que ele próprio esteja bastante satisfeito com as suas mudanças e tenha a certeza de que o fez por si mesmo, então no casal o pontapé com que ela o empurrou continuará a ser parte integrante dessas mudanças, o que perpetua o estatuto desigual É necessário. para manter o equilíbrio “receber-dar” específico. Há casos comuns em que uma mulher cuida de seu homem a partir de uma posição parental, por exemplo, cuidando de um homem resfriado, enrolando-o em um cobertor e obrigando-o a tomar chá com framboesa de acordo com o horário. Tais cuidados não implicam necessariamente uma relação “pais-filhos”, mas muitas vezes são os cuidados maternos que constituem um tratamento eficaz, especialmente se a constipação for uma forma de receber o carinho e a ternura materna aprendidos desde a infância. Isto cria alguma desigualdade, inevitavelmente a sensação de que a mãe dá mais do que o filho pode retribuir. Mas nesses casos é fácil devolver a paridade, da próxima vez cuidando da mesma forma ou de forma diferente - o principal é dar ao parceiro o carinho parental de que ela necessita na forma desejada. chute de transformação”, retornar a paridade é muito mais difícil. Em primeiro lugar, pela singularidade de tal evento. Mesmo que o parceiro iniciado também tome algumas medidas drásticas na direção oposta para encorajar o seu parceiro a mudar, então este será um processo completamente diferente. E em vez de devolver a paridade, pode acontecer que a distância só aumente. Em segundo lugar, a iniciação foi provavelmente realizada por uma questão de..