Jak często szukamy rozwiązania wśród opcji, które w swej istocie nie są rozwiązaniami. A każda z tych opcji niesie dla nas tylko kolejne problemy i koszty. Dlaczego więc tego nie widzimy i tak bardzo pragniemy jakiegoś złego „rozwiązania”, które pogłębia nasze problemy. Dziwne, ale samo słowo „podejmij decyzję” wprawia nas w osłupienie i zmusza do pójścia tam, gdzie nie chcemy. chcesz, zamiast się zatrzymać, rozejrzeć i zdać sobie sprawę, że żadna z oferowanych opcji nie jest do zaakceptowania. Jest to tak zwana motywacja unikania, gdy są tylko złe opcje, a nie tylko nie ma dobrych opcji, ale nie powstają one nawet w odległej przyszłości. Potem muszę... wytrzymać i narzekać. "Dzień dobry! Pomóżcie mi podjąć właściwą decyzję. Mamy z mężem kryzys w naszym związku. Wszystko już się wydarzyło: podniósł na mnie rękę, obraził mnie, upokorzył mnie , napoje. Ale ożeniłem się z miłości i raz po raz na zawsze włożyłem w to małżeństwo wszystko: materialne, moralne, wszystko. Nie miało dla mnie znaczenia, co on myśli o naszym małżeństwie, ważne było dla mnie, aby włożyłem swoje Na początku były to niesamowicie szczęśliwe chwile, poczucie tego, co łączyło nas z rodziną, ale w okresach pijaństwa były obelgi, potem użycie siły fizycznej. Przez cały ten czas chciałem mieć dziecko, a potem się nim stałem w ciąży, pobił mnie, potem mi wybaczyła i wróciła, ale straciła dziecko „jego”, fana. Od dawna nikt mnie tak nie pociągał, z wyjątkiem mojego męża naprawdę go znam, a on mówi tylko o seksie. On chce tylko seksu. Ale może chcę mieć dziecko. Potrzebuję rady? Co mam zrobić? mój związek z mężem? „Dzień dobry! Co ciekawe, ani jedno, ani drugie. To Twoje pytanie, czy się zmienić, czy nie, jest bezpośrednią konsekwencją tego, że niestety nie masz do siebie żadnego szacunku i przez to nie widzisz prawdziwego obrazu tego, co się dzieje. A po raz pierwszy pokazałaś to i dałaś jasno do zrozumienia mężowi, że nie potrzebujesz szacunku, kiedy pozwoliłaś mu się uderzyć. Pozostając z nim, stałeś się całkowicie od niego zależny. Teraz zarówno ty, jak i on wiecie, że możecie zostać pobici (staliście się „uprawnioną” ofiarą przemocy). Dlatego też możliwa „poprawa” relacji w małżeństwie polega na dalszym pozostawaniu w takiej samej zależności od niego. A tym, co Cię do tego popycha, jest przekonanie, że „zainwestowałeś”. Pamiętaj, że po części uniemożliwia Ci to dostrzeżenie całej grozy sytuacji – jesteś ofiarą przemocy fizycznej, a kiedy musisz uciec, myślisz o tym, jak gdzieś „zainwestowałeś”. Inaczej mówiąc, robisz wszystko, żeby nie zdać sobie sprawy, w jakim horrorze żyjesz. A oszukiwanie teraz, jeśli oszukujesz, to będzie tylko mały „oddech”, tak robią ludzie, którzy nie chcą oddychać głęboko, albo nie wiem jak, albo raczej nie mogę. Po tym „gardle” znów będziesz musiał wrócić do niewoli, jeśli nazwiesz rzeczy po imieniu. Współczuję Ci.Co jest prawdą? Nikt nie wie, a jeśli pozwalasz się bić lub pozwalasz się bić, to jest to właśnie dla ciebie. Jeśli mówimy o ludziach, którzy szanują siebie i chcą głęboko odetchnąć, nie usprawiedliwiając czegoś przeciwnego miłością, to nie dają się bić. A jeśli tak się stanie, natychmiast odejdą, co Wam radzę, wówczas samo pytanie „być albo nie być” (zmieniać się czy nie) zniknie samoistnie. Na tej podstawie, aby móc podejmować decyzje już teraz. musisz „wydostać się” spod przemocy. Jesteś teraz ofiarą syndromu sztokholmskiego, usprawiedliwiasz czymś swojego gwałciciela i planujesz możliwie (nawet) poprawę z nim relacji. Spójrz tylko, jak to brzmi z zewnątrz. Gdy tylko wyjdziesz, twoje nastawienie zacznie się zmieniać i inaczej spojrzysz na nowego młodego mężczyznę. I będziesz w stanie ocenić, czy on potrzebuje seksu, a ty potrzebujesz dziecka, czy twoje pragnienia radykalnie różnią się wagą. I być może, zanim „wejdziesz” z nim w związek, musisz zrozumieć, czy potrzebuje dziecka. Wszystkiego najlepszego!/