Do autor: O artigo foi publicado na revista "PTZ" em fevereiro de 2014. MENINOS NÃO CHORAM? ou SOBRE HOMENS. COM AMOR... Às vésperas das festas de gênero, proponho falar sobre os homens, ou mais precisamente, sobre a imagem do chamado “homem de verdade”. Em cada civilização existem certos estereótipos de um “homem de verdade”. e uma “mulher de verdade”. Dependendo das características de uma determinada cultura, estas podem ser instruções bastante rigorosas, ou podem haver “desejos” relativamente flexíveis, mas sempre existem na sociedade, são cultivados e são ativamente difundidos por todo o tipo de instituições públicas, desde a televisão e a publicidade. para a família. É claro que, como existem e sempre existiram, significa que têm significado e benefícios. Porém, os estereótipos, como qualquer conhecimento simplificado e generalizado, também apresentam limitações, ou seja, até certo ponto podem causar danos. Do que exatamente estou falando? A principal característica que divide todas as pessoas em grupos é o gênero. Com base nisso, somos, antes de tudo, homens ou mulheres... Portanto, a forma como crescemos, o que buscamos na vida e como nos avaliamos é em grande parte determinada pelo nosso gênero, ou, para ser mais preciso, por a nossa educação em relação ao nosso género... Proponho hoje deixar de lado a questão do que influencia mais as diferenças psicológicas entre homens e mulheres - natureza/fisiologia ou educação/cultura (porque esta é uma longa história) e discutir como a O estereótipo do “homem de verdade” influencia a formação dos meninos e como posteriormente se manifesta na vida dos homens adultos. Assim, no estereótipo moderno do “homem de verdade” podemos identificar várias ideias fundamentais, uma espécie de “deveria”. ”. PRIMEIRO - “um homem de verdade deve ganhar um bom dinheiro e ter sucesso”. Então o valor de um homem é, por assim dizer, medido pelo valor de seus ganhos e sucesso no trabalho (e o sucesso, infelizmente, também é frequentemente avaliado por fatores financeiros). conquistas). É assim? Na psicologia existe até um conceito de “masculinidade de mercado” para descrever esse fenômeno. As pesquisas mostram que tanto homens como mulheres são quase unânimes na opinião de que um homem deve ganhar dinheiro. Isso pareceria um bom pensamento motivador. Mas vamos ver quais consequências não são as mais positivas que isso pode levar (exceto, e às vezes em vez de ganhar dinheiro). Em primeiro lugar, esta ideia afeta seriamente a autorrealização dos homens, pois muitas vezes os leva a escolher essas áreas de atividade e profissões onde existe a oportunidade de alcançar um bom sucesso financeiro (às vezes em detrimento de interesses e inclinações pessoais). Além disso, se um rapaz for criado num ambiente onde tais ideias dominam, então o seu conceito de masculinidade em geral será construído em torno da riqueza, do poder e da posição na sociedade. Mas sempre haverá alguém mais legal, mais rico e mais forte; e isso dói, diminui a auto-estima e força você a “aumentar o impulso” constantemente (crescer convulsivamente na carreira, comprar cada vez mais coisas de prestígio, etc.). E, bem, parece que não há nada de errado com o crescimento na carreira e a melhoria do nível financeiro de si e da família, se isso não se tornar um fim em si mesmo e uma corrida sem fim... Mas esse estilo de vida leva ao estresse e não não agrega felicidade, pois não dá tempo de aproveitar o que você já tem... Em segundo lugar, na maioria dos casos (nem sempre! Felizmente, existem outras opções), para ganhar muito é preciso dedicar muito Hora de trabalhar. E isto afecta seriamente o desempenho dos papéis paternos e conjugais de um homem. É claro que quanto mais tempo uma pessoa passa no trabalho, menor será sua contribuição para a criação dos próprios filhos. E agora não estou falando sobre o que (ah!) mãe infeliz está criando os filhos sozinha, mas sim sobre o quanto um homem perde quando perde o crescimento de seus filhos e filhas porque ganhou dinheiro “para eles”. ..E em terceiro lugar, a impossibilidade de fazer jus a esse estereótipo (afinal, nem todos os homens conseguem ser ricose bem-sucedido) é compensado para alguns por outras formas de “provar” a própria masculinidade - como, por exemplo, a crueldade (geralmente para com os mais fracos), ou comportamento arriscado ou autodestrutivo... SEGUNDO - “um homem de verdade deve ser forte e corajoso.” Novamente Bem, isso parece uma boa ideia. Mas, em primeiro lugar, as pessoas têm personagens e inclinações diferentes. Nem todo mundo foi feito para ser forte e nem todo mundo está pronto para ser corajoso. Seguir esse estereótipo pode levar a ações injustificadamente arriscadas ou até agressivas (“o quê, você não é homem?”). muitas vezes. Há até motivos para considerar esta característica uma das razões para a menor expectativa de vida nos homens. TERCEIRO - “um homem de verdade deve ser conhecedor e competente”. A clássica pergunta: “se você estiver dirigindo em uma cidade desconhecida e se perder, o que você fará?” Uma mulher pedirá informações a um transeunte. A grande maioria dos homens “de verdade”, antes de fazer isso (se é que o fazem), vagará pela área por várias horas, pois “descobrirão por conta própria”. Soa familiar? Aqueles homens que “absorveram” esta ideia costumam ter dificuldade em admitir que não sabem alguma coisa e preferem não pedir conselhos. Além disso, tal crença pode complicar os relacionamentos, pois pode ser difícil para um homem admitir que está errado (especialmente na frente de uma mulher) ou admitir que alguém sabe mais do que ele... QUARTO - “um homem de verdade faz não chore.” Este é um estereótipo que prescreve que um homem não seja excessivamente sensível e também seja capaz de resolver de forma independente suas dificuldades emocionais. Gostaria de falar um pouco mais detalhadamente sobre isso... Pesquisas psicológicas mostram que os homens não são menos emocionais que as mulheres; mas devido às ideias sobre masculinidade, são obrigados a ser menos expressivos (ou seja, a não demonstrar suas emoções e sentimentos). Isso leva ao fato de que os homens, por assim dizer, “não se permitem” sentir (ou proíbem certas emoções - medo, tristeza, simpatia). Claro, se desde a infância um menino ouve que “meninos não choram”, então seria melhor para ele parar de sentir do que ser, por assim dizer, não um “menino de verdade”... Mas experimentando emoções, o a capacidade de compartilhá-las e compreender as emoções de outra pessoa são componentes importantes da saúde psicológica e a construção de relacionamentos íntimos torna difícil receber apoio... Afinal, para obter apoio, você precisa “reclamar”. ”, fale sobre suas fraquezas, ou seja, torne-se vulnerável - e isso é difícil para um “homem de verdade”, às vezes praticamente impossível... Isso explica em grande parte o fato de os homens serem menos propensos a procurar ajuda psicológica. Discutir problemas com amigos tomando uma cerveja é masculino, mas um psicoterapeuta não é (já que um “homem de verdade” não tem problemas emocionais, ele é, por assim dizer, “pele dura”). Essa norma também afeta negativamente os relacionamentos íntimos. Uma das “reclamações” mais comuns das esposas sobre os maridos é “ele não fala comigo”... E, via de regra, estamos falando da recusa (incapacidade, impossibilidade) de falar sobre sentimentos e reconhecer seus importância... E também esta obrigação interfere na manifestação de aspectos tão importantes do comportamento paterno como a ternura e o cuidado. “Afinal, “ternura de vitela” é um tanto pouco masculina!” E para uma criança, este é um componente poderoso de apoio, aceitação e aprovação paterna – tanto para meninas quanto para meninos. Assim, verifica-se que seguir à risca o estereótipo de “homem de verdade” é prejudicial à saúde - física e psicológica e não contribui para a felicidade pessoal (se por felicidade entendemos não a presença de alguns bens materiais, mas o prazer subjetivo de viver a vida, a sua plenitude). É claro que nas últimas décadas a pressão dos estereótipos descritos tem vindo a diminuir e surgem cada vez mais homens (filhos, irmãos, maridos e pais; colegas de trabalho) que são capazes de sentir, de mostrar. emoções e negociar, reconhecendo sua imperfeição (ou, pelo menos, o direito de!