Od autora: Podczas konsultacji czasami pojawia się temat śmierci. Strach. Utrata bliskich. Strach przed utratą bliskich... Ten trudny temat potrafi sparaliżować życie, rzucić światło na to, co się dzieje, dodać sił, otworzyć nowe horyzonty. Będzie mi miło, jeśli ten artykuł pomoże Ci spojrzeć na ten temat w nowy sposób, da Ci nowe pomysły i doda energii do samorealizacji. Doktor Evgenia Varlamova, psycholog, coach, autorka programu Coaching noworoczny www.varlamova.ru W obliczu śmierci „Jeśli żyjesz każdego dnia tak, jakby był ostatnim w twoim życiu, pewnego dnia będziesz miał rację .” Steve Jobs, JABŁKO Słynny grecki filozof Demokryt miał około stu lat, kiedy poczuł się słaby i postanowił umrzeć. Zaczął głodować. Ale zbliżająca się śmierć groziła zbiegiem się z wakacjami. Następnie Demokryt zaczął wdychać zapach jedzenia, aby choć o jeden dzień przedłużyć swoje życie i nie przyćmić radości swoich rodaków, dla wielkiego filozofa lub wierzącego, dla którego ciało jest jedynie tymczasowym schronieniem dla nieśmiertelnej duszy śmierć jest łatwiejsza do zaakceptowania. Tradycje chrześcijańskie: modlitwy, spowiedź i komunia za konających są także wzywane, aby pojednać człowieka z tym, co nieuniknione, pomóc mu się uspokoić. Z punktu widzenia wierzącego umierający pacjent ma pewną zaletę: ma czas, aby przygotować się na śmierć. Przecież najcięższe grzechy są odpuszczane tym, którzy szczerze za nie żałują - nagła śmierć nie daje takiej możliwości. W dawnych czasach na Rusi wielu starych ludzi marzyło o śmierci w jasne święta Bożego Narodzenia lub Wielkanocy: to wierzono, że człowiek natychmiast pójdzie do nieba. Oczywiście nie każdy wierzy w życie pozagrobowe i Sąd Ostateczny, ale w każdym razie nawet najbardziej przekonany ateista prawdopodobnie zgodzi się z ideą odwiecznego cyklu w przyrodzie, cyklu materii i ducha. Małym dzieciom łatwiej jest wytłumaczyć, czym jest śmierć, jeśli najpierw powie się, że dusza jest nieśmiertelna, Władimir Baskakow, psycholog, autor metody tanatoterapii: „Główną zasadą prawidłowej śmierci jest raczej przygotowanie się na nią w każdej chwili myślenia: „Umrę bardzo „bardzo szybko”, rozumuj w duchu, że może się to wydarzyć, powiedzmy, tej nocy. Wtedy, gdy rzeczywiście staniesz w obliczu śmierci, nie będziesz odczuwał niekończącej się urazy do życia: „Jak to możliwe? Za co?” Wręcz przeciwnie, będziesz wdzięczny losowi, że nie stało się to wcześniej, że udało ci się tak wiele zobaczyć, doświadczyć, zrobić. Aby umrzeć poprawnie, musisz żyć poprawnie - moralnie, aktywnie, emocjonalnie, ciekawie Absolutnie świadoma postawa wobec śmierci jest cechą ludzi, którzy świadomie podchodzą do swojego życia, którym udało się zrealizować siebie możliwie najpełniej. Jak zauważył Immanuel Kant: „Ci, dla których życie jest największą wartością, najmniej boją się śmierci”. Zrozum, przebacz, zaakceptuj… Obok umierającego ludzie często starają się zająć pozycję strusia: nie rozmawiać o tym, co oczywiste. - o nieuchronności końca. W rezultacie każdy czuje się niekomfortowo i zawstydzony własną hipokryzją. Umierający myśli, że nikt go nie kocha. A otaczający ich potajemnie marzą, że wszystko skończy się jak najszybciej. W ten sposób ludzie pozbawiają się nawzajem ostatniej i być może najostrzejszej radości życia - komunikacji, wsparcia psychologicznego, miłości. Zamiast tego ich dni są wypełnione strachem i oczekiwaniem na śmierć. Elena Sukhanovskaya, psycholog, specjalistka ds. pracy z chorymi na raka: „W hospicjum, przynajmniej na Zachodzie, panuje niemal domowa atmosfera, bliscy mogą zostać z pacjentem na jakiś czas lub zabrać go do domu, ale opieki tutaj jest dużo bardziej profesjonalnie: nie ma ograniczeń w stosowaniu leków uśmierzających ból, lekarze wiedzą, jak zapewnić pacjentom wsparcie moralne. Pielęgniarki dbają nie tylko o pacjenta, ale także o jego bliskich, którzy często są na skraju załamania nerwowego Saunders, która w 1967 roku otworzyła pierwsze hospicjum w Anglii, swoje credo sformułowała następująco: „Pacjent jest dla nas ważny, bo jest nim. Robimy wszystko, aby nie tylko umarł spokojnie, ale także żył do ostatniej chwili.” Jeśli masz trudną misję: na swoimna Twoich oczach umiera bliska Ci osoba – pamiętaj, że oprócz opieki medycznej niezwykle ważne jest dla niej Twoje wsparcie psychologiczne. Wyraża się to przede wszystkim w komunikacji i wszelkich wspólnych działaniach - spróbuj napisać kartkę z gratulacjami dla krewnego, omów filmy, sukcesy dzieci i wnuków, politykę, co sadzić w daczy latem. Zadbaj o to, aby dana osoba była jak najbardziej zaangażowana w normalne życie rodziny. Kochaj go tak bardzo, jak tylko możesz. Skup swoją uwagę nie na tym, że wkrótce umrze, ale na tym, że wciąż żyje. Ciesz się każdym dniem, godziną i minutą, w której możesz być. Nie pozwól, aby Twój strach zabił kogoś zawczasu. Pomóż mu zaakceptować śmierć i przygotować się na nią - zakończyć to, co uważa za ważne, rozwiązać konflikty, poprosić kogoś o przebaczenie, przywrócić relacje z ludźmi. Wtedy spokojnie i z godnością przyjmie swoje odejście. Nawet najbardziej beznadziejnie chora, przykuta do łóżka osoba może być czymś zajęta. Jeśli siły mu na to pozwalają, pozwól mu się kimś zaopiekować: nakarm rybki w akwarium, pogłaszcz kota, daj jedzenie kanarkowi. I nie pozbawiaj go radości komunikowania się.” Czy konieczne jest omawianie śmierci z umierającą osobą? W zachodniej praktyce lekarskiej za normalne uważa się ostrzeżenie osoby, aby miała czas na dokończenie pracy i zaopiekowanie się bliskich. W tradycji rosyjskiej zwyczajowo nie rozmawia się o tym do ostatniej chwili. Zazwyczaj pacjenci, poznawszy prawdziwą diagnozę, są wdzięczni przynajmniej za to, że ich nie okłamują. wiemy, ile smutku przeżywają nieszczęścia, które nigdy się nie zdarzają. Zdarzają się przypadki, gdy nie sprawdzają się najbardziej pesymistyczne przewidywania lekarzy. Pewnego razu zdiagnozowano u niego czerniaka – nowotwór, który zabija w ciągu kilku miesięcy przeszedł operację – diagnoza nie została potwierdzona. Lekarze twierdzili później, że jego szczęśliwy przypadek to jeden na milion. Tak opowiada o możliwościach osoby, która stawiła się w obliczu śmierci, jednego z bohaterów Williama Faulknera: „ Czasem dla własnego dobra człowiek musi splunąć śmierci w twarz. Wygląda na to, że musi się ostrzyć jak topór na kamieniu szlifierskim. Jeśli ktoś czasami spojrzy śmierci prosto w twarz, nie dotknie go ona, dopóki nie nadejdzie jego czas. Zniszczenie, ona lubi wbijać nóż w plecy.” Miłość zamiast strachu Evgenia Rasskazova, dziennikarka telewizyjna: „Przez dwa i pół roku jako wolontariuszka prowadziłam grupy wsparcia psychologicznego dla dzieci w wieku od 5 do 16 lat – pacjentów centrum onkologii. Bardzo trudno było zdać sobie sprawę, że część uczestników naszych szkoleń już niedługo nie będzie już żyła. Po radioterapii i chemioterapii dzieci wyglądały okropnie – łyse, opuchnięte. Pomogliśmy im przetrwać to, co już ich spotkało i to, czego ich rodzice wcale nie chcieli zrozumieć: strach przed śmiercią. Być może łatwiej było mi poruszyć ten temat, gdyż sama doświadczyłam śmierci klinicznej – konsekwencji wypadku samochodowego – i z własnego doświadczenia wiedziałam, że jest to po prostu inna forma istnienia. Dzieci miały bardzo dorosłe oczy. Było w nich nieme pytanie: „Czy to prawda, że ​​mogę umrzeć?” Rodzice często zachowywali się zupełnie nieszczerze: chcąc odwrócić uwagę dziecka od ciemnych myśli, zapewniali go, że nigdy nie umrze. Zamiast tego można dziecku powiedzieć, że nikt nie zna daty jego śmierci: wszystko jest w rękach sił wyższych, Boga. Musimy zastanowić się, jak żyć tu i teraz. Co robić w tej chwili. Porozmawiajcie o tym, co niepokoi dziecko – a dręczy go irracjonalny strach, który ogromnie wzmaga ból i paraliżuje wolę. I nie ma z kim omówić tego stanu. Na naszych zajęciach pytaliśmy dzieci o ich doświadczenia. Nie, nie rozmawialiśmy bezpośrednio o śmierci – staraliśmy się przełamać strach przed oczekiwaniem na nią. Na przykład poprosili dzieci, aby narysowały swoje sny - i narysowali przerażające potwory. Następnie wspólnie umieszczaliśmy potwory w klatkach lub trzymaliśmy je na smyczy. Albo nawet nadawał im imiona i próbował się z nimi zaprzyjaźnić. Strach przed śmiercią jest straszniejszy niż sama śmierć, ponieważ pozostawia człowieka samego, w potwornościślepy zaułek. Dlatego wszelkie obawy należy omówić. A jedyną alternatywą dla śmierci jest miłość – dobro, które możemy nieść innym. Dla rodziców najtrudniejszą rzeczą do zniesienia jest choroba i śmierć dzieci. Tak napisał św. Teofan Pustelnik, aby pocieszyć matkę dziecka ciężko chore dziecko: „Co się dzieje, że twoja córka jest chora? Zachoruje i wyzdrowieje. W końcu nie wszyscy chorzy umierają. Dlaczego, do cholery, odprowadzasz swoją córkę do innego świata, skoro właśnie zachorowała? Oczywiście wszyscy jesteśmy w rękach Boga – a śmierć może spotkać każdego w każdej chwili. Załóżmy – co najwyżej – że umrze. Jakie to ma znaczenie, jeśli on umrze? Czy tylko ona jest na to narażona? W końcu wszyscy umrzemy. Ona dzisiaj, my jutro. Kogo to obchodzi? To nie ona umrze. Ciało umrze, ale dusza będzie żyć. I będzie jej lepiej bez ciała, niż z ciałem. Opuściwszy ciało, przyleci do ciebie i będzie cię pieścić. Ona nie będzie w stanie zrozumieć Twojego żalu, kiedy poczuje się lepiej, a Ty pogrążysz się w żałobie. Wszystko, co pochodzi od Pana, poza naszą samowolą, jest dla nas najlepsze.” Św. Serafin kontynuuje: „Jak każde cierpienie, choroba ma moc oczyszczenia nas z duchowych brudów, odpokutowania za nasze grzechy, pokory i złagodzenia naszą duszę, abyśmy pamiętali o Bogu. Dlatego zarówno my, jak i nasze dzieci potrzebujemy chorób. Dzieci cierpią bez grzechu, aby za swą próżną śmierć otrzymać życie niezniszczalne.” Przypowieść „O szalonej modlitwie matki” opowiada o wdowie w Kałudze, która straciła dwunastoletnią córkę. Oszalała z żalu kobieta udała się do katedrę i zasypał ją wizerunkiem Matki Bożej wyrzutami o okrucieństwo. Nagle przed nieszczęsną kobietą pojawiła się żywa Matka Boża, która zwróciła się do niej ze słowami: „Głupcze, zawsze wysłuchiwałam twoich modlitw za moją córkę i moją córkę. prosiłem mojego syna i mojego Boga, aby przyjęli ją czystą jak dziewica. Na zawsze wychwalałaby Pana wraz z innymi takimi jak ona, ale ty się temu sprzeciwiłeś. Niech tak będzie: idź, twoja córka żyje. Radość matki nie miała końca. Szczęście okazało się jednak krótkotrwałe: dorosła dziewczyna została prostytutką. Istota przypowieści: czasami śmierć jest najlepsze, co los może ofiarować człowiekowi Galina Uglichina, psycholog: „Jeśli odchodzi od Ciebie bliska osoba, przede wszystkim uznaj jej prawo do opuszczenia tego świata. Daj mu szansę, aby zrobił to spokojnie. Jeśli za wszelką cenę starasz się go zatrzymać, najprawdopodobniej nie zależy Ci na jego życiu, ale na Twoim dobrostanie, boisz się, że będziesz się bez niego źle czuć. Być może niektórym może się to wydawać bluźnierstwem, a jednak nawet przy łóżku umierającej osoby staraj się myśleć o swoim życiu. Przede wszystkim o sobie. Każdy z nas ma osobistą misję na ziemi, a bliscy i bliscy są jedynie towarzyszami podróży, którzy w każdej chwili mogą nas opuścić.” Jak przetrwać stratę bliskiej osoby, każdy z nas przeżywa stratę bliskiej osoby z różnym skutkiem stopnie intensywności Budzenie pomaga poradzić sobie z pierwszą, najostrzejszą reakcją - wysiłki mające na celu ich zorganizowanie mają właśnie na celu odwrócenie uwagi bliskich od żalu. Przez pierwsze dziewięć dni ból straty będzie wydawał się nie do zniesienia, za czterdzieści dni uczucia stępi się i pogłębi. I dopiero po roku ból ustąpi miejsca jasnemu wspomnieniu - porozmawiaj o tym na pierwszych sesjach z psychologiem, najprawdopodobniej nie będziesz mógł nic powiedzieć, będziesz tylko niekontrolowanie szlochać Za miesiąc będziesz mógł porozmawiać o niektórych szczegółach śmierci bliskiej osoby. Po dwóch miesiącach będziesz mógł szczegółowo opowiedzieć psychologowi, jaką wspaniałą osobą był zmarły , podziel się swoimi żalami do niego i poczuciem winy wobec niego, za sześć miesięcy będziesz chciał porozmawiać o swoich planach. Na zakończenie odsyłam czytelników do wspaniałej książki „Ścieżka do śmierci. Życie do końca”, napisanej przez Rosemary i Victora Zorgów. Ich 25-letnia córka Jane zmarła na czerniaka w ciągu pięciu miesięcy. To wywróciło życie rodziny do góry nogami do tego stopnia, że ​​Rosemary i Victor wszystkie kolejne lata poświęcili popularyzacji hospicjów. Księga szczegółowo opisuje drogę krzyżową Jane i jej bliskich. Wszystko zaczęło się od lekkiego złego samopoczucia, a potem nagle lekarze postawili straszną diagnozę,