De la autor: Articol pentru iubitorii de psihologie, clienți, psihologi Anecdotă: „Dragă, vecinii bârfesc că ai soț: „Lasă-i să bârfească. ” Soția: „Dar amanta se comportă necinstit” Soțul: „Acestea sunt problemele ei” Soția: „Dar ce să fac?” Soțul: „Acestea sunt problemele tale” Soția: „Ei bine, ce ai de gând să faci?” Soțul : „Și astea sunt problemele mele” O glumă banală pe un subiect dificil și „încărcat” în viața de zi cu zi și în relațiile de familie. Viața multor oameni este pătrunsă de fire subțiri invizibile ale unor astfel de relații. „Ce duce la triouri amoroase?”, „De ce se întâmplă asta?”, „Ce să faci?”, „Ce să faci?” - acestea sunt principalele intrebari cu care clientii vin la psiholog. Să încercăm să ne dăm seama. Anecdota surprinde subtil poziția persoanelor implicate și atribuie clar responsabilitatea fiecărei persoane implicate. Vecini, „bine-doritori” - „grabă-te să informezi în mod direct/indirect, de ex. „fă bine” „victimei” - soției. Și apoi, cu curiozitate, veselie și condamnare, urmăresc desfășurarea „acțiunilor de luptă” ale soților. Fără a uita să „adăugăm combustibil la foc” din când în când... ca să nu se stingă. „Stăpâna” este, de asemenea, „o distrugătoare de case, o seducătoare insidioasă” care „a invadat o familie puternică și prietenoasă”, potrivit soției și alții. Și anume, toată responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat este „împărțită” asupra ei, astfel, i se atribuie rolul de „țap ispășitor”. Ea este condamnată, condamnată și pedepsită de societate pentru „comportament imoral”. Soția este o „victimă”, o „victimă”, care „și-a dat viața măcelului, și-a dat toată viața copiilor și familiei”. Acest comportament este aprobat de societate. Soțul este „un nenorocit, un câine, un trădător”. Comportamentul său este condamnat de partea feminină a societății, dar este susținut de solidaritatea bărbaților - „mișto, un bărbat adevărat”. Ce se întâmplă cu adevărat? Ceva anticipează întotdeauna un eveniment. Orice eveniment este un „act materializat” de procese invizibile, inconștiente în capul nostru, în sufletul nostru. Metaforic, acest lucru este similar cu modul în care lava de foc se acumulează în adâncurile unui vulcan, dar nu este încă vizibilă la suprafață. Și atunci are loc erupția, momentul în care soția află despre asta. Pentru soție, acesta este un dezastru. De ce se întâmplă asta? Dacă relația dintr-un cuplu „nu este suficient de bună și confortabilă pentru unul dintre soți”, dacă nevoile personale, interesele, dorințele și visele nu sunt adesea satisfăcute sau ignorate, atunci există întotdeauna riscul apariției Altul, un al treilea participant. Va „adăuga” ceea ce îi lipsește unuia dintre soții nemulțumiți: sex, tandrețe, atenție, grijă etc. Deși în exterior, atât pentru ceilalți, cât și pentru cuplul însuși, „totul părea a fi normal”, „a existat o familie puternică și prietenoasă”. Așadar, prima reacție a soției este o stare de stupoare, confuzie, resentimente, furie, indignare. La urma urmei, „era predeterminată să fie victima”. Adesea, acuzațiile care sunt aduse împotriva „soțului infractor” sunt în esență proiecții externe ale propriilor concepții greșite, prejudecăți, atitudini, obiceiuri și norme sociale. Aceste acuzații sunt „foarte convenabile” pentru ea și sunt folosite inconștient/conștient ca instrument de manipulare a „infractorului”. Își acoperă bine propria neputință și neputință, rigiditate (incapacitatea de a gândi sau de a acționa diferit), frica, anxietatea pentru viitorul lor, neîncrederea în soțul lor, stima de sine scăzută, incapacitatea/nedorința de a-și asuma responsabilitatea pentru viața lor și pentru tot ceea ce se întâmplă în ea. Cea mai ușoară modalitate este de a transfera responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat altuia, de exemplu: o amantă. Dispozițiile de rol se schimbă pe măsură ce responsabilitatea este transferată după cum urmează: - în momentul „venirii situației”, „țapul ispășitor” este amanta. Acest lucru devine evident atunci când soția începe să rezolve lucrurile cu amanta ei, încercând să o „vină, să rușineze, să o umilească”, de exemplu. aruncați responsabilitatea asupra ei - pe măsură ce dinamica acestui trio „matură”, „partea ei încărcată” se mută în „diada soților”. Iar „abcesul” din relațiile anterioare devine evident. Soțul devine deja țapul ispășitor. Tot ce se întâmplă este simplu»