Kryzys nastolatka 11-15 lat Edukacja to praca, nic na to nie można poradzić. Jeśli rodzice prawidłowo wychowują dziecko, kładą doskonały fundament pod przyszłą relację z dzieckiem i spokojne życie w przyszłości, gdy zacznie dorastać. Zdarzają się szczęśliwe przypadki, gdy dziecko dorasta „dobrze”, jakoś samo, bez specjalnego wychowania ze strony rodziców, ale jest to rzadki wyjątek od reguły. Trzeba wygospodarować czas na zabawę z dzieckiem, komunikację, ustalenie planu dnia, rozmowę o tym, co go niepokoi, wymyślenie wspólnych zajęć itp. W okresie dojrzewania pewne zadania rozwojowe muszą zostać rozwiązane, a jeśli nie zostaną rozwiązane w tym okresie, pozostają z osobą w dorosłym życiu. O rozpoczęciu dojrzewania decydują dwa ważne czynniki: Pierwszym czynnikiem są zmiany hormonalne w organizmie prowadzący do dojrzewania Drugi czynnik – sytuacja rodzinna Zmiany hormonalne W wieku od 8 do 14 lat organizm dziecka zwiększa wydzielanie substancji stymulujących produkcję większej liczby hormonów, w tym hormonów płciowych: testosteronu u chłopców i estrogenów u dziewcząt. Dziecko widzi, jak zmienia się jego ciało. Jest to proces normalny i naturalny, jedynie dzieci upośledzone umysłowo nie zauważają zachodzących w nich zmian. Nadnercza zaczynają wytwarzać zwiększone dawki adrenaliny, zwanej hormonem stresu. Pojawia się siła, zwiększa się częstość akcji serca i oddechu, źrenice rozszerzają się. Lekarze nazywają okres dojrzewania burzą hormonalną. Nastolatki przeżywają tę samą burzę w duszach, stąd ich niestandardowe zachowania, nieposłuszeństwo, protesty czy niespodziewane łzy. Zadaniem okresu dojrzewania jest oddzielenie się od rodziny i odbudowanie z nią relacji. Nastolatek nie jest całkowicie oddzielony od rodziny, pozostaje z nią związany, ale orbita jego ruchu staje się znacznie większa niż wcześniej, aby utrzymać kontakt, nastolatek musi otrzymać pewną suwerenność. Dziecko powinno mieć swój własny pokój, swoją niezależną przestrzeń. Rodzina powinna stopniowo tworzyć państwo w państwie. Ponieważ dorasta KOLEJNY dorosły. Ale to nowe państwo nie powinno być państwem pirackim. Musi istnieć zbiór ogólnych praw rodzinnych. Konieczne jest stopniowe odbudowywanie relacji, aby miał przestrzeń osobistą, ale aby odpowiedzialność wobec rodziny i obowiązki nie zniknęły. To jest właściwy sposób na budowanie relacji z nastolatkiem. Pozostałe dwa sposoby nie prowadzą do niczego dobrego: a) kontrolowanie nastolatka i traktowanie go jak wcześniej, jako dziecko, żądając całkowitego poddania się, użycia siły i kar fizycznych. b) nie wiedząc, co mu teraz dolega, wypuścić sytuację całkowicie z rąk, podczas gdy dziecko nie może przeciwdziałać ogólnej linii rozwoju nastolatka (nabyciu przez niego pewnej niezależności). Musi oddzielić się od rodziny, w przeciwnym razie nie zbuduje własnej rodziny i nie dojrzeje jako osoba. Jest to wrażliwy okres na rozłąkę z rodziną i nie należy go przegapić. Jeśli minie czas wrażliwego okresu, strefa ta staje się pasywna, to znaczy nie można jej już aktywować. Zasady interakcji z nastolatkiem: Więcej wolności - ale także więcej odpowiedzialności i odpowiedzialności. Głównym nowym zjawiskiem w okresie dojrzewania jest świadomość siebie jako jednostki, nastolatek zaczyna patrzeć na swoich rodziców i bliskich z zewnątrz. Nawet jeśli rodzice są pod każdym względem bliscy ideału, co zdarza się rzadko, jest to dla nastolatka stresujące doświadczenie. Nastolatek zyskuje opinię krytyka i eksperta. I to nie jest jego wina! Są to zmiany mimowolne. Głównym odkryciem okresu dojrzewania jest stwierdzenie: „Jestem inny, jestem inny”, a drugim odkryciem jest to, że „moi rodzice nie są ludźmi idealnymi”. Zatem „trudny” okres dojrzewania jest trudnym okresem dla rodziców . Zadaniem tego wieku jest stopniowe przekazywanie odpowiedzialności za życie w ręce dzieckaW okresie dorastania swoich dzieci będziesz w stanie lepiej zrozumieć własnych rodziców i coś im wybaczyć. Najpierw musisz przestać zwracać uwagę na małe rzeczy, czy skończył owsiankę na talerzu, a potem przenieść odpowiedzialność za lekcje, za. co założył itp. Jeśli w wieku 14-16 lat nadal istnieją obszary w związku, które rodzice starają się ściśle kontrolować, jest to ogromny obszar konfliktu. Jeśli rodzice będą monitorować dietę dziecka, będzie konflikt; naleganie na garderobę przy ich wyborze, będzie konfliktem. Okres dojrzewania nie jest czasem całkowitej kontroli. Czy ten czas już minął? Czy powinniśmy próbować dostosować się do nowego wyglądu dziecka? Nie da się w pełni dorównać poglądowi nastolatka na Twój temat; to daremny wyścig. Musimy pomóc dziecku oddzielić się od rodziców, wejść na większą orbitę i stamtąd, bez całkowitego oddzielania się od rodziny, zbudować jakieś przyjazne relacje z rówieśnikami, znaleźć osoby, z którymi bardzo ciekawie się rozmawia. Wartości jego firmy stają się jego wartościami. A one są teraz bardziej dominujące niż wartości rodzinne. Im lepiej dziecko traktuje siebie, tym lepiej będzie traktować innych (rodziców, nauczycieli, braci i siostry, tym lepsze będą jego relacje z rówieśnikami). Jakie powinny być w tym przypadku zachowania rodziców? ? Pokaż dziecku, że tak naprawdę jest dobre, piękne, mądre, miłe, przyzwoite. Niestety, rodzice mogą podważyć to poczucie własnej wartości. Mimo wszystkich sprzecznych momentów, gdy dziecko buduje mury ochronne, syczy, gryzie, nie jest posłuszne, nadal jest bardzo blisko związane z rodzicami, jest bardzo wrażliwe, wszystko słyszy. Kontakt z nim może być zepsuty przez: - ​​krytyka przyjaciół; - odrzucenie jego zainteresowań; - agresywne nieporozumienie; - porównywanie nie jest na jego korzyść. Krytyka wyglądu jest bardzo silna. Każdy nastolatek ma chwilową modę na swój wygląd (efekt sceny). Wszystkim im, biednym ludziom, wydaje się, że stoją na „frontowym miejscu”, wszyscy na nich patrzą i dyskutują, a oni są strasznie brzydcy. Przeciwne działania mogą wspierać związek: - skonsultuj się; - zapytaj go o opinię ; - słuchaj poufnie. Trzeba pozwolić nastolatkowi zrozumieć, że rodzina go potrzebuje duchowo, że go kocha: „Wszyscy jesteśmy bardzo zainteresowani tym, co mówisz, interesuje nas twoja opinia”. codziennie na indywidualną rozmowę. Musisz rozmawiać z dzieckiem tak, jakby był nieznajomym, ale miłą, bliską ci osobą. Rozmawiaj bez krytyki i w celach edukacyjnych. Trzeba umieć przeorientować się z tego, co jest dla niego trudne, na to, co robi dobrze. Co ci z nim dobrze? Kontakty o tym, co będzie udane i przyjemne dla obu stron. Nie zapominaj o problemach, ale odsuwaj je na bok. Nie wszystko trzeba pchać. Niektóre rzeczy rozstrzygają się same z czasem. Dla dziecka słuchanie muzyki, która mu się nie podoba, może nie być tak ważne, jak fakt, że odebrało mu prawo do decydowania o sobie. Jeśli nie chce jeść określonych potraw i wykonywać zdrowych ćwiczeń, możliwy jest elastyczny system ustaleń. Oferuj kompromisy, aby miał prawo wyboru. Przykład: Niektórzy dietetycy uważają, że zupa i sałatka ze świeżych warzyw to coś podobnego. Będzie mi miło, jeśli pobiegniesz rano lub wieczorem, sam zdecyduj, kiedy jest Ci wygodniej. Nastolatek walczy z prawami i przywilejami, powinien to zrobić. Jest to część jego planu DOrastania. Bardzo przydatny w neutralnej sytuacji, gdy wszyscy są spokojni, nikt nigdzie nie idzie, biegnie, nie zmęczony, aby przedyskutować ten problem, bo zwykle dziecko ma swoje zdanie. Może to być bardzo dziwne, ale tak jest i trzeba to usłyszeć. Jeśli to zadziała, możesz spisać umowę i opieczętować ją podpisami po obu stronach. Jeśli jest problem z porządkiem w jego pokoju, istnieją standardowe rozwiązania - raz w tygodniu wieszaj wszystko. Możesz wymyślić dobrą technikę i utrwalić ją jako tradycję, zgodzić się, że podczas sprzątania przyjdziesz, usiądziesz na krześle w tym pokoju i usiądziesz, gdy on sprząta, i po prostu porozmawiasz od serca do serca o wszystkim. Typowym błędem popełnianym przez rodziców jest oczekiwanie, że ich dzieci będą odpowiedzialne..