- Você será meu co-dependente até que a terapia pessoal nos separe?- Não! Até que a terapia pessoal torne nossos relacionamentos saudáveis ​​(É assim que os psicólogos propõem uns aos outros) Para muitos, está vivo o estereótipo de que um relacionamento amoroso com um psicólogo é algo maravilhoso! E livre. Que eles vão “tratar” você, cuidar de você e resolver problemas com o aceno de uma varinha mágica. E tudo isso de graça, e não pelo preço da consulta. Você pode ceder ao fluxo. O psicólogo ainda construirá idealmente seu relacionamento. É assim? Não. Um psicólogo tem clientes suficientes no trabalho. Outro cliente em casa não é mais necessário. Pelo contrário, quero que meu parceiro seja forte e engenhoso em todos os sentidos. Envolver-se em aconselhamento e psicoterapia exige recursos morais e emocionais. É bom quando há uma pessoa que pode nutrir você, e não tirar o último, com seu comportamento passivo e sacrificial. No entanto, algumas frases e construções do aconselhamento são fáceis de “trazer para casa” na comunicação diária. Não por uma questão de "tratamento". Mas por hábito. Vamos conversar a respeito disso. O que você sente? Quero que você respeite meus limites. Como isso ressoa em você? Você não superou esse momento. Pessoas “comuns” podem achar essas “frases psicológicas” irritantes. E também, uma certa “meticulosidade”. Tentativas de “chegar ao fundo” das causas subjacentes deste ou daquele fenômeno, etc. O psicólogo se sente melhor quando brinca com ele, quando tenta arrastá-lo para o triângulo de Karpman. É mais difícil “atrair” um psicólogo para um relacionamento doentio. Ele é mais rápido capaz de reconhecer um narcisista, abusador, psicopata. Rastreie a codependência. Escolha seu parceiro conscientemente. Nem de projeções, nem de traumas. E por amor e interesse sincero. No entanto, é importante compreender que algumas dessas características podem ser adquiridas por uma pessoa que está fazendo psicoterapia ou simplesmente estudando psicologia profundamente. A relação entre dois psicólogos é ainda mais interessante. Um psicólogo não apenas vê todos os “diagnósticos” de seu parceiro e tem muitas hipóteses sobre: ​​o quê - por que - e como. Ao mesmo tempo, ele entende que a mesma coisa está acontecendo “do outro lado da linha”. A psicóloga, admirando-se e girando diante do espelho, pode decidir “agora ele vê meu narcisismo falando sobre sua sexualidade”. fantasias, ela percebe que já existe uma atitude indulgente aí pensa no complexo de Electra, etc. Mas também há uma enorme vantagem. Se um dos psicólogos tiver habilidades de aconselhamento familiar e o segundo estiver aberto ao diálogo, qualquer conflito poderá ser resolvido o mais rápido possível. - Quando eu faço isso, eu quero isso. - Quando você faz isso, eu percebo assim. - Vou tentar não fazer isso. “E vou tentar ficar mais calmo e lembrar por que você está fazendo isso.” E qualquer casal pode aprender isso participando de uma consulta. Sei pela minha experiência profissional que este esquema é excelente para construir a compreensão mútua e salvar famílias. Seja como for, somos psicólogos, pessoas maravilhosas e simpáticas ;) Pelo menos sou, com certeza. Oh. Narcisismo?))