Quando se trata do conceito de “ganância infantil”, lembramos imediatamente da imagem quando uma criança de 2 a 3 anos, brincando na caixa de areia, se depara com um desejo de fora (de outra criança) de pegar seu brinquedo longe dele. Qual é a reação habitual? Gritos, choro, histeria ou um simples “não” em resposta. E quanto à reação dos pais ao fato de seu filho ou filha não querer compartilhar? Na melhor das hipóteses, uma pista falsa. Mas na minha experiência como mãe (minha filha e eu costumamos brincar em playgrounds), acusação e reprovação dos pais: “Ganancioso. Ninguém vai brincar com você. Compartilhar!" Então, o que os pais devem fazer nesses casos? Vale a pena lutar contra a relutância da criança em compartilhar suas coisas com outras pessoas? Muitas vezes os pais têm a atitude de que a criança deve definitivamente compartilhar seus brinquedos, e se ela não fizer isso, então ela é “ganancioso”. Porém, se estamos falando de nós, adultos, seria estranho se uma vizinha viesse até nós e dissesse que deveríamos compartilhar nosso celular, carteira, joias com ela, ou seríamos gananciosos! Parece engraçado. Os pais também podem estar preocupados com o que as outras mães vão pensar deles, e então há pouco sobre os interesses da própria criança? É preciso levar em conta o fato de que, a certa altura, os psicólogos não recomendam que os pais convençam o filho a compartilhar brinquedos, argumentando que uma criança de dois anos não consegue compartilhar seus brinquedos com sinceridade. Psicólogo E.O. Smirnova acredita que as crianças desta idade são donas por natureza. Se alguém invade seu brinquedo, a criança percebe isso como uma ameaça à sua própria segurança, como um ataque ao seu espaço pessoal. Berço, roupas, brinquedos - o bebê agora diz “meu” com segurança sobre tudo isso. A criança, diferentemente dos adultos, percebe suas coisas como parte de si mesma. Portanto, ele considera as tentativas de outras crianças de tomar posse delas como uma usurpação de si mesmo. Nesse período, a criança passa pela fase de construção de si mesma, separando-se psicologicamente da mãe. Ganhando um senso de autonomia, ele constrói e define os limites de sua personalidade. Para o bebê, ele mesmo e o que lhe pertence ainda são inseparáveis. Até o seu filho completar três anos, siga a estratégia “ele pode compartilhar se quiser”. Na verdade, além da raiva e da irritação, uma criança que é pressionada a compartilhar contra seu desejo e vontade pode experimentar um sentimento de impotência e de sua própria fraqueza pela incapacidade de influenciar a situação e a conclusão: “Eu não possuo nada. Tudo pode ser tirado e não poderei fazer nada. A tragédia da infância é que quaisquer conclusões são globais, e uma pequena situação, do ponto de vista de um adulto, pode tornar-se fundamental na visão de mundo da criança, formar a base do caráter. As pessoas que não têm a oportunidade de aprender a dizer “não” sofrem muito à medida que crescem. No período de três a cinco anos, o nível de desenvolvimento da criança já permite que ela desenvolva a capacidade de compartilhar. O bebê rapidamente entende que ao permitir que outras crianças brinquem com seu brinquedo, ele ganha o direito de entrar no grupo e brincar junto. Ao interagir com os amigos, a própria criança aprenderá a compartilhar, pois essa é a chave para uma comunicação interessante. Basta pensar com seu filho nas vantagens da troca mutuamente benéfica de brinquedos com outras crianças: “Como é bom deixar. o vizinho, menino ou menina, brinca com seu brinquedo e, em troca, ganha algo igualmente interessante e emocionante. E se vocês juntarem todos os brinquedos e brincarem juntos, será muito divertido!” Evite rotular ou chamar seu filho de ganancioso. Ao ouvir isso dia após dia, o bebê não aprenderá a compartilhar, mas decidirá que é muito ganancioso, mau e ninguém o ama. Nem todo adulto consegue resistir moralmente às atitudes negativas, mas o que podemos dizer de uma pessoa pequena. E também, na minha opinião, é preciso estar atento ao clima familiar, aos exemplos parentais de ganância ou generosidade. Por exemplo, os pais podem cair na armadilha de querer sinceramente “o melhor para os filhos”, o que inibe o desenvolvimento da generosidade nos nossos filhos. Claro que é bom dar.