...Eles discutiram. E não importa mais do que se trata. O importante é que agora ela - Está tudo claro - “Ele não a aceita”. O que significa que ele é um traidor com T maiúsculo. Assim como... assim como meus pais. E agora ela não precisa tanto dele! Nada de bom vai acontecer aqui... Tudo borbulhava por dentro... o ressentimento povoava lentamente o espaço da alma... “Temos que nos divorciar estava pulsando na minha cabeça... O ressentimento agora se instalou dentro de mim!” E isso sempre traz consequências – silêncio, vingança, distanciamento, histeria, conflitos, traição e qualquer outro drama. Isso cria erro após erro e enterra ainda mais o relacionamento. O resultado é a destruição, a separação/divórcio, o fim. Você sempre pode fazer isso. E perder um bom parceiro também. Vamos primeiro descobrir o que muitas vezes acontece dentro da pessoa ofendida. O ressentimento é uma resposta às ações, palavras e atos de uma determinada pessoa, com base em algum tipo de expectativa. Muitas vezes a expectativa vem da sua criança interior. Não é nenhum segredo que na infância desenvolvemos necessidades infantis dolorosas que surgem do fato de que não conseguimos satisfazê-las com nossos pais (embora essas sejam necessidades humanas saudáveis ​​​​completamente comuns). Mas devido ao fato de não poderem ficar satisfeitos com os adultos (pais) que te acompanham enquanto você cresce, essas necessidades são corrigidas e “morrem de fome”. Conseqüentemente, eles se tornam líderes! Ou seja, eles são tão importantes para você que controlam você. É assim que aparecem as expectativas das crianças em relação a um parceiro: “Dá-me isto!” - porque eu preciso - as expectativas da criança interior traumatizada “Dê para mim!” - porque assim o quero - as exigências/expectativas da caprichosa criança interior. Como resultado, isso certamente afetará o relacionamento com seu parceiro. Pois é o parceiro quem tem a responsabilidade pela sua satisfação. E o parceiro, em primeiro lugar, pode não ter consciência de que é o responsável por isso. E em segundo lugar, não pode satisfazê-los. Naturalmente NÃO PODE. Porque a relação de casal é condicional! E não se pode falar de qualquer incondicionalidade, como nas relações entre pais e filhos. Mas a criança interior não dorme e desejará satisfazer as suas necessidades. Assim, criando expectativas irrealistas para um parceiro. Deixe-me esclarecer, aqui não estamos falando de pequenas necessidades simples da espécie - não fui abraçado, mas meu companheiro pode e faz isso. Estamos falando de necessidades mais profundas e básicas, como aceitação incondicional, amor, apoio, carência, atenção, aprovação. Vou explicar por que é impossível conseguir isso de um parceiro. No exemplo acima, a menina queria/ansiava pela aceitação incondicional do marido. Para ela, o conflito, suas causas, circunstâncias e bom senso não são tão importantes. A única conclusão importante é “ele não me aceita!” Ao mesmo tempo, o conflito/discussão foi construtivo. O marido tentou relatar que parte do comportamento dela no dia anterior foi muito desagradável, até mesmo doloroso, para ele. E em vez de um diálogo construtivo, a menina “ficou ofendida”. O fato é que em um relacionamento saudável cada parceiro SEMPRE tem um limite para o que não vou tolerar comigo mesmo! Julgue por si mesmo como você pode aceitar um parceiro quando ele não volta para casa à noite, ou trai, ou fica histérico, ou manipula, usa, e a lista continua. Nas parcerias adultas saudáveis ​​existem condições importantes - respeitar a si e ao seu parceiro, cuidar um do outro, ser fiel, etc. Mas como podemos aceitar e amar incondicionalmente se o nosso parceiro ignora as condições importantes do nosso relacionamento e faz o que lhe agrada?! Sem chance! Portanto, é importante entender: companheiro NÃO é pai. E os pais não podem e não devem dar o que deveriam ter dado por direito! Contar ao seu parceiro sobre seus limites não é um insulto, não é violência e não é crueldade. Isto é uma necessidade! Deixe-me enfatizar que em um relacionamento maduro e saudável isso é uma necessidade! Mas a criança interior traumatizada (ou caprichosa) percebe distorcidamente as tentativas construtivas do parceiro de definir seus limites e tira conclusões errôneas (ele/ela não (89998519583)