Szybkie zbliżenie to jeden z częstych sposobów na rozpoczęcie relacji, nie tylko romantycznej, ale także przyjacielskiej, a czasem biznesowej. Jednak ta ścieżka nie jest najbardziej skuteczna i psychologicznie bezpieczna, szczególnie jeśli masz już doświadczenie w niezadowalających relacjach z ludźmi. Dlaczego następuje szybkie zbliżenie? Jeśli dana osoba doświadcza ciągłego niezadowolenia ze swoich potrzeb w zakresie intymności, uznania, akceptacji itp., będzie to miało wpływ na jego wybór. Stan ten wydaje się „zawężać pole widzenia”. Jeśli zamiast dość skomplikowanych potrzeb psychologicznych wyobrazimy sobie coś prostszego, na przykład głód, obraz stanie się oczywisty. Silne uczucie głodu zmusi nas do poświęcenia znacznej części uwagi temu obszarowi, może też skłonić nas do szybkiego zjedzenia czegoś, co nam nie do końca smakuje lub w dodatku coś, co szkodzi trawieniu. Gdyby głód nie był silny, wybór jedzenia byłby znacznie ostrożniejszy, pamiętalibyśmy zarówno o ulubionych potrawach, jak i np. o zapaleniu żołądka. Silna presja potrzeb emocjonalnych zachęca nas do jak najszybszego zbliżenia się do siebie i jednocześnie sprawia, że bezkrytyczna osoba Strach przed utratą zainteresowania partnera, który może wynikać z negatywnych wcześniejszych doświadczeń i niewystarczającego poczucia własnej wartości i szacunku do samego siebie. Może pojawić się chęć jak najszybszego rozwinięcia przed drugą osobą „wszystkich dobrych rzeczy”, aby nie stracić kontaktu. To typowe, że w procesie tak szybkiego zbliżenia i ujawnienia się, człowiek może czasami odczuwać dyskomfort (bo powiedział coś zbyt osobistego, przeszedł do intymności seksualnej szybciej, niż jest to w rzeczywistości wygodne, zaangażował się w jakąś aktywność, która nie zaspokoić własne interesy, coś obiecać itp.), ale ten dyskomfort jest „odrzucany” jako nieistotny. Potrzeba bardzo dużej stymulacji emocjonalnej jako jedna z konsekwencji doświadczenia wcześniejszego traumatycznego doświadczenia w związku. Jeśli dana osoba jest ofiarą przemocy emocjonalnej, rozwija się u niej osobliwa kombinacja „głuchoty emocjonalnej” (kiedy wszystkie uczucia wydają się blaknąć i zanikać) i nagle pojawiającej się potrzeby bardzo żywych przeżyć (rodzaj naprzemiennego „wakacji” emocjonalnych i uzyskuje się „kaca”). Szybkie zbliżenie pozwala doświadczyć tych bardzo silnych emocji, które na tle głuchoty pozwalają poczuć presję społeczną. Wpływają na nas także stereotypy społeczne, m.in. dotyczące „miłości od pierwszego wejrzenia”, dotyczące prawidłowości „pierwszego wrażenia” itp. Przekazują one pogląd, że wydaje się, że ludzie nie potrzebują czasu na wzajemne poznanie się; że „ludzi naszego ducha” można natychmiast rozpoznać. Chociaż najprawdopodobniej na podstawie pierwszego lub powierzchownego wrażenia ludzie wybierają kogoś, kto jest podobny do postaci z ich przeszłości. To wybór tego, co znane, a nie tego właściwego, nawet jeśli na pierwszy rzut oka tak się nie wydaje. Jakie jest niebezpieczeństwo. Możesz nie zauważyć destrukcyjnych tendencji w związkach, potencjalnego niebezpieczeństwa przemocy i traumy. Większość ludzi rozumie, jak powinien wyglądać dobry związek. Dlatego nawet jeśli dana osoba nie jest zdolna do prawdziwej intymności, miłości i szacunku, przez jakiś czas będzie w stanie wywołać takie wrażenie. A zrozumienie, czy dobro, które widzisz w związku, jest konsekwencją prawdziwych cech partnera, czy tylko „wrażeniem na pokaz”, jest możliwe dopiero z czasem. Z biegiem czasu twój partner w ten czy inny sposób odkryje przed tobą prawdziwy obraz swojego charakteru i możliwości, ale jeśli zbyt szybko zbliżysz się do siebie, w tym momencie twoja zdolność wyboru może być już poważnie ograniczona (już się zakochałeś, przywiązać się, zacząć żyć razem, zainwestować we wspólną sprawę itp.) Łatwo można wpaść w tryb „związek dla samego związku”. Jeśli na początkowym etapie, gdy presja potrzeb była silna, wybrałeś partnera, który nie był dla Ciebie zbyt odpowiedni, to może być trudno porzucić związek, nawet jeśli jest to tylko przyjaźń. Związek może trwać