Cechy przejawów agresji u osób współzależnych. „Ja jestem nimi, ty jesteś mną i my nie potrzebujemy nikogo…”. Współuzależniona to osoba, która patologicznie potrzebuje drugiej osoby. To ten sam narkoman, z tą tylko różnicą, że jeśli narkoman potrzebuje jakiejś substancji (alkoholu, narkotyków), to współuzależniony potrzebuje drugiej osoby, będącej z nim w relacji. Oznacza to, że współuzależniona to osoba zależna od związku. Zależność bardzo łatwo pomylić z przywiązaniem, ponieważ granica między nimi jest bardzo cienka. Przywiązanie jest istotną potrzebą niezbędną do przetrwania człowieka (mentalną i fizyczną). Ta teza w psychologii od dawna stała się aksjomatem. Ta ludzka (i nie tylko) potrzeba została dość głęboko zgłębiona w pracach Johna Bowlby’ego i jego zwolenników (patrz np. „Tworzenie i niszczenie połączeń emocjonalnych”). W przypadku uzależnienia przywiązanie staje się nadmierne, obsesyjne, patologiczne, a przedmiot przywiązania zaczyna pełnić funkcję znaczeniową; życie bez niego wydaje się osobie uzależnionej niemożliwe. Wchodząc w relacje, osoby o strukturze osobowości współzależnej tworzą więzi które są specyficzne w swoich cechach - zależne. Najczęściej kryteriami diagnozy relacji zależnych są: nadmierne zaabsorbowanie życiem drugiej osoby, „lepkie” zachowania mające na celu za wszelką cenę utrzymanie lojalności partnera, utrata wolności w związkach... Klinicznym objawem zachowań współuzależnionych są : kompulsywność, automatyzm, nieświadomość (patrz bardziej szczegółowo https://www.b17.ru/article/5578/) i https://www.b17.ru/article/6258/ Uzależnienie powstaje w odpowiedzi na frustrację. poprzez odrzucenie lub jego groźbę w okresie, w którym dziecko jeszcze przebywa, nie ma wystarczających środków własnych do samodzielności, a możliwość zerwania z znaczącą osobą dorosłą stwarza dla dziecka istotne zagrożenie, tworząc dla niego sytuację traumy psychicznej – traumy odrzucenia. Następnie dziecko rozwija i utrwala takie formy zachowań, które pomagają mu uniknąć horroru, złości, strachu, których doświadczyło w momencie traumy odrzucenia. Zachowanie zależne działa jako obrona, która pozwala odwrócić bierne przeżycie emocjonalne traumatyczną sytuację (kojarzącą się z traumatycznym przeżyciem z dzieciństwa) w aktywne działanie, które łagodzi poczucie bezradności, złości, rozpaczy, przywracając poczucie kontroli nad sobą i światem charakterystyczne dla nich. W rzeczywistości tak nie jest. Współuzależnionym trudno jest rozpoznać swoją agresję i wyrazić ją w sposób bezpośredni. Jednocześnie są mistrzami pośrednich, ukrytych, zawoalowanych sposobów jej okazywania, co stwarza bogatą przestrzeń dla różnego rodzaju manipulacji w kontakcie z innymi ludźmi. Jakie są powody, dla których współuzależnieni wybierają ukryte, pośrednie formy manifestacji agresja? Powód jest jeden – strach przed odrzuceniem i samotnością w przypadku bezpośredniej prezentacji. Wersja braku agresji jako uczucia u osób współzależnych nie jest brana pod uwagę, chyba że współzależny jest osobą, a nie aniołem, chociaż wielu z nich stara się sprawiać wrażenie takiego. Osoby współzależne charakteryzują się aleksytymią selektywną – nieświadomością i brakiem akceptacji nie wszystkiego, jak w przypadku aleksytymii całkowitej, a jedynie odrzuconych aspektów siebie – uczuć, pragnień, myśli. Agresja automatycznie trafia na tę listę, ponieważ jest negatywnie oceniana przez osobę współuzależnioną. Część odrzuconej agresji wewnętrznej jest nieświadomie rzutowana na świat zewnętrzny – w postrzeganiu osób współzależnych staje się ona agresywna, okrutna, przerażająca, nieprzewidywalna, co wzmacnia tendencję do łączenia się z partnerem. Inna jego część objawia się w związkach w formie ukrytej, zawoalowanej (najczęściej pod postacią miłości, troski) Agresja współzależnych, często nieświadoma i nie wyrażana przez nich otwarcie, kryje się pod różnymi maskami i objawia się głównie manipulacyjnie. Współzależni są świetnymi mistrzaminaruszenie granic innych osób, co samo w sobie jest już działaniem agresywnym. Robią to w sposób zupełnie niewinny, potrafiąc nawet wywołać u innych poczucie winy i zdrady. Opiszę najbardziej typowe formy agresji u osób współzależnych: „Po prostu się o ciebie martwię…”. partner współzależnej staje się obiektem jego całkowitej kontroli. Musi być stale w centrum uwagi. Kontrola najczęściej objawia się w postaci: ciągłych pytań (Gdzie? Z kim? Kiedy? Ile? itd.), telefonów (z tymi samymi pytaniami). Jeśli z jakiegoś powodu druga osoba stanie się nieosiągalna (na przykład nie odbierze telefonu), współzależny może dzwonić bez końca. Często kontrola nad drugą osobą maskowana jest pod przykrywką troski o nią („Po prostu troszczę się o ciebie”, „Martwię się o ciebie”). Tak naprawdę, kontrolując inną osobę, współzależny dba o siebie. Za taką „troską” o drugą osobę współuzależniona kryje się obawa przed jej utratą i pozostawieniem samym sobie. „Wiem, jak powinno być…”. Jest to dość wyrafinowany sposób manifestowania agresji u współuzależnionych. Przejawia się w formie narzucania drugiej osobie swoich przekonań, swojego światopoglądu. W tym przypadku może być trudno wytyczyć granicę pomiędzy „narzucaniem” a „dzieleniem się”. Dzieląc się, po prostu coś relacjonują, informują, a nie ciągle dają komunikat, że ktoś powinien coś zrozumieć, że ktoś inny wie lepiej, i że jemu (drugiemu) będzie na tym lepiej. W tym przypadku współzależny agresywnie narzuca drugiej osobie swoje wartości, swój obraz świata. Narzucanie swojego obrazu świata jest podobne do głoszenia. Kaznodzieja nie tylko podziela swój światopogląd, ale jest fanatycznie przekonany o prawdziwości i wartości jego treści oraz dość agresywnie i kategorycznie go narzuca. Narzucanie własnego obrazu świata jest dla współuzależnionego agresywnym sposobem kontrolowania drugiego, rażącym naruszeniem jego psychologicznych granic, ponownie maskowanym jako chęć „dania drugiemu dobra”. „Ja wiem lepiej, czego potrzebujesz…” Współzależny ma głębokie przekonanie, że wie lepiej, czego potrzebuje druga osoba. Taka postawa jest także dość wyrafinowanym sposobem naruszania cudzych granic pod pretekstem uczynienia go lepszym – okazywania drugiemu „dobrego i wzbudzającego czułość”. I w tym przypadku agresja nie objawia się bezpośrednio, nie w kontakcie, ale pośrednio, manipulacyjnie (naruszenie granic jest zawoalowane pod pretekstem „dobra” dla partnera). Jednocześnie chęć pomocy partnerowi przez współuzależnionego jest naprawdę szczera. Jedynym problemem jest to, że współzależny postrzega swojego partnera jako część siebie, „zapominając” o tym, że ten drugi jest inny i że może mieć swoje, odmienne pragnienia. „Jeśli mnie kochasz, to nie powinieneś mieć nic od siebie mnie.” Sekrety”. Osoby współzależne tworzą relacje symbiotyczne, próbując żyć „jedno życie dla dwojga”. Będąc osobowościami z pogranicza w swojej strukturze psychicznej, starają się tworzyć relacje bez granic ze swoimi partnerami. Dokładniej, bez granic wewnętrznych, między tobą a partnerem, ale jednocześnie z dość ścisłymi granicami zewnętrznymi - ze światem zewnętrznym. „Błękitnym” marzeniem osoby zależnej od związku jest bezludna wyspa, na której „jesteśmy tylko ja i ty”. Inni ludzie stanowią więc zagrożenie dla takich relacji i są niebezpieczni, bo mogliby potencjalnie zakłócić taką idyllę. Pojawienie się tajemnicy u partnera jest dla współuzależnionej nie do zniesienia, gdyż fakt ten wywołuje trudne do zniesienia doświadczenia odrzucenia, bezużyteczności, porzucenia, zdrady – zostają naruszone zewnętrzne granice i sytuacja wymyka się spod kontroli. Stąd obawa osób współzależnych przed niekontrolowanymi przejawami u swoich partnerów. Samo słowo „partner” wydaje nam się niewłaściwe na określenie relacji współzależnych. Partnerstwa budowane są na zasadach wzajemnego szacunku, akceptacji drugiego jako „innego” i uznania wartości jego „inności”. W związkach współzależnych druga osoba jest akceptowana tylko wtedy, gdy w pełni odpowiada jej wizerunkowi