Em uma consulta, uma menina de pouco mais de 30 anos compartilha suas dificuldades hoje: “Não tenho nada em comum com meu marido, não tem o que conversar com ele, ele não tem hobbies. É verdade que meu marido ajuda com uma criança pequena, mas isso não é suficiente. Não estou feliz comigo mesma. Parei de me desenvolver. Estou à beira do divórcio. Meu marido está me arrastando para baixo. , há uma queixa perceptível sobre a insatisfação da mulher com sua própria vida e uma tentativa de encontrar alguém para culpar por isso. Segundo a cliente, a culpa e a responsabilidade por sua vida são de outra pessoa - seu marido. Quão produtiva é a posição de culpar o outro pelos seus “fracassos”, o que isso proporciona? É óbvio que uma pessoa repleta de sentimentos negativos e culpando o outro por isso, por meio de suas próprias ações, contribui para o fortalecimento dessa negatividade, o crescimento da irritação e as provocações de conflitos. Uma pessoa transmite direta ou indiretamente tensão, aumentando e agravando as dificuldades nos relacionamentos. Em conexão com o que um dos casais transfere a responsabilidade para o outro?1. Estratégias “aceite, mas não dê” (“Eu valorizo ​​​​você pelo que você pode me dar”) Esta é uma tática para avaliar relacionamentos pelo prisma de “o que posso obter com esse relacionamento”, avaliando um parceiro através de quanto o parceiro está pronto para investir na qualidade do relacionamento que recebo. Tudo o que o parceiro fizer não será suficiente. 2. A projeção do que não é aceito em si mesmo. Uma pessoa pode estar insatisfeita consigo mesma, mas é difícil admitir. para si mesmo, porque depois disso é necessário trabalhar em si mesmo. Acontece que é mais fácil culpar outro (marido, pai, colega) pelos seus problemas 3. Altas expectativas irrealistas da vida familiar são formadas, via de regra, nos pais. família Existe a possibilidade de que a atitude formada em relação ao parceiro seja resultado da educação e transmissão do roteiro parental 4. medo e medo da própria imaturidade pessoal e falta de vontade de assumir responsabilidades, juntamente com a necessidade de um adulto. papel parental, pode criar a base para conflitos intrapessoais. Uma das estratégias para expressá-lo é “procurar alguém para culpar”. É valioso reconhecer e aceitar que a responsabilidade do casal cabe a todos e que a família é um trabalho conjunto, o resultado depende do esforço e da contribuição de todos. Para trabalhar relacionamentos harmoniosos e uma posição pessoal construtiva, marque uma consulta por telefone. 89139703062 (Telegrama)