Da história de um cliente: Parecia-me que minha mãe não me amava; Senti falta da atenção dela. Ela foi fria comigo, não emocional. Ela estava ocupada com trabalho, relacionamento com o pai e amigos. Me esforcei muito para agradá-la: fiz a lição de casa, limpei, preparei a comida e esperei ela voltar do trabalho. Vivi todas as suas experiências ainda mais fortemente do que ela. Ela veio e sem nem olhar para mim, automaticamente perguntou sobre as aulas. Ela NUNCA me abraçou. E ela começou a repreender e explicar o que eu tinha feito de errado de novo. Quando lhe pedi alguma coisa, ela respondeu: ocupe-se, sabe, não tenho tempo. irritando ela, que ela estava fazendo isso de propósito, estou com dor. Não importa o que eu fizesse, tudo causava insatisfação. Ela nem olhou para mim, como se eu não existisse, como se não significasse nada. Tais palavras ressoam com dor em minha alma. E eu os ouço repetidamente dos clientes. No nosso país, toda uma geração de crianças cresceu com mães do pós-guerra. As mães do pós-guerra são mulheres que se fecharam emocionalmente para suportar as perdas e os medos da sua vida difícil. Se a mãe é emocionalmente fria com o filho, sobrecarregada de preocupações que tiram sua força emocional e simplesmente não há o suficiente para o filho, então o filho se fecha para não sentir a dor emocional de tal relacionamento. Crescendo em uma atmosfera de alienação, a criança madura permanecerá para sempre emocionalmente dependente de sua mãe. Inconscientemente, ele espera e espera que algum dia receba amor adicional. Ele não consegue aceitar o fato de que sua mãe não o ama e sofre com o fato de que as palavras e ações de sua mãe indicam sua indiferença. A criança tentará inconscientemente conquistar o amor dela por meio de ações adultas, para provar que é boa. Ele pode viver longe dela, sem se comunicar com ela. E estar em busca de um parceiro que seja parecido com a mãe para encenar o cenário dos filhos. Ou ele pode ligar constantemente e se encontrar com sua mãe, consultá-la sobre cada pequena coisa e verificar a correção de suas ações com a opinião dela. De qualquer forma, existe uma forte ligação emocional entre a criança e a mãe. A carência é expressa em uma resposta emocional excessiva ao humor da mãe, aos seus comentários e pedidos, ou aos diálogos internos com ela. Se a privação da criança for muito grande, o coração da criança se fecha. Parece-lhe que nunca amou a mãe, não ama ninguém e não pode amar ninguém. Parece-lhe que sua mãe lhe é indiferente ou que começa a odiá-la. Começa a resistência a tudo o que é caro à mãe: seus valores, crenças, pedidos, opiniões. Uma luta psicológica inconsciente com a mãe começa dentro de si. Tal luta às vezes leva à doença e à resistência à vida em geral. Assim, o resultado de tais relacionamentos pode ser vários distúrbios neuróticos ou mesmo psicoses. Se tal filho adulto encontrar o amor e novamente experimentar a rejeição, então ele poderá odiar o mundo inteiro. Ele terá sorte se encontrar o amor mútuo e sua alma descongelar. Mas mesmo neste caso, existe o perigo de ele começar a implementar o cenário da mãe, permanecendo frio e inacessível ao parceiro. O parceiro pode ir “para a esquerda” em busca de emoções. E então o casamento estará em risco. Muitas vezes, o filho adulto tenta obter do parceiro o amor que não recebeu da mãe. E no relacionamento com o companheiro ele se torna uma criança ciumenta, ofendida, que exige atenção, quer receber amor e uma sensação de segurança, que faltava na infância. Não existe uma sensação básica de segurança e confiança no mundo. Tais relacionamentos também eventualmente entram em colapso. A melhor opção é quando o cliente, junto com um psicólogo, trabalha o relacionamento com sua mãe. Isso ajuda a separar a mãe de todos os seus outros papéis. Então um filho adulto, conversando com sua mãe, entende com qual mãe ele está falando: uma mãe amorosa, uma mãe professora, uma mãe que é uma criança assustada, uma mãe que se defendeu. Então ele se recusa a estar constantemente no papel de uma criança em relação a.