Od autora: O separacji i urazie jamy ustnej Stałam przed lustrem i nie poznawałam twarzy, która na mnie patrzyła. Głupio zapleciony warkocz, włosy sterczące za uszy, zaciśnięte usta, ziemista cera i bardzo smutne zielone oczy z mokrymi, lepkimi rzęsami. Kiedy płakałam, moje oczy zawsze stawały się jeszcze bardziej zielone. Spodobał mi się ten kolor i zapomniałem o przyczynie cierpienia, zafascynowany tym zielonym kolorem w odbiciu. Poranek zaczął się spokojnie i bez celu. Wymyśliłem pewne plany. Ale nie spieszyła się z ich realizacją. Kiedy przyszedł czas na lunch, po prostu przerwałem serial i poszedłem do kuchni, żeby podgrzać coś z lodówki. Wyjęłam spaghetti i kotlety z pojemnika. Mama je ugotowała. Nagle ogarnęło mnie poczucie winy i wstydu. Tak się przestraszyłam, że zachowałam się okrutnie i niesprawiedliwie, wyrywając się spod jej troskliwej opieki z buntem. A teraz, jeśli mnie opuści, nie będzie mi już nikogo. Rozpacz wywołana świadomością samotności i ciepłem miłości, której nie wiedziałam, gdzie skierować, eksplodowała mi pierś od środka. Stałam na środku kuchni i krzyczałam. Uczucia były mieszane. Wybiegali, a melancholia nie chciała ustąpić miejsca miłości, a złość, dochodząca do wściekłości, zdawała się zalewać wszystko kwasem siarkowym. Zaczęłam szlochać i tak bardzo chciałam z kimś porozmawiać. Dopiero wtedy przestraszyłem się jeszcze bardziej – nie mam dziewczyny. Ten, który mnie usłyszy. Ten, któremu zaufam, zawsze będzie ze mną, bez względu na to, ile odejdę. Mama jest daleko... I byłaby zbyt zmartwiona. To sprawiłoby, że powiedziała coś obraźliwego i odepchnęłaby mnie. Ona po mistrzowsku robi to samo co ja: chce być blisko i się tego boi. Jak mały zagubiony kotek kręciłem się po wnętrzu swojego ciała, odwracając w wyobraźni twarze i sprawdzając, czy darzę je zaufaniem. Wtedy przypomniałem sobie o S***. Na pewno by mnie wysłuchała i dodała otuchy, ale jest w Moskwie. To było tak, jakby zabrakło mi tlenu w płucach i traciłem przytomność... Nie mogłem oddychać, przed oczami robiło mi się ciemno... L***! Mogę do niej zadzwonić, poprosić, żeby została ze mną chociaż przez telefon. A może jest w mieście i mógłbym ją nawet poprosić, żeby mnie przytuliła. Zapytać. I stać się ciężarem. Zmusić ją, żeby była ze mną. Te myśli sprawiły, że wszystko w środku stało się puste. Wiedziałem, że L*** mnie kocha i odpowie, jeśli będzie czas. Ale nie mogłem zapytać. Zapytać! Przyznaj, że jestem potrzebujący! Nie mógłbym. Wróciłem do lustra i spojrzałem na dziewczynę w odbiciu. W ogóle jej nie znałem. I nie rozumiałem, jak się do niej zbliżyć. Jak się nią opiekować. Jak pomóc jej przetrwać. A mimo to kłamię. Wiem dokładnie, z kim chciałem porozmawiać. Ze swoim nauczycielem, konsultantem, współpracownikiem. Wiedziałam jednak, że istnieje zasada sprawdzania motywacji – umów się na wizytę za kilka dni. I do tego czasu znów mogę stać się „żelazny” i „bezproblemowy”. Usta wykrzywiły się ponownie w grymasie męczennika. Oparłem czoło o szafę. Zaczęła zmywać naczynia i szlochać. Znów poczułem walkę uczuć we mnie i to, jak gorliwie każde z nich próbowało wyprzedzić inne. Uciec. Ożywiać się. I tachykardia. Jak za pierwszym razem, gdy F*** i ja chcieliśmy świętować Walentynki, ale on wszystko odwołał ze względu na sytuację rodzinną. Dodanie czegoś w stylu: „To nie ma znaczenia. Świętujmy jutro.” Wtedy coś we mnie pękło i nie potrafiłam określić, co dokładnie i dlaczego. I to spotkanie było dla mnie bardzo ważne. A ja zostałam opuszczona przez moją czułość. Znowu w lewo. A więc tak się dzieje, gdy ataki tachykardii się powtarzają! Boję się, że zostanę porzucona. Boję się, że zostanę sama i nie będę miała gdzie ulokować swojej miłości. I naprawdę musi wyjść na zewnątrz! I w końcu nie wiem, jak siebie kochać, a w pobliżu nie ma absolutnie nikogo, kogo mógłbym pokochać. Teraz. W tej chwili. A część mnie, która wiedziała, co robić, zmarła we wczesnym dzieciństwie. A ja, dorosła osoba, nadal nie wiem, jak ją ożywić. Bo zdecydowanie tego potrzebuję. Bez niej nie jestem kompletny. A w mojej piersi ziejąca dziura, w którą wszystko, czym próbuję ją wypełnić, tonie i znika bez śladu. Bo to wszystko jest złe. I co...