„Copilul meu este toată viața mea și fac totul în această viață, să nu aibă nevoie de nimic! nu am nevoie de el”. Intenții bune. Și părinții pot fi înțeleși. A fost greu, nu ușor, greu financiar, erau doar restricții de jur împrejur, așa că cel puțin copilul nu ar trebui să știe nimic din toate astea. Și părinții sunt acolo pentru a „pune paie” copilului în viață pentru toate ocaziile. astfel încât dacă cazi, să nu doară. Facem temele copiilor, facem curat, spălăm singuri vasele etc. deși acasă este deja un copil complet mare. Ce sa întâmplat aici? Totuși, așa cum ar trebui să fie pentru părinții grijulii, există dintre cititorii ai căror părinți sau bunici i-au văzut de la școală (ce e în neregulă cu asta?), nu au avut voie să meargă mai departe de curtea lor, iar mai târziu nu avea voie să mergi la discotecă la școală, să te împrietenești cu oamenii de care te interesează, te obligau să alegi o profesie, pentru că ei știau mereu mai bine decât tine de ce ai nevoie... Ei dictau ce să te îmbraci, ce să mănânci, ce ai poate și nu poate face... Și toate - nu din strictețe, ci din prea multă dragoste? Cum esti ca adult? Mergi pe drumul tău sau depinzi de opiniile altora? Cum a fost pentru tine să începi să trăiești pe cont propriu? Mai aveți complexe pentru copii care vă interferează cu viața? Ce fel de relație ai dezvoltat și ai rămas cu părinții tăi? Colegi, prieteni? Sex opus? Cum vă creșteți copiii? Te sufoci și tu cu grija ta sau încerci să eviți să repeți scenariul supraprotecției părinților.. Să ne uităm la portretul unui astfel de copil? Auto portret. Așa s-a descris o fată: nu voi spune că a existat supraprotecție, dar o mare parte din ceea ce ați enumerat a fost prezent. Totul este bine acum. Când am plecat să studiez, am fost fericit. 5 ani într-un cămin. Lucrez acum. Observ doar o oarecare lașitate în mine în viață (mi-e frică să-mi schimb locul de muncă, mi-e frică să iau o decizie) sau ceva de genul ăsta. Eu mă zbat. Relațiile cu părinții sunt mai degrabă oficiale decât confidențiale. Nu suntem genul de familie în care toți stau la aceeași masă și joacă loto sau toți merg la schi împreună. Și la sexul opus, colegi, totul este bine. În timpul studiilor, m-am eliberat, dar la început au fost probleme, am fost foarte stresat." Dar articolul nu este despre supraprotecție. Aceasta este o mică parte în creșterea unui învins. Și acesta nu este principalul lucru în modul de creștere. un ratat Pe lângă supra/hipoprotecție, autoritarism, liberalitate în educație, formarea Personalitatea copilului în familie este determinată de directivele parentale pot fi sursa multor probleme emoționale și personale ale copilului prezent și în viitor directiv ca formare parentală indirectă (programare) a fost descrisă pentru prima dată de specialiștii americani în analiză tranzacțională Robert și Mary Goulding , pentru nerespectare a căruia copilul nu va fi pedepsit în mod explicit, ci va fi pedepsit indirect (prin sentimentul de vinovăție în fața părinților, în același timp, copilul nu poate realiza adevăratele motive ale vinovăției sale). Uită-te la aceste directive. Aceasta va fi o strategie pentru a deveni un perdant, complex și indecis. În viața de zi cu zi sună ca „Mi-a fost dor de tine”, „Ochii mei nu s-ar uita la tine”, „Ești mereu aici sub picioarele mele”, „Nu ești decât probleme”. Rezultat: Copilul crede că el este sursa tuturor necazurilor posibile din viața părinților săi, că el este veșnic datornic al acestora și este de vină pentru toate. Și pentru a compensa sentimentul de vinovăție, începe să se comporte sfidător și ajunge la pedeapsă.. Acestea nu sunt calitățile unei persoane de succes.. „Nu crește.” Ce auzim în viața de zi cu zi? „De ce te porți ca un copil mic?” „Ce fel de grădiniță conduci?” „La 7 ani poți fi mai matur.” Dar aceasta este ceea ce spun adesea părinții care sunt în esență de natură infantilă, care, privând astfel un copil de copilărie, se tem de responsabilitatea de a crește un copil pentru el însuși; Vine copilul, grăbește-te