Od autorki: Artykuł opisuje, w jaki sposób kobiety, które mają traumatyczne doświadczenia z dzieciństwa w komunikacji z rodzicami (najczęściej z matką), odtwarzają je w swoich relacjach z dzieckiem. As Własna psychotrauma rodzica wpływa na wychowanie dziecka. Często same kobiety nie zauważają błędów w wychowaniu dziecka, dopóki to drugie nie zacznie wykazywać pewnych problemów. Takie kobiety często starają się być dobrymi matkami – martwią się o swoje dzieci, czytają literaturę psychologiczną na temat rodzicielstwa, często szukają pomocy psychologicznej. Jednak bardzo często powodem, dla którego kobieta doświadcza trudności w relacji z dzieckiem, jest jej własna, dysfunkcyjna historia z dzieciństwa. W pracy psychoterapeutycznej zauważalne jest, że trudności związane z interakcją matki z dzieckiem w dużej mierze mają swoje źródło w dzieciństwie, w dzieciństwie. charakterystykę jej relacji z postaciami rodzicielskimi. Szczególnie istotna jest interakcja kobiety z pierwszym i najważniejszym obiektem w jej życiu - z matką. Kobiety, które w procesie swojego rozwoju doznały traumy psychicznej związanej z dysfunkcyjnym rozwojem w dzieciństwie i trudnymi relacjami z rodzicami, niestety odtwarzają tę traumę w relacji z własnym dzieckiem. Rodzaje powtórzeń własnego traumatycznego doświadczenia w relacjach z dzieckiem. 1. „Zrobię odwrotnie!” – pamiętając swój ból i cierpienie, kobieta chce wychowywać dziecko dokładnie odwrotnie (i oczywiście popada w drugą skrajność).2. „Biją mnie, a ja biję!” – kobieta naśladuje wobec dziecka styl swoich rodziców (zwłaszcza matki).3. I często te dwa typy występują naprzemiennie w zachowaniu tej samej matki. Przyjrzyjmy się bliżej tym typom.1. „Zrobię odwrotnie!” Tym samym pacjentka będąca w trakcie terapii skarżyła się na trudną relację z matką. Matka była zdystansowana, zajęta sobą; a gdy zauważyła dziecko, na głowę córki spadło kolejne niezadowolenie z niej. W domu było niewygodnie i zimno. Ojciec był obecny formalnie, w rodzinie był (według pacjenta) „jak warzywo”. Kobieta ta, pamiętając cierpienia z dzieciństwa, ślubowała inaczej wychowywać swoje dziecko – być delikatną, troskliwą, uważną – jednym słowem nie jak matka. I tutaj pacjent popada w przeciwną skrajność. Jej głównym kryterium było to, że nie lubiła swojej matki, a wręcz odwrotnie; a potem, oczywiście, nie była wolna w swoim wyborze. Brakowało jej elastyczności, aby znaleźć odpowiedni środek, aby zaspokoić potrzeby dziecka i zdrowy poziom frustracji. Frustracja to stan rozczarowania lub niezadowolenia dziecka, niezbędny dla zdrowego rozwoju psychiki, związany z odmową natychmiastowego zaspokojenia którejkolwiek z jego potrzeb Kobieta, wychowując dziecko, walczyła z matką, jakby próbowała to powiedzieć : "Nie miałeś racji! To nie tak powinno wyglądać!” Pacjentka starała się być bardzo dobrą matką, aby dać dziecku to, czego sama nie otrzymała. Istnieje taki mechanizm psychologiczny: zrobić drugiemu to, co sam chciałbyś otrzymać. Robiąc to dla dziecka, kobieta niejako rekompensuje swoją traumę psychiczną. Ale faktem jest, że nie możesz przekazać innemu tego, czego sam nie posiadasz. Niestety można to zrobić tylko w wypaczonej formie. Pacjentka podzieliła się ze mną tym, że świadomie starała się wychowywać dziecko tak, aby było w centrum rodziny, było dla niego jak najlepiej, cała uwaga była poświęcona przede wszystkim. wszystko dla niego (coś, czego nie otrzymała jako dziecko). Kiedy dziecko zaczęło dorastać, matka zaczęła zauważać i martwić się, że jej syn często wymyka się spod kontroli. W pewnym momencie kobieta poczuła, że ​​nie może sobie z nim poradzić. Nie rozumiał słowa „nie”, nie akceptował ograniczeń, a w kraju toczyła się ciągła walka o władzę. W języku psychoterapii rodzinnej – nazywa się to odwróconą hierarchią – głową rodziny staje się dziecko (a nie dorosły – jak powinno być)być normalnym), co wymaga, aby wszyscy byli mu posłuszni. Kobieta pokłóciła się z mężem, który był niezadowolony z pobłażania synowi. Ale najważniejsze jest to, że zmęczona dziecięcymi kaprysami i nieposłuszeństwem kobieta załamała się, a potem jej syn „zrozumiał”. Teraz ona sama stawała się „swoją matką”, do której tak bardzo nie chciała być. Po krzykach i karach kobietę dręczyło poczucie winy i aby zadośćuczynić za tę winę na oczach dziecka, ponownie go tolerowała, aż do momentu, w którym nastąpił kolejny nawykowy cykl rozwoju tego konfliktu. 2. „Bili mnie, a ja biłem!” – te historie pokazują dosłowne odtworzenie własnych traumatycznych doświadczeń w relacjach z dziećmi. Pacjentka, z którą prowadzono pracę psychoterapeutyczną, skarżyła się, że matka w dzieciństwie biła ją dotkliwie, nie opiekowała się nią, nie kupowała jej ubrań, zmuszała do ciężkich prac domowych, często zostawiała ją samą czuła się winna, że ​​sama nie potrafiła być dobrym rodzicem. Dzieląc się ze mną swoimi spostrzeżeniami, zaczęła zauważać i denerwować się tym, że – jak się okazuje – traktowała córkę w taki sam sposób, jak matkę. Stało się tak, ponieważ nie miała innego doświadczenia. Na początku pracy terapeutycznej młoda kobieta gorzko płakała, wspominając wydarzenia z dzieciństwa – fizyczny ból podczas kary, upokorzenie, bezsilność i brak praw. Ale nie mogła się powstrzymać w sprawach wychowania własnego dziecka. Okresowo tracąc panowanie nad sobą, biła także córkę; czasami narzucała jej szaloną ilość ubrań, a czasami nie chciała zauważyć, że dziecko nie ma tego, czego potrzebuje; zostawiła także dziecko jego własnemu losowi; a następnie przerażona tym, co zrobiła córka, gdy została sama, „rzuciła jej pasek” itp. Dziewczynka wykazywała częste załamania emocjonalne i niestabilność afektywną, agresję w relacjach z rówieśnikami, a czasami zachowania aspołeczne matki można wytłumaczyć mechanizmem, który nazywa się identyfikacją z agresorem. Te. W pewnym stopniu identyfikowała się ze swoją agresywną matką; siebie, stając się taką. Taki mechanizm ochronny pomaga uporać się z bólem dziecka, zamieniając bierne doświadczenie w aktywne. Jako dziecko pacjentka okazała się dzieckiem biernym, całkowicie zależnym od sadystycznego dorosłego; a w teraźniejszości uzyskała aktywną pozycję - czuła się tą, która może kontrolować sytuację (ukarać lub wybaczyć, pozwolić lub odmówić); i to złagodziło dziecięcą bezradność. Ponadto identyfikacja z agresorem na poziomie nieświadomym ma na celu ponowne przeżycie bólu fizycznego i psychicznego, jakiego sama kobieta doświadczyła w dzieciństwie. Innymi słowy, aby inna osoba odczuła na własnej skórze to, co czuła jako dziecko, i tym samym złagodziła swój ból. Jednak gorzkie jest to, że jej własne dziecko staje się ofiarą tej sytuacji. Na szczęście klientka miała inne części jej osobowości – ciepłe i kochające – na których mogła się oprzeć. Dodatkowo w trakcie terapii kobieta krytycznie odniosła się do takiej części siebie, jak identyfikacja z agresorem – próbowała to zauważyć, zaczęła się kontrolować. Współczesne wykształcone i posiadające wiedzę psychologiczną matki same rozumieją, że bicie dziecka jest „złe”; uleganie wszystkim jego zachciankom jest „niepedagogiczne”; ale czasami kobieta nie może się powstrzymać, ponieważ odtwarza swoją starą traumę w nowej rundzie życia. Niestety, wtedy Twoje własne dziecko dorasta z traumą. Praca dziecka z psychoterapeutą dziecięcym może być bardzo przydatna, jednak nie zapominaj, że po tych sesjach dziecko wraca do tej samej rodzinnej atmosfery, do tej samej matki. Ważne jest, aby opisywani pacjenci, którzy mają dysfunkcjonalną przeszłość w dzieciństwie, zainteresowali się i zainteresowali pracą nad sobą, co pozwoliło im przepracować traumatyczne doświadczenia z dzieciństwa. Oczywiście psychoterapia indywidualna jest często procesem powolnym