Od autora: Po zaawansowanym szkoleniu w zakresie współuzależnienia ze smutkiem zdałam sobie sprawę, że temu zagadnieniu poświęca się niewiele uwagi, a w naszym mieście niestety nie ma grup wsparcia dla „Dorosłych dzieci alkoholików”. W związku z tym publikuję ten artykuł z myślą o tych osobach, którym wydaje się, że odnoszą sukcesy w pracy i nauce, ale ich życie osobiste nie układa się (((A może odpowiedź jest prosta? - co znajdziesz w tym artykule. Współuzależnienie jest jednym z najczęstszych problemów zakłócających pełnię życia ludzi. Dotyczy nie tylko jednostek, ale także społeczeństwa jako całości, co stwarza warunki sprzyjające współzależnościom i ich przekazywaniu z pokolenia na pokolenie akceptację innych, utrzymują poniżające relacje i czują się bezsilni, nie są świadomi swoich prawdziwych pragnień i potrzeb i nie są w stanie doświadczyć uczucia prawdziwej intymności i miłości. Tradycyjny model medyczny uważa, że ​​ostateczne lekarstwo na współuzależnienie jest niemożliwe autorzy tej książki twierdzą odwrotnie – opierając się na własnych doświadczeniach i wieloletniej udanej pracy z klientami, ujawniają przyczyny i mechanizmy działania relacji współzależnych, opisują sposoby ich pozbycia się, a co najważniejsze, budzą nadzieję powrót do zdrowia. Skuteczne metody oferowane przez Berry'ego i Janae Weinholdów wzbogacą narzędzia praktykujących psychologów i psychoterapeutów i posłużą jako skuteczny środek samopomocy i wzajemnej pomocy dla ich klientów. Rezultatem tej ciężkiej pracy będą naprawdę bliskie i produktywne relacje. PROCES ZWROTOWANIA ELEMENTY ZWROTOWANIA Druga część książki opisuje proces zdrowienia ze współuzależnienia. Główną ideą tej części jest to, że możliwe jest pełne wyzdrowienie ze współuzależnienia. Zasoby potrzebne do wyzdrowienia to: chęć zmiany, odwaga, aby spojrzeć na swoje życie w nowy sposób, chęć proszenia o pomoc innych. ELEMENTY ZWROTOWANIA Najbardziej skuteczne elementy zdrowienia to: - Twoja chęć i umiejętność pracy nad sobą samodzielnie, z partnerem, z psychoterapeutą i grupą wsparcia; - relacja pełna zaufania, świadoma, oparta na współpracy; - psychoterapeuta, który rozumie współuzależnienie, osobiście z nim pracował i wie, jak pomóc się go pozbyć tego; - grupy, zajęcia i warsztaty, w których możesz uzyskać wsparcie od innych osób, które poważnie myślą o zmianie swoich wzorców współuzależnienia. Najważniejsza jest Twoja chęć pracy nad sobą. Dla osoby współuzależnionej nic nie kosztuje przeniesienie odpowiedzialności za jej powrót do zdrowia na kogoś innego, kto jej zdaniem wie więcej. Partnerzy, terapeuci i grupy wsparcia mogą podświadomie wspierać współuzależnienie podczas terapii. Wreszcie, ta część książki opisuje 12-etapowy proces zdrowienia, który jest bardziej zaawansowany niż 12-etapowy proces stosowany w leczeniu uzależnień, takich jak alkohol, przejadanie się i narkotyki. używać i tak dalej. Proces ten obejmuje niezbędne kroki w kierunku pełnego wyzdrowienia ze współzależności. Praca nad sobą. Żaden inny element uzdrowienia nie jest tak potężny jak Twoja własna praca. Ta i inne książki opierają się na znaczących ćwiczeniach, które możesz wykonać samodzielnie. Takie zajęcia pomogą Ci dowiedzieć się więcej o sobie i swojej współuzależnieniu. Wykonywanie ćwiczeń pisemnych jest jednym z powszechnych sposobów pracy nad sobą. Obejmują one wypełnianie kwestionariuszy lub tworzenie list kontrolnych, które pomogą Ci lepiej zidentyfikować problemy. Regularne pisanie dziennika może być również bardzo pomocne w podkreślaniu wzorców zachowań. Pomocne może być rysowanie, taniec lub inne formy wyrażania siebie. Istnieją inne indywidualne procesy, które mogą być bardzo pomocne w zwiększaniu poczucia własnej wartości. Jednym z nich są ćwiczenia oddechowe,które pomagają oczyścić negatywne wzorce chorób i napięć, które przytrzymują Twoje ciało. Więcej informacji na temat wykonywania ćwiczeń oddechowych znajduje się na końcu rozdziału 14. Kolejnym potężnym narzędziem indywidualnym jest praca z lustrem. Aby nauczyć się kochać siebie, musisz usiąść przed lustrem i mówić sobie różne czułe słowa. Informacje na temat korzystania z tego narzędzia znajdują się w rozdziale 15. Obydwa narzędzia można połączyć z pozytywnymi stwierdzeniami, które należy zapisać lub powtórzyć na głos. Afirmacje są skutecznym sposobem na zmianę ograniczających przekonań i spostrzeżeń, które są bardzo powszechne wśród osób współzależnych. Każdy z rozdziałów opisujących jeden z etapów zdrowienia wskaże konkretne narzędzia, które można zastosować w pracy na tym etapie. Narzędzia te są podzielone na kategorie. Niektóre z nich przeznaczone są do leczenia stałych relacji, inne do wykorzystania w terapii z klientem, jeszcze inne do wykorzystania w grupach wsparcia lub do samodzielnej pracy nad sobą. Większość z tych środków jest najbardziej przydatna podczas samodzielnej pracy nad sobą lub podczas pracy z partnerem. Wybór wyrozumiałego psychoterapeuty. Psychoterapia jest jednym z ważnych elementów procesu zdrowienia. Osoby wykazujące wzorce współzależności powtarzają je w kółko, aż w końcu zechcą zgłosić się na leczenie i zrozumieć, dlaczego te autodestrukcyjne wzorce są tak trwałe. Same nie poradzą sobie z tym zadaniem i potrzebują kogoś, kto w bardziej umiejętny sposób pomoże im rozwikłać sekretne mechanizmy ich dorosłego życia. W terapii najważniejsze jest znalezienie właśnie takiego terapeuty. Najpierw musisz znaleźć specjalistę, który już pracował nad sobą w tym kierunku. Należy pamiętać, że nie wszyscy terapeuci przełamali swoje własne wzorce współuzależnienia. Jeśli terapeucie nie udało się wyjaśnić swoich wzorców, będzie próbował odtworzyć współzależne relacje ze swoimi klientami. Zapytaj terapeutę o jego wzorce współuzależnienia i o to, jak pracował nad sobą. Jeśli w odpowiedzi usłyszysz: „To nie twoja sprawa” albo „Jestem terapeutą i zadaję pytania”, to lepiej poszukaj innego psychoterapeuty, który świadomie pracuje nad przezwyciężeniem własnych tendencji do współzależności (pamiętajcie: 98% populacji, łącznie z terapeutami, to osoby współuzależnione) może być cennym wzorem i źródłem praktycznej pomocy w przełamywaniu współuzależnienia. Taki psychoterapeuta będzie zainteresowany pomocą klientowi w realizacji jego osobistego potencjału i możliwości. Będzie ostrożny i nie będzie próbował za wszelką cenę „ratować” swoich klientów, ale pomoże im brać coraz większą odpowiedzialność za własne życie. Grupy wsparcia, zajęcia i warsztaty Kiedy przełamujesz pętlę współuzależnienia, możesz czuć się, jakbyś był jedyną osobą przechodzącą przez to doświadczenie. Grupy wsparcia, w skład których wchodzą inne osoby borykające się z tymi samymi problemami, mogą zapewnić szerszą perspektywę i zaoferować większą różnorodność możliwych rozwiązań, spośród których możesz wybrać te, które najbardziej Ci odpowiadają. Grupy wsparcia dla osób uzależnionych opierają się przede wszystkim na modelu 12 kroków Anonimowych Alkoholików. Grupy te są często miejscem, w którym można rozpocząć proces terapii, jeśli nie masz pewności, że sam poradzisz sobie ze swoimi problemami. Dla osób współzależnych istnieją grupy wsparcia dla Dorosłych Dzieci Alkoholików (ACOA) i Anonimowych Współzależnych (CoDA). Sesje grupowe Anonimowych Współzależnych są zazwyczaj bardzo nieformalne. Osoby nie muszą podawać swojego nazwiska ani wskazywać miejsca pracy. Mogą w ogóle nic nie mówić. Nie muszą płacić nic poza niewielką dobrowolną darowizną na pokrycie rachunku za kawę i czynszu za powierzchnię. Nikt nie musi nigdzie podpisywać, rejestrować się ani odpowiadać na żadne pytania. Oni tylkomusi uczestniczyć w grupie. Swoją obecnością na spotkaniu grupowym już potwierdzają, że mają problemy związane ze współuzależnieniem. Formy spotkań są różne w zależności od grupy. Niektóre grupy nie mają lidera, nawet na wieczór, a każdy członek grupy może porozmawiać lub omówić swoje uczucia i problemy. Inne grupy mają wyznaczonego lidera, który dzieli się osobistym problemem i wiąże go z jednym z etapów zdrowienia. Czasami grupa wybierze temat zbliżony do jednego z etapów i każdy może skomentować, jaki ma on związek z jego sytuacją. Czasami dla osób zainteresowanych bardziej szczegółowym przestudiowaniem konkretnego problemu zadawana jest praca domowa. Zwykle w trakcie kilku spotkań rozwijają się nieformalne relacje i ludzie mogą do siebie dzwonić, gdy potrzebują wsparcia. Wiele kursów i warsztatów dotyczących współuzależnienia oferuje swoje usługi społeczności. Sponsorami są często kościoły, szkoły, ośrodki zdrowia psychicznego i organizacje społeczne, a opłaty za uczestnictwo są zwykle bardzo rozsądne. Uczestnictwo w grupach zapewnia współzależnym niezbędne informacje na temat natury problemu i pomaga im spotkać innych, którzy pracują nad przezwyciężeniem ich współuzależnienia. TDC – Relacje oparte na zaufaniu, wiedzy i współpracy Najważniejszym źródłem uzdrowienia są relacje charakteryzujące się wysokim stopniem współzależności. zaufanie, zrozumienie i współpraca. Może to zachodzić między przyjaciółmi, partnerami biznesowymi, rodzicami i dziećmi lub między małżonkami. Zaufanie można definiować na wiele sposobów. Dla naszych celów najczęstszymi aspektami zaufania są: - wola obu osób do utrzymywania tej relacji i nie unikania problemów; - wzajemna chęć zmiany; - wzajemna chęć obu osób do bycia szczerymi analiza własnego zachowania, a także fakt, że ludzie zaczynają rozumieć, co motywuje ich uczucia i działania. Współpraca oznacza chęć wzajemnej pomocy w procesie zdrowienia. Relacje współzależne mają raczej charakter konkurencyjny niż kooperacyjny. W relacji opartej na współpracy ludzie swobodnie uczą się od siebie nawzajem i nie ukrywają informacji ani nie wykorzystują ich do manipulowania i kontrolowania partnera. Świadome i pełne zaufania relacje stanowią owocny kontekst terapeutyczny dla osób pragnących wyrwać się z pułapki współzależności. Tworzą warunki wstępne do przełamywania starych wzorców relacji i tworzenia nowych. Jest najwyższym i najlepszym wyrazem miłości i intymności. Większość ludzi definiuje intymność jako coś ciepłego, intymnego, być może dlatego, że godziny seksualne są najszczęśliwsze i najspokojniejsze. Definicja intymności powinna zostać rozszerzona, aby obejmowała cały okres twojego osobistego rozwoju, kiedy starasz się uwolnić od starych wzorców współzależności. a twój partner jest obok ciebie, wspierając, kochając i akceptując cię wraz z twoją wrażliwością, smutkiem, złością lub bólem. To intymność, która pomaga uleczyć traumy psychiczne, których doświadczyłeś, i twoją duszę jako całość. Wiele osób na nowo odkrywa, kim naprawdę są i jaki jest ich wieloletni partner. Często jest to poruszające doświadczenie, które odkrywa głębię ludzkiej miłości i intymności. Bez ciężkiej pracy nad sobą ani terapeuta, ani grupa rozwoju osobistego nie zapewnią wsparcia, którego potrzebujesz, aby uwolnić się od współuzależnienia. W opartej na zaufaniu relacji z terapeutą lub członkami grupy każda jednostka zapewnia sobie wzajemne wsparcie, a następnie w prosty i naturalny sposób, bez zagrożenia dla zdrowia, zrywa to połączenie, i w ten sposób ostatecznie kończy swoje psychologiczne narodziny. Nowy 12-etapowy proces zdrowienia. Wyzdrowienie ze współuzależnienia to proces, którego poszczególne etapy można przewidzieć. Kolejność tych kroków będzie niewątpliwie inna dla każdej osoby.Jest jednak prawdopodobne, że każdy będzie musiał przejść wszystkie etapy, zanim uwolni się od wzorców współzależności. Poszczególne osoby będą musiały zrobić znacznie więcej niż tylko skontaktować się z niektórymi etapami. Na przykład pierwszy krok, który polega na rozpoznaniu rozpowszechnienia wzorców współzależności w twoich związkach, może wymagać dużo czasu i wysiłku. Co sprawia, że ​​jest to takie trudne? Ta współzależność jest tak wszechobecna, że ​​możesz nie rozpoznać jej jako zachowania dysfunkcyjnego. Jeden z naszych znajomych, kiedy opisywaliśmy mu model współzależności, zapytał: „No cóż, co w tym złego? Czy nie wszyscy tak robią?” Inne etapy również mogą wymagać intensywnej pracy. Nauka bycia bardziej świadomym swoich uczuć i skuteczniejszego ich wyrażania jest zwykle możliwa, ale wymaga ciężkiej pracy. Istnieje wiele sposobów, aby zapobiec uświadomieniu sobie swojej współzależności. To jak sen. Marzysz, że coś idzie po Twojej myśli. Nawet jeśli tak nie jest, nadal pozostajesz w stanie snu. Prawie wszystko, czego doświadczyłeś w życiu, miało cień współzależności, więc możesz nie wiedzieć, że istnieje coś lepszego. Dla niektórych zaprzeczanie swoim uczuciom i potrzebom może być wyuczonym sposobem radzenia sobie lub mechanizmem bezpieczeństwa. Jeśli naprawdę byłeś świadomy tego, co działo się w rodzinie, w której dorastałeś, lub rozmawiałeś o tym, co się dzieje, być może nie przeżyłeś dzieciństwa. Być może nauczono cię, abyś nie zauważał tego, co dzieje się z tobą i innymi członkami twojej rodziny, aby między innymi zachować iluzję „dużej, przyjaznej i szczęśliwej rodziny”. Ze wszystkich rzeczy, które nauczono Cię ignorować, to tłumienie i niewyrażanie uczuć ma najbardziej niszczycielski wpływ na Ciebie i Twoje relacje. Współuzależnienie, jak większość uzależnień, jest chorobą zmysłów. Zrozumienie przyczyn problemu. W literaturze panuje zamieszanie na temat rzeczywistych przyczyn współuzależnienia. Niektórzy autorzy twierdzą, że jest to wynik predyspozycji genetycznych, inni, że współuzależnienie ma swoje źródło w kontaktach z alkoholikami lub rodziną alkoholową. Główną tezą tej książki jest to, że współuzależnienie ma charakter ewolucyjny i jest wyuczonym zachowaniem dysfunkcyjnym. Jednocześnie traktowany jest jako problem systemowy, związany z wychowaniem w dysfunkcyjnej rodzinie i dysfunkcyjnym społeczeństwie. Kiedy zrozumiesz, że przyczyny współzależności mają swoje źródło w dynamice relacji, która nie została zakończona, natychmiast zobaczysz, że dynamika ta zatacza koło w twoim obecnym związku. Zakończenie procesu narodzin psychicznych to przede wszystkim uświadomienie sobie, że przez cały czas byłeś we współzależnym związku. Kiedy zdasz sobie sprawę, jakie ważne etapy rozwoju ominąłeś, to dzięki dodatkowemu wsparciu i zdobyciu nowych umiejętności możesz świadomie dokończyć ten proces, odrzucając swoje przewidywania. Kiedy próbujesz się odizolować, postrzegając innych jako złych lub złych, rozwijasz styl życia oparty na projekcjach. Możesz zniekształcać rzeczywistość, aby zaspokoić swoją potrzebę posiadania zawsze racji i usprawiedliwiać swoje zachowanie, myśląc, że inni się mylą. Porzucenie tych projekcji często wymaga delikatnej konfrontacji i wsparcia ze strony grupy lub członków rodziny, przyjaciół i partnerów, małżonka lub terapeuty. Projekcje są cegiełkami w murze zaprzeczeń. Mają tendencję do powolnego upadku, aż większa część muru zaprzeczeń zostanie zniszczona i prawda o tym, kim jesteś i kim są inni, zostanie w końcu ujawniona. Jeśli nie odizolowałeś się od matki lub rodziny, ale próbowałeś się oddzielić, uważając ich za niewłaściwych lub złych, prawdopodobnie dojdziesz do wniosku o własnej nieadekwatności. Możesz spróbować zostaćsposób na zaprzeczanie lub tłumienie tych negatywnych uczuć, ale z większym prawdopodobieństwem będą one rządzić Twoim życiem. Konieczne jest odkrycie, uznanie i przekształcenie tych negatywnych obrazów siebie. Opierają się na błędnych wyobrażeniach i złudzeniach, a także są wynikiem słabej stałości obiektu. Rozumiejąc, że te projekcje są źródłem Twojej niskiej samooceny, możesz je skorygować. Wyeliminuj gry o władzę i manipulacje. Brakuje Ci naturalnej siły, która towarzyszy dokończeniu porodu psychicznego, dlatego jest bardziej prawdopodobne, że uciekniesz się do gier o władzę i manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz. „Trójkąt dramatyczny” (prześladowca, ratownik i ofiara) to powszechny sposób manipulowania innymi przy jednoczesnym zachowaniu dużej bierności. Gdy znajdziesz lepsze sposoby współpracy z ludźmi, potrzeba manipulowania i kontrolowania innych zmniejszy się. Naucz się prosić o to, czego chcesz. Najłatwiejszym i najbardziej bezpośrednim sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz, jest poproszenie o to bezpośrednio i grzecznie. Wtedy Twoja prośba zostanie spełniona z przyjemnością (o ile będzie to możliwe dla drugiej strony). Zwykle dzieje się tak, że ludzie nie pytają bezpośrednio („Wieczorem mogę potrzebować samochodu”), a potem czują się rozczarowani, gdy nie zostają zrozumiani. Niektórzy pytają ze złością lub wielkim oburzeniem („Cholera, potrzebuję samochodu na wieczór! Czy mogę go wziąć?”), co powoduje opór u pytanej osoby, a ona mówi „nie”. Naucz się znowu czuć . Dzieci wychowujące się w rodzinach dysfunkcyjnych bardzo wcześnie zaczynają ukrywać swoje uczucia i myśli na temat tego, co dzieje się w ich domu. Najczęstszą rzeczą do ukrycia jest złość, chociaż ludzie pozostający w związkach współzależnych są źli przez większość czasu. Złość musi zostać w jakiś sposób „usprawiedliwiona”, zanim będzie można ją wyrazić. Ktoś musi być winny lub stać się kozłem ofiarnym za wszystkie nieszczęścia w rodzinie. W tej roli często odnajdują się dzieci. Jako dorosły będziesz musiał odzyskać uczucia, które ukrywałeś, aby pomóc ci ponownie przeżyć dzieciństwo. Osoba nie może wyzdrowieć ze współuzależnienia bez przywrócenia swoich uczuć. Jeśli dorastałeś w dysfunkcyjnej rodzinie, nauczono cię skupiać się na tym, co robią inni, a nie na tym, co robisz ty. Byliście zmuszeni przekształcić siebie w fałszywe, aby zadowolić innych. Byłeś także zmuszony ukrywać swoje prawdziwe ja, w tym swoją niewinność, swoje „wewnętrzne dziecko”. Twoje „wewnętrzne dziecko” cierpiało z powodu ran spowodowanych rzekomą opieką kochających Cię osób, które mogły się z Ciebie śmiać, dokuczać, okazywać brak szacunku, nie słuchać Cię, karać fizycznie lub ignorować Twoje najważniejsze potrzeby. Aby ukryć zadany ci ból, byłeś zmuszony ukryć część swojego „ja” przed całym światem. Podczas tego procesu ukryłeś tę część swojego „ja” i przed sobą. Zdrowienie obejmuje przywrócenie integralności osobistej i uzdrowienie „wewnętrznego dziecka”. Każdy ma swoje własne terytorium psychologiczne. Składa się z Twoich myśli, uczuć, zachowań i ciała. U większości osób pochodzących z rodzin dysfunkcyjnych w dzieciństwie to terytorium było naruszane tak często, że jako dorośli nie są świadomi, jak do tego doszło. Większość osób współzależnych ma niewielką świadomość swoich osobistych granic i prawie nie ma umiejętności ich definiowania i ochrony. Bardzo ważne jest, aby osoby współzależne nauczyły się definiować i skutecznie chronić swoje własne granice, jeśli chcą porzucić swoje wzorce współzależności. Jak nauczyć się intymności. Osoby współuzależnione zarówno boją się, jak i pragną intymności. Często boją się, że bliskie im osoby będą nimi zarządzać, obrażać je, podporządkowywać sobie i tłumić. Wraz ze zniszczeniem współzależności pojawia się potrzeba nawiązania kontaktu z drugą osobą. Ludzie często potrzebują nowego rodzicielstwa.