O amor próprio e a corrida das baratas. Parte 1. Até certo momento, uma criança com desenvolvimento normal vê o mundo em extremos e tenta decidir como se relacionar com sua mãe, que tipo de mãe ela é: divinamente bela, calorosa e gentil ou terrível, fria, rejeitadora. Quando uma mãe ama, aceita e satisfaz as necessidades do filho, ela é sem dúvida boa. Mas quando a mãe não está disponível (por exemplo, ela não chegou ao choro, foi trabalhar e abandonou-a, repreendeu-a na frente dos outros), ela é insuportável e odiosa. Além disso, se a mãe for estável o suficiente, continuar a amar a criança, dar-lhe aceitação e carinho e manter seus limites, então a criança fica histérica “Você não me ama!”, “Você é uma mãe ruim, eu quero outro!" e até “Eu odeio isso!” aprende a acreditar que sua mãe sempre o ama, mesmo que ela não esteja por perto, e ela pode estar muito ocupada. A criança aprende a esperar pela mãe, a permitir que ela fique fora de alcance. Da mesma forma, quando adulto, poderá esperar que suas necessidades sejam satisfeitas, não entrar em pânico, não enlouquecer se algo acontecer. ele quer não aconteça no momento. Erros que uma mãe pode cometer: 1. Não deixe a criança sair, proteja-a dos erros, das tristezas, das “queimaduras da vida”, faça-a completamente feliz, dê-lhe tudo, satisfaça as suas necessidades. O que há de ruim? A criança não aprende a lidar com a frustração, o fracasso e a imperfeição. Ele está pronto para morar com a mãe desde que ela seja boa em tudo, mas mais cedo ou mais tarde ele se decepciona e o mundo também não consegue satisfazê-lo 100%.2. Afastar a criança, não perdoá-la pelos erros, não dar-lhe apoio e oportunidade de aproveitar um recurso, de fazer uma pausa. Forçar independência: já que você é tão inteligente/adulto, etc., vá morar sozinho, decida por si mesmo, cuide disso. Então a criança ou vai embora e vive sozinha, mas nunca mais volta para os pais, vive ressentida com eles, com sentimento de solidão, não permite que outros se aproximem dela, ou vai embora e vive com o objetivo de organizar sua própria vida em de tal forma, manifestar-se de tal forma que ali, em casa, seja muito apreciado e finalmente aceito, se esforce em todos os lugares para ser bem sucedido e feliz, corra sem parar - mas quem disse isso sem se cansar Na infância,? o amor dos pais é internalizado, colocado na psique da criança - e um sentimento de amor, um “eu sou amado” estável e confiante está presente nele, é substituído pelo amor próprio. E então uma pessoa na idade adulta não precisa de outras pessoas como espelhos para refleti-la, confirmando sua existência, valor, confirmando que ela é notada, visível, aceita e amada. Se na infância não havia amor suficiente e não havia sentimento internalizado, então, sem a confirmação constante e oportuna de calor e significado vindos de fora, a pessoa parece ser desvalorizada e rejeitada. Ele desaparece psicologicamente para o mundo e para si mesmo - e isso causa ansiedade insuportável, horror, raiva, ressentimento, inveja. Essas pessoas se esforçam para ser as melhores, para chegar ao topo, para merecer e atrair a atenção de outras pessoas. Além disso, não suportam a frustração, precisam de tudo de uma vez, quando querem, senão parece que o mundo está instável, não tem apoio, está desmoronando - surgem ansiedade e tensão. Desvios, tentativas de outras maneiras - muito diferentes - de satisfazer a necessidade de amor (por meio de trabalho, viagens, educação, dinheiro, relacionamentos, impressões, criatividade, etc., etc.) não aliviam a tensão, não trazem paz E aqui. uma pessoa ou comete suicídio interno (não sou bom, insignificante, não estou bem) ou desvaloriza o mundo (estou bem, mas todos ao meu redor são maus, ninguém, não podem me ajudar, me dê estabilidade, apoio e amor, o que eu preciso). O segundo caminho é mais preservado para a psique. Mas a armadilha é que então não há ninguém a quem pedir ajuda, não há pessoas dignas e capazes de ajudar, e também não há um núcleo interno de amor e confiança de que alguém é verdadeiramente bom e valioso. Então o homem senta, grita de dor, pede socorro, mas você não consegue se aproximar dele, porque ele exige e pede o impossível, o ideal, ele não recebe e afasta. Ou corre sozinho - sem parar, mas quem disse isso sem se cansar? Parte 2. Na parte anteriorEscrevi artigos sobre a internalização do amor incondicional parental (maternal), sua imersão interior e transformação em amor próprio, aceitação persistente de si mesmo neste mundo, bem como sobre opções quando tal imersão não acontece e um adulto se encontra com “ vazio” interior, a eterna necessidade de confirmação por parte dos outros do próprio valor e significado, do próprio ser. Como se sem “espelhos”, sem avaliação externa, ele se dissolve e deixa de existir. Este estado pode ser chamado de crise de identidade - afinal, em essência, uma pessoa que não se ama, não se conhece, vive inquieta, não consegue encontrar um lugar para si, não tem certeza de que tem o direito de estar neste mundo, que ele existe. Acho que vale a pena olhar mais de perto a formação da identidade e o surgimento do amor próprio na idade adulta. É importante ressaltar que sua “construção”, “coleção aos poucos” não requer de 4 a 12 reuniões com psicólogo consultor ou um ano de psicoterapia. Freqüentemente, 3-4 anos são gastos apenas na estabilização externa, no alívio das manifestações agudas da neurose - mas uma crise de identidade prolongada definitivamente leva à neurose e se torna uma. Também é importante estipular antecipadamente o que significa amor próprio no âmbito da neurose. este artigo e o que definitivamente não está aqui. Quando falo de amor próprio, não me refiro ao narcisismo ou à exaltação própria, nem à satisfação de necessidades e desejos momentâneos (da categoria de “mimos”, embora pequenas alegrias e presentes também sejam bastante apropriados). Amor próprio aqui significa antes estabilidade, harmonia, conhecimento confiante, aceitação, compreensão de si mesmo, interesse pela própria personalidade, sua exploração e desenvolvimento, respeito sereno pelos próprios valores e limites. Uma pessoa que não tem apoio interno, amor próprio estável, sente ansiedade. Ele parece um nadador inexperiente que, tendo perdido o fundo, se debate desesperadamente, tentando se levantar, embora consiga encontrar o equilíbrio na água e nadar com sucesso. Assim, o início da formação da própria identidade e cultivo do amor próprio será a SUPRESSÃO DA ANSIEDADE. As técnicas de aterramento, o retorno ao momento presente, “aqui e agora”, e a meditação certamente ajudarão nisso - confiar na realidade física já dá uma sensação de apoio e estabilidade. É muito cedo para falar em rede de apoio social e em sociedade de pessoas que aceitam uma pessoa como ela é, porque uma pessoa ansiosa e com uma identidade difusa e turva não sabe o que é, pode mudar instantaneamente, chocar os outros por isso e ficar ofendido por eles. Portanto, é claro, o apoio é importante e agradável, mas você não deve transferir a responsabilidade por sua ansiedade ou estabilidade para seus entes queridos. É importante encontrar o equilíbrio sozinho. Além disso, este será mais um passo em direção à independência, em direção a si mesmo. Então, aliviada a ansiedade, inicia-se a busca pela resposta à icônica pergunta “Quem sou eu” – e não apenas uma resposta, quem sou eu, qual é o meu nome, mas um esclarecimento: “O que sou eu agora?” sobre si mesmo muitas vezes causa vergonha, um sentimento de “provavelmente tudo isso é anormal” - e a necessidade de avaliação externa. Nesta fase, o que é importante e necessário é um outro próximo e significativo que possa prestar apoio não de forma paternalista e condescendente, mas em igualdade de condições, reconhecendo o direito de uma pessoa e de si mesmo de não saber, de procurar, de se encontrar e de se perder. novamente, para fazer descobertas, para entrar em seu ritmo mutável e, como nas brincadeiras infantis, com passos liliputianos e de gigante. Quando um outro significativo aceita uma pessoa confusa procurando por si mesmo, fica mais fácil para ele. E se esse outro significativo também admitir abertamente que ele próprio ainda está no caminho de se encontrar de alguma forma, será muito mais fácil realizar buscas paralelas e conjuntas, porque ocorrerá o chamado afastamento do sentimento de singularidade - é ficará claro para ambos que se reconhecer na idade adulta não é nada vergonhoso, mas muito legal e interessante. É como uma caça ao tesouro com muitas aventuras pelo caminho. Ao se conhecer, a pessoa adquire seus valores, suas crenças, desenvolve sua própria opinião – e isso certamente são tesouros. E se nesta fase você se preocupa que de alguma forma, tudoquem está ao seu redor já se conhece, tem uma opinião e decidiu seus valores, a tentação é grande de correr para pegar lixo, engarrafar copos no litoral, e passar como joias, para que os outros não tenham vergonha, dizem que ele é adulto, mas ainda está se procurando. Essa pseudoidentidade é chamada de prematura, precoce. E em vez de um tesouro de significados, valores e crenças próprios, assemelha-se a um armazém de ladrões, a um ninho de pega, cheio de introjeções brilhantes - opiniões, ideias e padrões de comportamento aceitos acriticamente por outras pessoas. Portanto, é importante não ter pressa, não perseguir os outros, mas seguir seu próprio caminho e ouvir a si mesmo. Quando a identidade de uma pessoa finalmente começa a tomar forma, montada como um mosaico de pequenas peças, o palco da “moratória”,. luta pelo poder, o neófito começa. É justamente esse período que passam os “adolescentes típicos” - aspereza, agressividade, teimosia, demonstratividade. Se, com uma identidade difusa e turva, uma pessoa vivia sem limites próprios, sem conhecimento dos seus valores e crenças, agora os adquiriu, como muros, e está pronto para mostrar a tudo e a todos, para defender o seu direito a tem esses limites. Assim, as pessoas que escaparam da pobreza às vezes ostentam sua riqueza, usam correntes de ouro no pescoço, etc., como se andassem com uma placa acima da cabeça: “Sou rico e tenho direito a isso!” - mas esse comportamento na maioria das vezes indica uma insegurança profunda, o medo de perder tudo de novo. Com o tempo, a pessoa se acostuma com o que tem - e não há mais necessidade de exibi-lo. O medo do desaparecimento do adquirido passa, a autoconfiança e o senso de limites permanecem sem tentativas de se isolar desnecessariamente, porque a presença dos valores e opiniões de outras pessoas não ameaça mais destruir os seus. E então surge a oportunidade de encontro com o Outro, de verdadeira interação na fronteira do contato. Uma pessoa harmoniosa e com identidade madura não tem mais medo de cair sob a influência de alguém, pode facilmente ser chefe, líder e subordinado. , um seguidor, sem se perder; sabe encantar-se sem sede de possuir, sabe alegrar-se pelos outros sem autodepreciação e sem inveja maliciosa (não confundir com a inveja do cata-vento, aquele expediente que indica o rumo do desenvolvimento e as necessidades atuais). Além disso, o interesse por si mesmo torna-se vivo e natural, o desejo de se manifestar, de se mostrar ao mundo - alegre e discreto, sem um desejo neurótico de provar a todo custo o quão bom você é. Tendo se conhecido bem, uma pessoa com identidade madura passa a ver o mundo ao seu redor com a mesma curiosidade, a se interessar por ele. E é esse estado de independência dos outros, harmonia e confiança, presença de apoio interno. e interesse por si mesmo e pelo mundo ao seu redor que indica a presença do amor próprio. Ao final do artigo, gostaria de apresentar uma lista de perguntas para explorar sua identidade e um trecho de um artigo do terapeuta Gestalt Gennady Maleichuk: “Perguntas reflexivas. Como se descobrir? - O que eu quero? - Com o que sonho? - Quero ou devo? Se eu deveria, então para quem? - O que eu amo? - O que eu faço melhor? O que posso fazer bem com pouco esforço?- Onde sinto alegria?- Pelo que posso ficar tão apaixonado que me esqueço do tempo?- O que faço com prazer?- Onde está minha energia?- Quando me sinto em harmonia comigo mesmo?- Gosto da minha vida? Estou vivendo minha vida? Estou no lugar certo nisso? Estou com as pessoas que amo? Qual é a sensação de não ser você mesmo? Quando a sua autoimagem está distorcida e não corresponde à realidade? Quando você não é idêntico a si mesmo? Então você não pode estar em contato consigo mesmo, alimentar-se dele. Os sintomas mais típicos desta condição podem ser apatia, tédio, depressão, perda do sentido da vida e falta de energia para viver. Se você está em contato consigo mesmo, com o seu eu, então você pode confiar em si mesmo, desdobrar-se, revelar-se, expressar-se, fazer esforços eu, fazer isso sem violência contra si mesmo. O autoesforço não deve ser autoviolência. Os critérios de que você está no caminho certo para encontrar seu verdadeiro eu,.