Źródło: http://personagrata-studio.ru/articles/plokhaya-khoroshaya-mama/Bycie matką w naszych czasach nie jest łatwe. Z jednej strony dzięki pieluchom, sprzętowi AGD i wszelkiego rodzaju usługom wszystkie problemy domowe zaczęły być rozwiązywane znacznie szybciej i wymagają mniej czasu i wysiłku niż powiedzmy pół wieku temu, z drugiej strony oczekiwania ze strony liczba kobiet-matek wzrosła wielokrotnie. Często próby dorównania im nieuchronnie prowadzą do bardzo nieprzyjemnego doświadczenia bycia nie dość dobrą, a nawet złą matką. To doświadczenie, skąd ono pochodzi, jak z nim żyć i jak z nim żyć, zostanie omówione w tym artykule. Jak matka doświadcza siebie jako „niewystarczająco dobrej” lub „złej”. Dominująca emocja w tym doświadczeniu, jak regułą jest wina. Poczucie winy za to, że nie spędzasz czasu z dzieckiem, ale wybierasz coś innego, nawet jeśli jest to wymuszone; poczucie winy za to, że nie kupiło zabawki, o którą prosiło dziecko; poczucie winy za niespełnienie innych pragnień; poczucie winy, że zamiast kiełbaski nie miałam czasu ugotować mu czegoś wyjątkowo zdrowego; poczucie winy, że czegoś go nie nauczyło; poczucie winy za wysłanie mnie do przedszkola lub szkoły z nieleczonym katarem. I bardzo silne poczucie winy: poczucie winy, że dziecko nie jest tym, czego oczekiwała lub chciała; poczucie winy, że dziecko jest chore; poczucie winy, że dziecko jest opóźnione w rozwoju, źle radzi sobie w szkole itp. Jeśli poczucia winy jest za dużo, wówczas niezadowolenie z siebie przeradza się w poczucie własnej porażki lub porażki jako matki w sytuacjach, w których nas nie było obwiniani jako dziecko, ale zostali zawstydzeni, to znaczy, gdy nasi rodzice nie potępili konkretnego czynu, ale całkowicie nas odrzucili, my, jako dorośli, nie będziemy czuć winy, ale wstydu. Czego najczęściej wstydzi się współczesna matka? Za to, że jej dziecko dopuściło się czynu nieakceptowanego społecznie lub, co gorsza, całego szeregu takich czynów: na przykład, jeśli dziecko bije młodszych i zabiera im zabawki, albo nie umie czytać, gdy wszyscy mają dawno się nauczył, odzywa się niegrzecznie do dorosłych, jeśli dziecko jest chore psychicznie itp. Wstyd jest chyba najbardziej nieprzyjemnym uczuciem, dlatego często zostaje wyparty do nieświadomości, a na powierzchni pojawiają się inne, mniej bolesne uczucia: najczęściej złość lub złość złość na siebie (to samo poczucie winy), dziecko lub innych uczestników sytuacji. Jeśli wstydu jest za dużo, kobieta może doświadczać siebie jako gorszej matki. Czasem doświadczeniom niezadowolenia z siebie, niewypłacalności czy niższości towarzyszy poczucie rodzicielskiej bezsilności, któremu towarzyszy złość lub uraza do całego świata. siły wyższe lub wszechświat, rozpacz, utrata nadziei, że coś może się zmienić, smutek, samotność. Więcej przeczytasz w artykule „Maczyńska impotencja: jak ją przetrwać i czy są na to środki”. Wszystkie te doświadczenia są tak nieprzyjemne, że spotkawszy je raz, staramy się z całych sił ich unikać w obawie, że ponownie doświadczymy czegoś podobnego. Jak wyzwala się doświadczenie bycia „złą matką” Tutaj wszystko jest proste nieprzyjemne doświadczenie zawsze jest wywołane oceną kobiety jako matki, porównaniem się do innej matki lub jakimś idealnym wizerunkiem dobrej matki. Ocena może mieć charakter wewnętrzny, gdy oceniam siebie jako matkę, lub zewnętrzny, gdy oceniają mnie osoby z mojego otoczenia, począwszy od najbliższych, przyjaciół, instytucji społecznych, a skończywszy na opinii publicznej prezentowanej w mediach. Często ocena wewnętrzna jest prowokowana lęk: niepokój własny matki o dziecko lub niepokój bliskich, zwłaszcza gdy dziecku dzieje się coś niedobrego, jest chore lub nie spełnia standardów rozwojowych. Gdy tylko krewni lub przyjaciele zaczną pytać o „rzeczy najbardziej bolesne” (te aspekty wychowania, w których matka ma najmniej pewności siebie i najwięcej niepokoju) lub udzielają rad, wówczas w matce natychmiast pojawiają się najbardziej nieprzyjemne uczucia (patrz selekcja powyżej). Jeszcze gorsza sytuacja jest w przypadku bezpośredniego potępienia i wytykania błędów matki oraz tego, jakie powinno być jej dziecko. Można to znaleźć w rodzinie i na pewno nie można się przed tym ukryć w kontakcie z jakąkolwiek społecznościąinstytuty w naszym kraju: od przedszkoli po uczelnie wyższe, placówki medyczne itp. Ich pracownicy z pewnością wiedzą, jakie powinno być Twoje dziecko i wskażą Ci, że to Twój obowiązek. Jednocześnie, aby pojawiły się nieprzyjemne doświadczenia lub strach przed takimi, wystarczy słuchać tylko żądań, bez oskarżeń wobec siebie i drugiego rodzica. Do czego prowadzi przede wszystkim doświadczanie siebie jako „złej matki”? ze wszystkich, jak wspomniano powyżej, ci, którzy już doświadczyli takiego doświadczenia lub byli świadkami takiego doświadczenia u bliskiej osoby (matki, siostry, ciotki, przyjaciela itp.) doświadczają skrajnego strachu i będą starali się uniknąć tego doświadczenia. Najczęstszym sposobem uniknięcia tego jest nieustanne zwracanie się o poradę do ekspertów w dziedzinie wychowania dzieci. W ten sposób najłatwiej podzielić ryzyko nieudanego rodzicielstwa: jeśli rada nie zadziałała tak, jak powinna, możesz winić nie tyle siebie, co eksperta. Zadanie wybrania najwłaściwszej porady jest niestety praktycznie niemożliwe, gdyż w takiej kwestii jak wychowanie dzieci jest zbyt wielu ekspertów i często ich rady są niespójne lub sprzeczne. Poza tym nie każda rada w naturalny sposób wpisuje się w system wartości i odpowiada potrzebom konkretnej matki. Po drugie, matka okazuje się bardzo podatna na oceny i reakcje innych, jej stan emocjonalny zaczyna zależeć od ich oceny. czeka na nią, boi się, jest szczęśliwa lub zmartwiona w zależności od znaku, kocha lub złości się na tego, kto ocenia. Po trzecie, doświadczanie siebie jako „złej matki” lub jej unikanie kształtuje i wzmacnia stawianie sobie najwyższych wymagań jako matka i chęć spotkania się z nimi, czyli bycia „dobrą matką”. Nadmierne pragnienie bycia „dobrą matką” często prowadzi do tego, że kobieta zaczyna całkowicie podporządkowywać swoje życie życiu dziecka, ignorując własne pragnienia i potrzeby, bo po prostu nie ma na nie czasu i energii. W jej duszy rośnie napięcie spowodowane konfliktem własnych potrzeb i obowiązków. Często wybierając w tej sytuacji obowiązek, skazuje się na nieszczęśliwe życie w ogóle lub chorobę (w ten sposób jej organizm zaczyna reagować na tłumienie własnych potrzeb). Pragnienie bycia „dobrą matką” czasami zmusza kobietę do tego brać na siebie nieodpowiednią odpowiedzialność za wychowanie i formację dziecka, nie biorąc pod uwagę wpływu innych osób oraz naturalnych skłonności i ograniczeń dziecka. Taka hiperodpowiedzialność często prowadzi do poczucia nieznośnego ciężaru, wielkiego niepokoju i chęci silnego kontrolowania wszystkich aspektów wychowania dziecka. Po czwarte, matka zaczyna stawiać dziecku wysokie i dość rygorystyczne wymagania, zaczyna je budować oczekiwań wobec niego zgodnie z tymi wymogami. Proces ten uzależnia ją psychicznie od powodzenia dziecka w spełnieniu tych wymagań: jeśli wszystko spełniło, to jest szczęśliwa, jeśli nie, to jest przez niego zawiedziona, zła lub urażona „zła matka”? Jak łatwo się domyślić z powyższego tekstu, takie doświadczenie jest reakcją na ocenianie i wynika z charakterystycznego dla współczesnego człowieka nawyku oceniania siebie i innych. Co możemy zrobić, jeśli zostaliśmy wychowani w ten sposób i nasi rodzice byli tak wychowani. Podczas procesu oceny w psychice powstają dwa skrajne stany lub biegunowości, które warunkowo można nazwać „dobrą matką” i „złą matką”, z odpowiadającymi im emocjami, myślami i zachowaniem. Konstrukcja ta jest wyjątkowo niestabilna – wygląda jak wahadło, czyli wahadło. z jednego bieguna można bardzo szybko dostać się do drugiego. Doświadczenia w stanach polarnych pogłębiają się, ale jednocześnie ludzie mają tendencję do szybkiego pomijania stanu „dobrej matki”, ponieważ chodzi o teraźniejszość i często pojawia się duży niepokój o przyszłość: „teraz wszystko jest w porządku z dzieckiem i czuję się „dobrą” mamą”, ale co będzie jutro? Każda drobnostka, każdy własny błąd, a nawet czyjś punkt widzenia może wyprowadzić matkę z biegunowości„dobrej matki” i natychmiast pogrążamy się w „złym” stanie. Ocena siebie jako matki opiera się na całym systemie indywidualnych postaw i wyobrażeń o tym, jaka powinna być „dobra matka”, jak duży ma wpływ na dziecko i jaka jest za niego odpowiedzialność. Idee te powstają z czasami przestarzałych postaw rodzinnych, często obejmujących idee przekazywane z pokolenia na pokolenie matek w danej rodzinie, a także ze stereotypów społecznych. Na przykład jedną z moich najsilniejszych postaw międzypokoleniowych była idea: „matka powinna poświęcić swoje życie dla dobra dziecka”. Ta skryta postawa zawsze napawała mnie bolesnym poczuciem winy, gdy odprowadzam dziecko do przedszkola i idę do pracy, lub gdy zostawiam dziecko pod kimś i idę załatwić swoje sprawy (nie daj Boże do fryzjera lub manicure). koncepcja lub dyskurs „dobrej lub złej matki” narodził się w naszym społeczeństwie w XX wieku. Przypuszczam, że przed tym pomysłem w społeczeństwie rosyjskim istniał dyskurs „rodzic ma zawsze rację”, który zaczął wymierać w drugiej połowie XIX wieku. W XX wieku, doświadczywszy wojen, głodu i represji, kilka pokoleń ludzi marzyło o tym, aby ich dzieci żyły lepiej od nich, wzmacniając w ten sposób ideę „wszystkiego najlepszego dla dzieci”. Na tej podstawie stopniowo wyłaniała się potrzeba społeczna i rodzinna oceny, czy kobieta jako matka zrobiła wszystko, aby jej dziecko było szczęśliwe. Początkowo wymagania wobec matki ograniczały się do karmienia, ubioru i zapewnienia przynajmniej pewnego rodzaju edukacji, co było całkiem możliwe do osiągnięcia. Jednak pod koniec XX wieku, a następnie w XXI wieku, wymagania znacznie wzrosły i wykraczały poza zaspokajanie podstawowych potrzeb dziecka. Teraz „dobra matka” musi nie tylko zaspokajać podstawowe potrzeby dziecka, ale zaspokajać je w jak najbardziej akceptowalny sposób: na przykład karmić ją żywnością wyłącznie zdrową dla wzrostu i rozwoju, ubierać ją tak, aby nie tylko nadawała się do pogodę i to, co ma, ale koniecznie wygodne, czasami biorąc pod uwagę nowoczesne technologie produkcji tkanin i odzieży, oraz piękne, jak to jest w jej otoczeniu zwyczajowo, na przykład zgodnie z trendami mody. W dzisiejszych czasach matka powinna także myśleć nie tyle o podstawowych potrzebach dziecka, ile o innych potrzebach dziecka: kontaktach towarzyskich, rozwoju intelektualnym, fizycznym i duchowym. Ponadto musi własnym przykładem dawać przykład harmonijnej osobowości z samorealizacją (najlepiej we wszystkich obszarach!) na najwyższym poziomie. Oprócz dobrej matki musi być dobrą gospodynią domową, żoną, po prostu kobietą spełniającą współczesne ideały piękna (zadbana, modnie ubrana, z dobrą figurą), profesjonalistką w jakiejś dziedzinie, warto też zajmij się wychowaniem fizycznym lub sportem i miej hobby dla duszy, w przeciwnym razie byłaby nieciekawą osobą. Jest rzeczą oczywistą, że po prostu nie da się sprostać wszystkim tym wymaganiom na raz, na najwyższym poziomie, a nawet przez całe życie. Najważniejsze, że wszystkie razem wzięte tracą jakiekolwiek znaczenie, ponieważ nie wynikają z potrzeb konkretnej matki i konkretnego dziecka, ale z teoretycznych możliwości osiągnięć współczesnego życia, w dodatku z ideałem- sztuczna matka, zbudowana w oparciu o społeczne stereotypy, nie da się bawić, robić psikusów, improwizować, odkrywać życia we wszystkich jego przejawach, czyli być dziecinnie szczęśliwym. Jak przestać czuć się „złą matką” Pierwszą rzeczą, która nasuwa się z powyższego tekstu, jest wyjście z dyskursu „dobra czy zła matka”, czyli innymi słowy próba oddzielenia się od tej koncepcji i życia na zewnątrz? z tego. Obawiam się jednak, że może to być zbyt radykalne i trudne do osiągnięcia, ponieważ żyjemy w społeczeństwie, a nie na bezludnej wyspie. Dlatego proponuję na razie pójść w kierunku osłabienia własnej oceny i uzależnienia od koncepcji „dobrej lub złej matki”, zrewidowania postaw wewnętrznych i rozwinięcia własnych przekonań na temat wychowania dziecka. Możesz więc spróbować samodzielnie wykonać następujące czynności: 1. Urzeczywistnij swoje uczucia, doświadczając siebie jako „złej matki”. Za.