Confesso que há muito sonhava em conversar com nossos leitores sobre esse assunto. Na minha prática, enfrentei o fato de que a maioria dos meus clientes não conseguia ter consciência de seus sentimentos antes de iniciar a terapia. “Estou realmente com raiva? Mas isso é ruim!” - e então o caminho azedo de “descongelamento” de sentimentos. Poucas pessoas sabem sobre a expressão correta de suas experiências emocionais. Na maioria das vezes eles abandonam os sentimentos e vivem apenas pela razão. Mas são os sentimentos que nos dão a sensação de uma vida verdadeira e plena. Vamos começar a conversa com o tema intimidade e ressentimento na família. À primeira vista, as queixas destroem a intimidade, mas isso não é inteiramente verdade. Queixas reprimidas ou expressas de forma não construtiva podem não ter o melhor efeito nos relacionamentos. Porém, o sentimento de ressentimento em si é uma experiência muito útil para a família se você aprender a lidar com isso corretamente. Ter relacionamentos familiares próximos é felicidade. A intimidade sempre envolve uma troca de sentimentos. Em nossa sociedade, é aceito que apenas alegria, felicidade, arco-íris, pôneis cor de rosa são aceitáveis ​​nos relacionamentos... e a lista continua. Mas um dia o período de paixão passa e outras sensações aparecem além do “eu te amo”. Acontece que você pode ficar com raiva do seu parceiro, se ofender com ele, às vezes ele é desagradável com você, o comportamento dele causa irritação. Algumas pessoas entram em pânico com tal descoberta: “Isso provavelmente não é amor!” Mas, na verdade, é aqui que a diversão começa. O ressentimento é o sentimento mais engenhoso para uma família. Poucas pessoas falam sobre isso. Mulheres e homens chegam à recepção com perguntas: “Como não ficar ofendido por ele? Você não deve reprimir o sentimento que desenvolve em você. Vocês entraram nesse relacionamento como pessoas completamente diferentes. Sim, apaixonar-se suaviza as arestas, mas mais cedo ou mais tarde vocês se verão como reais e de forma alguma ideais. Somente falando sobre seus sentimentos, expressando suas queixas, vocês terão a chance de mudar um em relação ao outro. Deixe-me dar um exemplo real, embora banal, mas muito ilustrativo: Um homem e uma mulher começam a viver juntos. São personalidades diferentes, com hábitos próprios, mas ainda não se apercebem disso (onde estamos sem o mito das “metades” ideais!). Ele traiçoeiramente começa a jogar as meias nos cantos. Ela é uma gerente de limpeza de Deus e uma péssima perfeccionista. Mas ele cala as meias, como um partidário. A princípio o homem não tem ideia de que algo está errado. Para ele, as meias dispostas de forma imponente nos cantos da sala são um símbolo do conforto do lar. Ela suprime sua irritação, fica de mau humor e a tensão aumenta. Neste ponto o homem começa a “acabar”, sem entender o que está acontecendo com ela: “Ou talvez eu seja ruim no sexo?”, “Talvez eu não ganhe o suficiente?” Então, é claro, ocorre uma explosão. Esta é uma situação muito comum, não é brincadeira. O segredo é simples: só dizendo que você não gosta que seu parceiro esteja sendo desatento em algum lugar, você dá a esse relacionamento uma chance de crescer e se desenvolver. É extremamente importante aprender a expressar sentimentos sem agredir o parceiro, mas convidando-o ao diálogo. “Você é chato” é um ataque em sua forma mais pura; em resposta a reclamações, uma pessoa quase sempre ataca em resposta ou desliga. “Estou ofendido” já é uma conversa sobre sentimentos e um convite ao diálogo. Definitivamente examinaremos maneiras construtivas de expressar sentimentos em um dos artigos a seguir. Mas por enquanto, lembre-se da regra básica: falamos apenas sobre nós mesmos, usar afirmações “eu” é um recurso! Como mudaremos um pelo outro? Se você não me contar o que te machuca, como vou te ouvir e dar um passo em sua direção? Aí vem a minha responsabilidade: aceitar ou não essa informação, encontrar uma forma de se comportar de maneira diferente. Sempre digo que a saúde psicológica de cada parceiro é a chave para o bem-estar familiar a longo prazo. Você diz imediatamente o que não gosta. Economizar é um mau negócio. Você não pensa: “Como posso dizer a ele, e se ele me deixar, preciso ser mais paciente”. Sua saúde psicológica envolve ser capaz de falar imediatamente sobre seus sentimentos e necessidades. Seu parceiro, como adulto saudável, por sua vez ouvirá você e mudará você.