Konflikty dorastania. Kryzys nastolatka zamyka ciąg kryzysów w rozwoju dziecka. Jest to najdłuższy i często najtrudniejszy dla rodziców, bo nastolatkiem trudniej jest zapanować niż maluchem czy pierwszoklasistą. Ten wiek jest pod wieloma względami powtórzeniem etapu separacji, kiedy człowiek „zaczyna”. chodzić." I tutaj najważniejszym obowiązkiem dorosłych jest nie tylko wspieranie nastolatka w pragnieniu „samodzielnego chodzenia”, ale także zdecydowane wyznaczanie „granic”. Nastolatki po prostu pilnie potrzebują rodzicielskiej konsekwencji i stanowczości. Są dojrzali do nowej jakości niezależności – od własnej rodziny. Próbują ustanowić siebie jako odrębną osobowość, zyskać pewną siebie ─ nową ─ „twarz”. Jednocześnie nastolatki strasznie w siebie wątpią, ich zachowanie jest potwornie zmienne. Są aroganccy, żądają wolności i niezależności, a potem nagle tracą serce i szukają zachęty. W pewnym sensie są w jednej minucie dorosłymi, w jednej minucie dziećmi. Nie są jeszcze w stanie stanąć na własnych nogach i potrzebują zdecydowanego przewodnictwa. Przynajmniej będzie o czym pogadać. Na tym etapie osobowość nastolatka nie zawsze jest jasno określona; nadal trudno jest mu potwierdzić swoją niezależność w „formie afirmatywnej”. Dowiaduje się o sobie głównie „przez sprzeczność”. W każdym razie na początku. Zgadzając się z wymaganiami swoich nastoletnich dzieci, próbując zadowolić je i uszczęśliwić, rodzice popełniają błąd strategiczny. Celem walki jest to, żeby nastolatek miał co atakować. A jeśli rodzice raz po raz rezygnują ze swojej „pozycji”, nastolatek zmuszony jest podjąć desperackie poszukiwania takiego zachowania, na które w końcu uda się znaleźć odpowiedź. Konflikt będzie się nasilać, aż albo rodzice staną się konfrontacyjni, albo dzieci „spalą dom”. Aby pomóc nastolatkom, rodzice muszą nie ustępować. Są to wytyczne dla dzieci, dzięki którym dzieci są „identyfikowane” i określają, co im się w sobie podoba, a czego nie, a czego odmówić. Oczywiście, aby móc opierać się na wytycznych, trzeba je najpierw mieć, między innymi, kryzys nastolatków pogłębia się wraz z okresem dojrzewania. Nastolatka po raz pierwszy zaczyna odczuwać prawdziwą potrzebę seksualną. Niezwykłe i bardzo silne, czasem niepokojące uczucia, które strasznie dezorientują nastolatków. Jak powinien zachować się dorosły, jeśli dziecko przeżywa kryzys nastoletni? A jak my, dorośli, możemy pomóc nastolatkowi. DELIKATNE WSKAZANIA: Nastolatek chce być traktowany jak dorosły. Spróbuj zapewnić mu pole do działania. W końcu, jak wspomniano powyżej, nastolatek szuka obecnie informacji i wsparcia często po ścianach swojego domu. Skonsultuj się z nastolatkiem w sprawie nadchodzącego wydarzenia, wciągnij go w dyskusje, daj mu odpowiedzialne zadania... Zachęcaj go do sukcesów, chwal go za dobrze wykonaną pracę. Należy podnieść poczucie własnej wartości nastolatka. Wspieraj tę inicjatywę. Jeśli nastolatek uparcie czegoś żąda, nie zabraniaj tego ultimatum. Porozmawiaj z nim o tych żądaniach, niezależnie od tego, jak absurdalne mogą Ci się wydawać, i spróbuj dojść do porozumienia. Jeśli nastolatek chce się z Tobą czymś podzielić, nie skreślaj go, nawet jeśli jego problemy wydają Ci się śmieszne. Przede wszystkim wysłuchaj nastolatka, pozwól mu mówić. Jeśli to konieczne, udziel nastolatkowi rady, ale w żadnym wypadku nie żądaj jej bezkrytycznego wdrożenia – pozwól mu decydować sam. Może uderzyć w kilka nierówności, ale jest to nawet przydatne Pomimo zewnętrznej „kłującej” i powściągliwości, podczas nastoletniego kryzysu dziecko naprawdę cię potrzebuje. W okresie dojrzewania dziecko próbuje nowych ról społecznych i próbuje siebie w nowej roli. Potrzebujemy Twojego wsparcia, Twojej miłości, Twojego zrozumienia, Twojej dyskretnej rady. A jeśli masz wątpliwości, jeśli nie dasz sobie rady, skontaktuj się ze specjalistami, oni pomogą!