Od autora: W dalszym ciągu mówię o tym, jak nawiązać dialog pomiędzy przeciwnikami będącymi w stanie konfliktu. Dzisiejszy artykuł, podobnie jak cykl poprzednich, adresowany jest do partnerów małżeńskich, którzy przeżywają „trudne chwile” w swoim związku lub są na etapie rozwodu. Nie oferuję gotowych rozwiązań, nie znając szczegółów Twojej sytuacji, ale jestem pewna, że ​​znajdziesz coś przydatnego dla siebie. Ona: Nie znoszę, gdy milczysz! Dlaczego nie da się z tobą normalnie porozmawiać! A może myślisz, że nie mamy problemów?! On: Milczę, bo nie widzę o czym rozmawiać, a nie chcę od razu skandalu Ona: Czyli zaczynam skandal nie wiadomo skąd, ale jesteś zadowolony ze wszystkiego? A może jestem teraz dla Ciebie pustym miejscem?! On: Gdybyście nie kłócili się ciągle na ten sam temat, wszystko byłoby z nami w porządku. Brzmi znajomo? Dialogi rozwijające się według podobnego modelu niweczą wszelkie próby rozmów partnerów na temat istniejących problemów w rodzinie. Główną trudnością jest to, że każda taka dyskusja bardzo szybko zapełnia się wzajemnymi oskarżeniami. Oskarżenia powodują reakcję obronną, a poufna, szczera rozmowa staje się niemożliwa. Kiedy pojawia się reakcja obronna? Kiedy mamy potrzebę usprawiedliwienia się, uchronienia się przed atakami, oskarżeniami i krytyką. Często reakcja obronna prowadzi do zakończenia rozmowy, co irytuje przeciwnika, zwiększa jego upór i – ma on także chęć do obrony. Można to opisać „formułą”: reakcja obronna = oskarżenie + irytacja + krytyka. Jak często rozmowy między Wami przebiegają według tej formuły? Jeśli często lub prawie zawsze, sytuacja raczej nie zmieni się na lepsze: wzorce komunikacji w rodzinie są bardzo stabilne. Aby zmiany zaszły, trzeba wprowadzić coś nowego do samej formuły (modelu). Istnieje opinia, że ​​jeden negatywny wpływ partnera przeważa pod względem oddziaływania nad kilkoma pozytywnymi. Co więcej, poza wpływami wyraźnie negatywnymi – krzykami, groźbami, biciem, wyzwiskami – słowa, których negatywność nie jest dla partnera oczywista, powodują również reakcję obronną. Innymi słowy, możesz założyć, że nie zrobiłeś nic swojemu współmałżonkowi i nie postawiłeś żadnych zarzutów. I postrzegał twoje słowa lub działania jako zagrożenie dla siebie. W psychologii społecznej od dawna znane jest zjawisko: większość ludzi ocenia swoje komunikaty kierowane do przeciwnika jako bardziej pozytywne, niż postrzega je sam odbiorca po ich otrzymaniu. Dla par, które mają problemy w związku lub są na etapie rozwodu, taka rozbieżność okazuje się katastrofalna: nawet neutralne uwagi ze strony męża lub żony wywołują reakcję obronną. Ale na przykład dla tych, którzy oceniają swoje małżeństwo jako ogólnie szczęśliwe, różnica ta nie jest krytyczna. Jak wyjść z tego błędnego koła? Na początek złagodź swoje wypowiedzi kierowane do partnera. „Jak, to wszystko?!” - wykrzykujesz. Czy naprawdę konieczne jest ignorowanie własnych uczuć i narzucanie zakazu wyrażania niezadowolenia? Nie spieszmy się z wnioskami, najważniejsze jest tutaj coś innego – trzeba przebudować model komunikacji (szablon). To znaczy upewnij się, że nie prowadzi to do reakcji obronnych, ale zapoczątkowuje konstruktywną wymianę informacji i zwraca uwagę na istotę wypowiedzi. Jak to zrobić? Na przykład, stosując model A-B-C. Apel do partnera dzieli się na trzy części i w rezultacie przyjmuje w przybliżeniu następującą formę: „Kiedy widzę lub słyszę, że robisz A, myślę B i odpowiadam C”. Nawiasem mówiąc, model ten jest podobny w formie do tak zwanego „wyrażenia Ja” - dobrze znanej metody, która ułatwia zrozumienie wyrażania uczuć, ale cele są nieco inne. Zobaczmy więc, jak Model ABC zmienia komunikację między partnerami na przykładzie początkowych linijek dialogu podanych na początku artykułu: ONA Nie znoszę, gdy milczysz! Dlaczego nie da się z tobą normalnie porozmawiać! A może uważacie, że nie mamy problemów?! Ja milczę, bo nie widzę o czym rozmawiać, a nie chcę, żeby znikąd wybuchł skandal. Stało się / zastosowanie modelu ABC / Kiedy widzę, że milczysz w odpowiedzi.