Do autor: Um estudo das relações que um homem e uma mulher constroem entre si e que chamam de amor O artigo foi publicado no meu blog “Erros de pensamento ou conversas para. consciência” Olhamos para os sinais do amor “da falta”. Exploramos as armadilhas em que as pessoas caem com tanto amor. A seguir, com base nas informações acima, a pessoa escolhe uma das duas opções. A primeira opção é justificar seu comportamento habitual. E justificarão seu comportamento: medo da rejeição (se eu disser diretamente o que quero dele, se não me adaptar a ele, etc., então ele me deixará a desconfiança de que ela (ele) é amada (eu); não acredito que ele vai me amar pelo que realmente sou); falta de interesses comuns (somos tão diferentes que ele (ela) nunca conseguirá me entender, medo da perda (não quero); ficar sozinho), não posso lidar com outra perda.) Mas o principal motivo é o sentimento de inutilidade de investir energia nos relacionamentos. O desejo de primeiro receber a confirmação da sua importância, necessidade, amor. Como resultado, não damos um único passo em frente até estarmos convencidos de que eles estão interessados ​​em nós. Mas mesmo que estejamos convencidos disso, precisaremos de cada vez mais confirmações, e o desejo de chegar ao meio do caminho não surgirá. Tudo continua como sempre e a insatisfação só aumenta. A segunda opção é admitir que o seu amor é “por falta” e se perguntar o que fazer para que esse relacionamento seja satisfatório. O ideal, claro, é que aprendamos a amar-nos e a aceitar-nos como diferentes, a encontrar em nós próprios os pontos fortes e as oportunidades que nos faltam, sem esperar que os outros preencham o que nos falta. Mas isso é mais fácil dizer do que fazer. Vamos construir sobre o que temos agora. Se a sua relação é interdependente, e o amor “por falta é sempre uma relação de dependência, e você percebe isso, então a melhor opção para construir uma relação satisfatória é uma relação baseada no princípio “Eu mais Eu” ou uma parceria por acordo, como nos negócios. Vamos pensar em como isso acontece nos negócios. Você decide abrir algum negócio, mas sentindo que não consegue sozinho, que não sabe fazer tudo, convida um sócio. O que você vai negociar com ele? Sobre objetivos, sobre tarefas, sobre as capacidades de cada um, sobre deveres e responsabilidades. Assim. Se o seu parceiro não compartilha suas metas e objetivos, você não iniciará um negócio com ele, mas procurará alguém que compartilhe suas metas e objetivos. Nos relacionamentos, as coisas são completamente diferentes. Duas pessoas se conhecem, se apaixonam, se sentem bem juntas e decidem, por exemplo, casar. Lembre-se que todos os contos de fadas terminam com o casamento dos amantes, e o que acontece a seguir... aparentemente, esta é outra história. Mas você sempre quer acreditar que tudo ficará muito bem. É realmente assim? Nós nos casamos - e então um paraíso sem nuvens? Como já observei, cada um se relaciona com as suas expectativas, com a sua ideia de como deveria ser. Nos negócios isso é falado, mas na família? Os problemas começam quando suas ideias não convergem, porque não foram expressas logo no início. Alguém começa a procurar outro parceiro, enquanto outros ficam presos nessas expectativas e problemas. Mas em nenhum dos casos tentam esclarecer as suas próprias metas e objetivos, nem as metas e objetivos do seu parceiro. Então o que você deveria fazer? Se você realmente quer estar com essa pessoa, então você precisa: Compreender a natureza do seu apego. Criar valor mútuo. A natureza do seu apego. Pense e anote: O que conecta você com a pessoa que está ao seu lado (família, causa comum, hobby comum, riqueza material, etc.)? possui, satisfaz (organiza o lazer, dá apoio financeiro, ajuda no crescimento da carreira, etc.) Quais são as suas necessidades em geral?O seu parceiro satisfaz você? O seu parceiro lhe dá um senso de importância e um estado de autoconfiança? O seu parceiro o enche de energia (fornece apoio em todas as tarefas domésticas que o seu parceiro realiza e que você não tem)? o tempo ou o desejo de fazer? Você usa Você está conectado com ele? Os amigos em comum são principalmente amigos do seu parceiro? Se você respondeu a essas perguntas com sinceridade e honestidade, então você tem uma imagem do seu apego ao seu parceiro, sabe o que ele lhe dá e quais necessidades ele satisfaz.2. Suas necessidades não atendidas. Descobrimos o que nosso parceiro nos dá. Mas provavelmente existem algumas necessidades que ele não satisfaz e isso lhe causa decepção e insatisfação com o relacionamento. Em outras palavras, você precisa decidir o que deseja de um parceiro. Anote tudo o que você mais gostaria de ler. Pense se uma pessoa real pode satisfazer todas as suas necessidades e desejos. aquelas da lista de necessidades. Risque aquelas que você pode satisfazer. Lembre-se de que as ilusões só são necessárias para novas decepções. Descarregado. O que você acha, deveria contar ao seu parceiro sobre isso ou ele deveria descobrir o que você precisa? Existe uma lista do que queremos de um parceiro, nós sabemos. Em seguida, você precisa conversar sobre seus desejos e necessidades com seu parceiro para ter uma ideia clara se ele pode satisfazer essas necessidades e, o mais importante, para que você não fique com expectativas injustificadas. Falar sobre isso pode ser uma das coisas mais difíceis; aqui é importante não cair em censuras. Por exemplo, é importante para você ser ouvido. Seria errado apontar a incapacidade de seu parceiro de ouvir. Isso causará resistência e insatisfação no relacionamento. Sua tarefa é dizer para que seu parceiro ouça que você está satisfeito, que você gosta e que é importante para você quando ele ouve você, que isso evoque em você emoções e sentimentos recíprocos. E quando suas palavras não recebem atenção, você se sente rejeitado. Para praticar, anote as palavras que você vai dizer ao seu parceiro. Se na preparação você não vir censuras e negação da capacidade de ouvir de seu parceiro, você poderá expressar seu pedido a ele. Lembre-se de que o desejo de ser amado é natural. Não fique calado, fale sobre seus desejos. Por exemplo, se você gosta de receber flores, fale sobre isso, diga que tipo de flores você gosta, diga que emoções elas evocam em você. Mas faça isso não na forma de instruções, mas na forma de uma história. Quer algo específico como presente? Diga-nos o que é e por que você precisa dele e que gostaria de recebê-lo como presente do seu parceiro. Também não na forma de instruções, mas na forma de uma história. Diga-nos como gostaria de passar as suas férias, onde ir, o que ver. Você quer que seu parceiro não jogue coisas para todos os lados, fale sobre como você se sente ao ver as coisas espalhadas e que ficaria satisfeito se ele limpasse imediatamente. Se você não expressar seus desejos, seu parceiro presumirá que, por estar em silêncio, significa que tudo lhe convém. Você precisa aprender a falar assim e pedir que queira fazer, sem cobranças, sem censuras e com gratidão obrigatória pelo que fizeram por você, para que seu parceiro sinta que você gosta, que está satisfeito com isso, que você aprecia ele e suas ações. Afinal, você mesmo fica satisfeito ao receber aprovação e reforço positivo por suas ações, não prive seu parceiro desse sentimento. Essa aprovação e gratidão mútuas fortalecem seu relacionamento.***Esboço.“Para tornar o relacionamento mais caloroso, digo o que sinto. Por exemplo: “Estou com saudades de você. Quero te abraçar." Se não há manifestação de sentimentos, e eu quero muito, falo diretamente o que estou perdendo: “Eu quero que você...” ou: “Eu já disse diversas vezes hoje que você está perdendo o que eu sinto ,Há algo de errado?" A próxima coisa que você precisa entender é que você recebe a satisfação de suas necessidades como um presente e seu parceiro não lhe deve nada, ou concorda claramente com uma troca, você me dá isso e eu lhe dou aquilo.3. Descobrir as necessidades do seu parceiro. Você sabe o que precisa contar ao seu parceiro sobre suas necessidades e sabe como. Mas você sempre precisa lembrar que vocês são dois e que os desejos e necessidades do outro são tão importantes quanto os seus. E que bons relacionamentos começam quando todos conseguem o que lhes falta. Mas você sabe quais são as necessidades do seu parceiro, o que falta nele? Se você partir do “bem, conte-me sobre suas necessidades, talvez eu as satisfaça”, você inicialmente coloca seu parceiro “abaixo” de você, e isso está bem... não como um parceiro. “Me plus Me” é uma parceria entre iguais, baseada na aceitação de que somos diferentes, mas ao mesmo tempo parceiros iguais. E as parcerias são uma troca de dar e receber. Um dá, o outro aceita com gratidão e com o mesmo sentimento dá ao outro o que ele precisa. Agora quem dá aceita com gratidão e com o mesmo sentimento dá ao parceiro o que ele já precisa. É assim que a troca acontece. É assim que seu relacionamento se torna satisfatório. Você pergunta: “Por que eu?” Mas alguém precisa começar... Ou você pode, como nos negócios, redigir um acordo sobre quem faz o quê e selá-lo com assinaturas. Mas, ao mesmo tempo, também é melhor não esquecer a gratidão se quiser que o acordo seja respeitado e não cause resistência. Também é necessário esclarecer se é grande a necessidade do parceiro pelas qualidades e habilidades que você pode oferecer a ele. Isso também precisa ser conversado. Se ele espera algo mais de você e não o expressa, surgirão expectativas injustificadas e vãs. E depois de algum momento, decepção - esta é a pessoa errada! Muitas vezes começamos a dar ao nosso parceiro o que nós mesmos precisamos. Por exemplo, quando você está chateado com alguma coisa, você deseja compartilhar isso com seu parceiro. E então, quando seu parceiro está chateado com alguma coisa, você começa a importuná-lo com perguntas, presumindo que ele também precisa disso - falar abertamente. Aqui é melhor perguntar ao seu parceiro: “Vejo que você está chateado com alguma coisa. Quando estou chateado, preciso falar com você. E você? Você quer falar sobre isso ou é melhor não tocar em você? Se o seu parceiro lhe pedir para deixá-lo em paz, não o incomode com perguntas, mas dê-lhe tempo para pensar sozinho sobre o problema. É para que haja o mínimo possível de mal-entendidos entre vocês que você precisa conhecer as necessidades do seu parceiro. Como? Pergunte e se interesse pelo que ele gosta, pelo que lhe agrada. Mas também há uma convenção aqui: você pode obter uma resposta direta a uma pergunta direta se seu parceiro souber o que quer. E se ela não souber completamente?***Esboço.—Eu queria saber se ela estava satisfeita com nosso relacionamento próximo. Eu pergunto a ela: “Você gosta quando eu te acaricio?”, e ela: “Não sei”. Como você entende isso, ou precisa perguntar de novo mais tarde? - Ou talvez seja melhor perguntar: “Como você gosta, qual a melhor forma de acariciar você, o que é mais agradável para você?” não pense nisso... Além disso, para saber as necessidades do seu parceiro, você precisa desviar a atenção do seu ente querido para outra pessoa, aquela que está ao seu lado. Observe seu parceiro e você verá muitas coisas que nunca havia pensado ou notado antes. Mas há uma condição: não se concentre em apenas uma coisa, no positivo ou no negativo. Grave tudo para obter uma imagem completa. No processo de observação, você pode traçar uma espécie de mapa - o que ele gosta, o que não gosta, o que o incomoda, o que lhe dá prazer e assim por diante. Depois de traçar esse “mapa”, você poderá verificar mais uma vez se este é realmente o caso.***Esboço.—A questão não é sua insegurança, mas sua ignorância em relação ao seu homem. Você olha mais como ele ama e se ele ama mesmo, ao invés de estudá-lo e entender o que ele gosta, o que ele não gosta, quais são seus hábitos, o que o deixa feliz, o que o deixa triste - Mas ele.".