Aud adesea astfel de experiențe de la clienți: „Se pare că suntem împreună, dar trăim ca vecinii într-un apartament comun!” Sau „Soțul meu este bine, este mulțumit de el pisica. Dar nu am o comunicare profundă și sinceră pentru a-mi deschide sufletul.” „Ei bine, dramatizi totul! Inca bun! Te rostogolești ca brânza în unt, ce mai ai nevoie?!” - așa pot reacționa soții care nu-și pot înțelege soția. Ce vrea ea de la el? Deși se întâmplă invers. Am avut un client în terapie care a suferit profund din cauza faptului că soția lui era complet cufundată în cariera și copilul ei și „a bătut un cui în el!” (aceasta este expresia lui) Sentimentul de singurătate nu depinde deseori dacă există cineva în apropiere sau nimeni. Depinde mai mult de calitatea comunicării noastre. Și dacă oamenii știu să le arate celor dragi că îi ACCEPTĂ. Acceptarea este o nevoie atât de subtilă a sufletului fiecăruia. Este important atât pentru un copil, cât și pentru un adult, și chiar și pentru o pisică :))) Și dacă acceptarea nu este suficientă, atunci o persoană se simte singură chiar și în cercul familiei Să ne uităm la modul în care, de multe ori, fără să observăm acest lucru. arătați unei persoane că nu suntem el pe care îl acceptăm. Îi vorbim în „limbajul neacceptarii”. Pentru ca el să se simtă inutil, lipsit de importanță, deloc valoros, un loc gol, sau o neentitate... „LIMBAJUL NEACEPTĂRII” nu înseamnă doar cuvinte, ci și acțiunile noastre, posturile, expresiile faciale: Când criticăm, dăm un Evaluarea negativă a unei persoane, agățăm etichete: „Trebuie să fii atât de slăbănog!”, „Dar un avar ca tine nu va reuși niciodată nimic!” Când comparăm o persoană cu cineva, subliniind că este mai bun decât el: „Totul în casa lui Vaska este în ordine! Iar instalațiile sanitare sunt noi, iar becurile nu se ard! Dar nu poți face nimic prin casă!” Insulte, amenințări, intonații negative (cu furie sau iritare). Nici măcar nu voi da exemple aici și totul este clar... Ignorarea, boicotarea, refuzul de a explica (aceasta este uneori chiar mai dureros decât o insultă directă). Ordine, comenzi, pedepse. Când folosim „metoda stickului” pentru a ne ajunge. „Limbajul constant” este atunci când generalizăm și spunem: „Ești mereu așa!”, „Da, știam că nu mă voi putea baza niciodată pe tine” etc. Sublinierea eșecului: „Ce ticălos! Mâinile tale cresc din locul nepotrivit!”, sau „Nici să nu te gândești la asta, nu ai reușit niciodată până acum. Amintește-ți cum tu... (și apoi există o listă cu toate greșelile din ultimele decenii)" Când ne așteptăm la ceva, dar o persoană nu îi corespunde și îi cerem literalmente să fie ceea ce avem nevoie. Unii încearcă să o strângă în cadrul ideilor noastre despre ceea ce ar trebui să fie Adesea adoptăm acest „limbaj al neacceptarii” de la părinții noștri în copilărie. Și apoi o vorbim ușor și liber, pentru că este „vorbirea noastră nativă”, absorbită de laptele mamei și de mustrarea tatălui. Din păcate, se întâmplă atât de des ca apoi să vorbim această limbă cu soții noștri și cu copiii noștri. Transmiterea din generație în generație Și chiar dacă nu ar exista insulte evidente în familia ta, atunci ar putea exista și alte forme de exprimare a neacceptarii. Cum ar fi: așteptări excesive, lipsă de încredere într-o persoană, cerințe stricte sau ignorare și indiferență. Și ar putea exista și acceptare condiționată, care se traduce prin: „Te voi iubi dacă tu...”, sau „Dacă devii așa sau așa, atunci îmi vei câștiga respectul”. Cel mai uimitor lucru este că oamenii pot fi sincer încrezători că își iubesc pe cei dragi și fac tot ce este necesar pentru ei. Dar, în același timp, din obișnuință, le vorbesc în „limbajul neacceptarii”, fără să-l observe ei înșiși. Dar asta, de obicei, doare foarte dureros... Inima se închide, iar persoana se simte neînțeleasă, nedorită, singură, respinsă... Aceasta este una dintre cele mai frecvente solicitări din partea clienților mei - de a lucra pe tema singurătății. De obicei, rădăcinile sale se întorc în copilărie timpurie, când copilul se simțea abandonat, nedorit, neacceptat pentru cine este Dar lucrând cu un psiholog, astfel de afecțiuni pot fi vindecate. Un specialist competent te va ajuta sa corectezi ceea ce parintii tai nu au facut in copilarie. Și ce este în