De la autor: Acest articol este o parte mică, dar importantă a cărții mele „Este permis să-ți fie frică. Cum lucrează un psiholog cu fricile.” Cartea este despre cum să-ți faci față fricilor, cum să nu-ți fie frică de frici. Cum să te împrietenești cu ei și să-i faci aliați și consilieri. Adică, să-ți pună frica în slujba, mai degrabă decât să încerci să o suprimi. În această parte, descriu cinci procese negative pe care adulții le declanșează atunci când le interzic copiilor să le fie frică. Și cele cinci strategii parentale utile care îi ajută pe copii să învețe să facă față fricilor menținând în același timp un contact bun cu părinții lor. Ce îl va ajuta să fie mai îndrăzneț în acest moment nu am auzit nicio dată sugestii din seria „cert/interzice”. Majoritatea oamenilor vorbesc despre sprijin și ajutor. Și pentru cei cărora le este frică, acest lucru este cu adevărat necesar. Este exact ceea ce este necesar pentru a fi curajos. Și asta nu ne dăm atunci când ne este frică. Asta îl învață psihologul clientului. Când clientul învață să se întrețină în timpul fricii, fobia lui devine suportabilă și încetează să mai fie dureroasă. Aceasta este o abilitate cheie care îți permite să preiei controlul asupra fricilor tale și să nu cedezi în fața lor. Strategiile nevrotice precum „certează dacă eșuezi” sunt luate din copilărie, când ni se mustra că ne temem de ceva, devalorizați, rușinați, interzise. experimenta frica: - Ei bine, acum am gasit ceva de care sa-ti fie frica - Nu te inventa - Tu esti deja prea mare ca sa iti fie frica de astfel de lucruri! Ești un laș sau ce? - Cum să-ți fie frică de asta? Nu ți-e rușine - Ce prostii am auzit aproape toți în copilărie. Astfel de instrucțiuni parentale declanșează mai multe procese mentale care au un impact extrem de negativ asupra personalității copilului.1. Copilul încearcă să-și suprime frica Aceasta este o sarcină nerealistă, iar copilul pierde întotdeauna în această luptă. Chiar dacă ar dori să urmeze instrucțiunea „nu-ți fie frică”, el eșuează și se simte inferior (învins, laș etc.) Astfel, rușinea se adaugă fricii. A-ți fi frică devine inconfortabil și rușinos. Acum copilul are două probleme. Nu numai că trebuie să faci față fricii într-un mod necunoscut, dar trebuie și să eviți cumva să o arăți adulților, astfel încât aceștia să nu te mustre sau să te facă de rușine. (Modul de a face față fricii este încă necunoscut, deoarece instrucțiunea „nu-ți fie frică” nu învață exact cum să faci asta.) Ca urmare, o persoană nu știe cum să facă față fricii, dar este foarte bun să-l ascundă de sine și de alții. Din când în când, sentimentele izbucnesc sub forma unor temeri incontrolabile sau a altor simptome, dar ce să faci cu ele este încă neclar.2. Copilul încearcă să-și ascundă frica de sine și de ceilalți, în loc să o înfrunte și să o rezolve. Obișnuindu-se să-și ascundă frica de adulți, mulți încep să o ascundă și de ei înșiși. Din acest moment, persoana inceteaza sa mai inteleaga ce i se intampla, gandindu-se sincer ca nu ii este frica. Acum nici nu-și poate numi problema dacă este legată de frică, cu atât mai puțin să înțeleagă motivele și să o rezolve. Voi da doar o mică parte din cererile clienților, în profunzimea cărora se află frica inconștientă.A. Cereri despre lenea si tergiversare, despre incapacitatea de a finaliza lucrurile. (Ceea ce se numește lene în viața de zi cu zi este cauzat de obicei de frica ascunsă).— Fiul nostru este lene să-și facă temele într-o conversație cu copilul, se dovedește că nu înțelege ceva la lecții, îi este frică de greșeli. și note proaste, sau îi este frică să nu fie certat și să-l facă de rușine pentru că nu se descurcă. Prin urmare, îi devine mai ușor să amâne lecțiile neplăcute. Dacă cuvintele „frică” și „anxietate” nu pot fi rostite în familie, ele sunt înlocuite cu „lenea” și sincer nu înțeleg de unde a venit - aș dori să-mi deschid propria afacere / să schimb locul de muncă, dar eu O amân. Mă tem că nu va merge, e teama de eșec. Dar este dificil chiar și pentru un client să-și recunoască asta, pentru că de îndată ce o face, elva începe să se certe - la urma urmei, „nu ar trebui să-i fie frică”. Până când clientul observă anxietatea ascunsă în spatele întârzierii, sarcinile lui sunt de nerezolvat, dar dorința de a se certa pentru frici îl împiedică să-și dea seama de problema „În conversație, se dovedește că clientul renunță la lucruri la jumătatea drumului în momentul în care întâmpină dificultăți. Temerile apar din categoria „ce se întâmplă dacă nu pot face față”, care te împiedică să termini ceea ce ai început. Pentru a învăța cum să duci la bun sfârșit lucrurile, trebuie să înțelegi de ce îi este frică unei persoane și să o ajuți să facă față acestor temeri.B. Solicitări din seria „din un motiv oarecare nu funcționează.” - Vreau relații cu bărbați, dar din anumite motive nu imi merge Clienta este îngrozită de relațiile apropiate și le evită inconștient a reușit să înțeleagă acest lucru doar după mai multe consultații, când, în cele din urmă, a putut să vorbească deschis despre fricile și rușinea ei, să observe aceste sentimente și să le recunoască. Abia după aceasta am avut ocazia să facem ceva în privința acestor temeri „Nu pot să-mi duc copilul la grădiniță.” Clienta îi este foarte frică să nu fie separată de fiul ei, dar nu-i observă frica, ci o transferă copilul: „El nu stă în niciun fel cu alți oameni”. Bebelușul, simțind panica mamei, începe și el să se teamă de astfel de situații. De îndată ce mama înțelege că problema nu este în frica copilului, ci în propria ei anxietate excesivă, are șansa să-și facă față fricilor - și problema este rezolvată - aș vrea să o cunosc pe fată, dar pentru vreun motiv pentru care nu pot veni să mă întâlnesc Frica de respingere stă în cale. Dar nu-ți poți observa frica, pentru că „nu ar trebui să-mi fie frică de nimic”. Ca urmare, clientul nu poate aborda fata „din anumite motive”, neînțelegând ce i se întâmplă și, în consecință, neavând nicio oportunitate de a se ajuta. De îndată ce el, cu ajutorul unui psiholog, formulează corect problema (de exemplu: „Mi-e teamă că mă vor refuza, pentru că pentru mine asta va însemna că sunt rău și nedemn”), devine clar că este necesar să lucrezi cu respect de sine, iar cererea este rezolvată rapid. Cereri despre stagnare în viață, depresie, sentimentul că nu vrei nimic. Astfel de clienți spun adesea: „Din anumite motive nu vreau nimic.” „Mi-am pierdut gustul pentru viață.” Persoana a vrut să schimbe ceva în viața lui, dar nu a îndrăznit (de frică) și acum este tristă despre ocaziile ratate G. Întrebări despre insomnia cauzată de anxietate.—Din anumite motive, nu am reușit să dorm în ultima vreme.D. Interogările psihosomatice sunt despre bolile corporale care își au originea în starea psihologică a unei persoane. Unele boli destul de frecvente, precum bolile coronariene sau tulburările de alimentație (bulimie, anorexie), sunt asociate cu frica în mod constant suprimată.E. Și, bineînțeles, acestea sunt solicitări despre atacuri de panică, fobii și anxietate care vin de nicăieri Multe dintre aceste probleme la prima vedere nu par a fi legate de frici. De exemplu, amânarea lucrurilor pentru mai târziu este adesea numită lene și este percepută ca un indicator al faptului că ai fost răsfățat. Probabil că uneori este adevărat. Cu toate acestea, mecanismul pe care îl discut în această carte este mult mai comun: o persoană amână lucrurile pentru că îi este frică să le asume, îi este teamă că nu va reuși, că alții îl vor judeca, nu vor aproba, nu vor îl apreciază, îl va considera incompetent, un eșec. Dacă o persoană este obișnuită să-și suprima temerile și să le ascundă, atunci pur și simplu nu înțelege de ce are probleme și ce să facă în privința asta. Ca urmare, nu poate influenţa în niciun fel situaţia pentru că nu îşi permite să-şi observe teama.3. Copilul nu este capabil să facă distincția între pericolul real și cel imaginar Frica este un mecanism de orientare în ceea ce privește pericolul. Un copil cu frica suprimată este dezorientat, nu a fost învățat de ce să-i fie frică cu adevărat și de ce să nu-i fie frică. Două tipuri de dezorientare corespund celor două probleme cu care se confruntă astfel de copii: nu experimentează frică acolo unde este cazul, nu observă o amenințare reală, încep să le fie frică acolo unde nu este nimic periculos : - Nu înțelegi că asta e periculos?!—Înțeleg... - Atunci de ce mai faci asta? - Nu știu... Sau invers: - Păi, cât timp poți să-ți fie frică de toate prostiile astea? -... (Plânge. ) Atâta timp cât o persoană își neagă temerile, este dezorientată și reacționează inadecvat la pericolele acestei păci. Sarcina noastră nu este să luptăm cu fricile, ci să le folosim în scopul propus, adică să ne consultăm cu ele despre pericol, să ne punem întrebări de genul: - Este acest lucru periculos - Cum pot evita? pericol? - Ce pot face pentru a mă proteja - Ar trebui să îmi asum riscul sau nu? Când ne consultăm frica în acest fel, ea încetează să mai fie un dușman, devine un prieten, paznicul și cercetașul nostru. Încetează să mai fie dureros, nu ne mai este frică de asta. O punem la locul potrivit.4. Copilul pierde contactul cu părinții săi și se simte abandonat. Se dovedește că el însuși trebuie să se ocupe de motivele temerilor sale și nu poate cere ajutor părinților. Într-adevăr, de ce să apelezi la cineva care îți va spune „nu-ți fie frică” și te va face de rușine, dar nu te va ajuta să rezolvi problema? Copiii nu doresc să primească traume suplimentare și încearcă să facă față singuri. Contactul cu părinții este întrerupt. Din oameni apropiați la care poți și ar trebui să te adresezi pentru sprijin, părinții se transformă în dușmani de care trebuie să-ți ascunzi sentimentele. Desigur, acest lucru nu ajută la depășirea fricilor, ci, dimpotrivă, crește anxietatea. Mai aproape de adolescență, astfel de copii găsesc autorități noi și oameni apropiați. De regulă, aceștia sunt colegi. Părerile colegilor devin mai importante decât opiniile părinților. „Ei mă înțeleg, dar părinții mei nu”, puteți auzi adesea de la un adolescent „dificil”.5. Copilul devine condus și dependent atunci când interzicerea fricii este combinată cu rușinea de a o admite. Astfel de copii sunt susceptibili la manipulări precum „ești slab?” Când un copil simultan nu este clar conștient de pericol (dezorientat) și îi este rușine să recunoască că este speriat, nu are ocazia să refuze. Îi este mai frică de evaluarea negativă a prietenilor săi decât de a fi în pericol. Nu poate gândi și acționa în felul său din cauza fricii de evaluare În orice societate, liderul devine cel care se înțelege bine și nu se teme să-și exprime părerea, chiar dacă alți oameni nu sunt fericiți. Oricine nu s-a confruntat cu fricile și rușinea lui se arată doar cu privirea asupra celor din jur și devine un adept. Aceste atitudini din copilărie ne pot afecta la orice vârstă. Lucrez tot timpul cu clienți care nu au fost învățați în copilărie cum să răspundă la pericol sau cum să-și facă față fricilor. Și acum, ca adulți, încă mai experimentează consecințele celor cinci probleme descrise mai sus. În munca lor, psihologul îl ajută pe client să pună sentimentele în locul lor. Pe de o parte, frica nu ar trebui să ne controleze și să ne suprime. Trebuie să fii capabil să faci față. Pe de altă parte, noi înșine nu ar trebui să înăbușim frica și să o vedem ca pe un inamic, sarcina noastră este să o folosim ca pe un aliat care semnalează pericolul. Acesta este locul lui, locul unui paznic și cercetaș. Un consilier, dar nu un maestru Iată ce se întâmplă când părinții își învață copiii să-și facă față fricilor. Cum o fac? Există mai multe moduri: 1. Părinții le permit copiilor să experimenteze orice emoție și să ofere sprijin Și atunci copilul înțelege că atunci când se confruntă cu frica, este necesar să găsească sprijin și să nu pretind că nu ți-e frică - Îmi este frică ia-ți mâna și mergem împreună Pentru Mână și copil, trecem de câteva ori pe lângă câine până când bebelușul află că nu este în pericol, până când este impregnat de sentimentul că părinții lui îl vor salva cu siguranță. Așa se formează un sentiment de încredere în această lume - Nu voi reuși - Poate că nu va funcționa prima dată. Să încercăm de mai multe ori împreună și treptat va începe să funcționeze. Ajutăm până când copilul învață să o facă singur. Așa se formează capacitatea de a fipersistent și depășește obstacolele - nu pot face față - te iubesc, chiar dacă nu poți face față. Așa că încearcă și învață, nu riști nimic Noi ajutăm și sprijinim, nu certam, chiar dacă copilul nu reușește, nu devalorizăm rezultatul, sprijinim eforturile depuse și sărbătorim chiar și micile succese. . Așa se formează capacitatea de a aprecia eforturile și succesele cuiva Uneori părinții îmi spun: „Dacă accept și iubesc un copil cu toate greșelile și eșecurile lui, se va relaxa complet și în astfel de momente mă gândesc: „Copilul tău chiar face ceva doar din cauza amenințării că părinții lui nu îl vor iubi?” Nu. Experiența mea spune altceva. Este clar că copiii au nevoie de sprijin și aprobare, mai ales atunci când se confruntă cu dificultăți. Un copil întreținut face totul singur și cu plăcere, fără scandaluri sau înjurături. Copiii cărora nu li se mustră pentru note slabe se descurcă mai bine la școală. Iar un profesor sau antrenor care știe să încurajeze produce mai mulți elevi de succes decât unul care doar cere și forțează Uneori părinții se tem că copiii pe care îi întrețin vor deveni slabi incapabili. Dar cercetările arată că oamenii care au părinți susținători sunt mai capabili să facă față oricărui stres, atât în ​​copilărie, cât și mai târziu la vârsta adultă. Sunt mai fericiți, mai mulțumiți și mai de succes, își construiesc cariere și relații mai ușor și se realizează mai bine personal și profesional.2. Părinții îi învață pe copii să se întrețină în mod independent și apoi copilul dobândește capacitatea de a face față fricilor fără ajutor din exterior. El absoarbe sprijinul părinților până când este interiorizat și copilul învață să se încurajeze „Hai să trecem pe lângă acest câine, te țin de mână”. (Trecem.) Ura! Am reușit! Sa o facem din nou. (Parcurgem încă de 5 ori.) Acum să mergem, dar nu te țin de mână. (Încă de 5-7 ori.) Acum du-te, iar eu te voi urma chiar în spatele tău. (de 5-7 ori.) Grozav! Și acum voi sta acolo, iar tu mergi înainte și înapoi... - Nu voi reuși! - Începe, stau lângă tine și privesc. Dacă ceva nu merge bine, te voi ajuta - nu mă pot descurca. - Ultima dată când ai terminat singur jumătate din sarcină. Când ajungi într-un loc dificil, sună-mă, voi veni să ajut Uneori, părinții nu vin să ajute pentru că le este frică că copiii lor vor „sta pe gât” și nu vor fi independenți. Cred că adulții de aici confundă sprijinul cu supraprotecția. Sprijin și dragoste sunt întotdeauna necesare, la orice vârstă, și nu există așa ceva ca „prea mult”. Și încercarea de a-i supraproteja pe copii îi face dependenți. În cultura noastră, mergem adesea la cealaltă extremă - ne așteptăm ca copiii să fie independenți dincolo de vârsta lor, iar aceste așteptări sunt uneori excesive. Undeva între aceste extreme există un mijloc de aur, în opinia mea, constă în: să facă pentru copii ceea ce nu pot face pentru ei înșiși, să se lase deoparte și să le permită să facă; ei știu deja cum să facă față. Acesta va fi sprijin pentru diferite vârste. Am observat o astfel de imagine în multe familii. Copilul îi cere părinților să-i unte sandvișul (turnați apă, pâine prăjită etc.) Ce face mama în cele mai multe cazuri? Ea merge și face un sandviș. Cum reacționează de obicei tata? El spune: „Iată un cuțit, pâine și unt, fă-ți câte sandvișuri vrei.” În acest exemplu, mama arată îngrijorarea. Tatăl îl învață pe copil să aibă grijă de el însuși. Ambele strategii sunt corecte, dar una este potrivită pentru copiii mai mici, iar cealaltă pentru copiii mai mari. Copiilor de doi ani nu le dăm cuțit și unt, ci le facem singuri un sandviș. Dacă copilul are deja zece ani, îi arătăm de unde să ia pâine. Ambele vor fi suport, în funcție de vârstă. Dacă copilul are deja peste douăzeci de ani și locuiește separat de părinți, atunci la această vârstă sprijinul va fi să lași singur subiectul sandvișurilor și să nu-l întrebi la fiecare întâlnire dacă mănâncă bine. În felul acesta, părintele pare să transmită ideea: „Eu cred că la douăzeci de ani tueste capabil să unte el însuși pâinea, fără instrucțiunile mele. Asta nu înseamnă că atunci când un copil adult vine în vizită, nu poți să-l îngrijești și să-l hrănești. Înseamnă doar că ar fi nepotrivit să-i faci fiecare sandviș. La douăzeci de ani acest lucru nu va mai fi sprijin. Acest lucru este la fel de absurd ca și a-l învăța pe un copil de un an să folosească un cuțit. Cu această abordare, copilul își dezvoltă sentimentul potrivit - „au grijă de mine”, la o vârstă mai târziu - „dacă nu reușesc. mă vor ajuta” și, în cele din urmă, „multe lucruri pe care le pot face singur”. Treptat, copiii par să „absorbă” sprijinul părintesc, iar acest lucru contribuie la dezvoltarea independenței și invers, extremele încetinesc dezvoltarea copilului. Când cerințele noastre sunt prea mari și copilul nu le îndeplinește în mod regulat, el dezvoltă concepția greșită „e ceva în neregulă cu mine”, cu rușinea, vinovăția și anxietatea care rezultă. Acest lucru îl împiedică să încerce lucruri noi și să se dezvolte. Iar dacă nu observăm că copilul a crescut și continuăm să-l tratăm ca și când ar fi mic, îi încetinim și dezvoltarea independenței și riscăm să obținem un adolescent scandalos sau capricios.3. Părinții le explică copiilor ce este de fapt periculos și ce nu. Și atunci copilul dobândește capacitatea de a distinge între aceste situații. El înțelege unde se poate descurca singur și unde are nevoie de ajutorul părinților săi. El este capabil să se orienteze corect în ceea ce privește pericolul. Le spun copiilor fraze destul de simple, cum ar fi: - Acest câine este calm - este în siguranță - Și acest câine mârâie și latră - poate mușca, stai departe - Sari, te voi sprijini sus aici! - Dacă vrei să urci acolo, nu o vei face singur, dar sună-mă mai întâi. Vă voi asigura în mod fiabil și va fi în siguranță „Cred că vă puteți descurca singur”. Încearcă, stau în apropiere și privesc, nu mă duc nicăieri Când un părinte se comportă așa, copilul îl percepe ca un sprijin, ca pe o persoană care este mereu de partea lui, pe care poate conta. Este mai ușor să ai încredere într-un astfel de părinte, este mai ușor să înveți de la un astfel de părinte.4. Părinții le spun copiilor că este în regulă să le fie frică și că nu este nicio rușine în asta și apoi copilul nu se teme de reacția părinților și nu se teme să apeleze la ei pentru ajutor. Nu îi este rușine de fricile lui, ci de provocatorul „Ești slab?” răspunde simplu - „nu mă vei lua slab.” Copiii aud de la părinți ceva de genul următor: - Poți să-ți fie frică, chiar dacă ești deja mare (mare) - Te tachinează, dar nu mi-e rușine de tine. Ai făcut totul bine. Bravo pentru că nu te-ai îndrăgostit de cel „slab”. Dacă ți se întâmplă ceva, nu prietenii tăi vor avea de-a face cu asta, ci tu și mie „Numai unui prost nu se teme de nimic”. Nu fi idiot. Aflați de ce să vă temeți și de ce să nu vă temeți. Aceste mesaje simple ale părinților îi protejează atât de acțiunile erupții, cât și de manipulare. Un părinte este perceput ca o persoană la care poți veni cu orice problemă. Acest lucru creează încredere în familie. Un astfel de părinte va fi o autoritate mai mare decât colegii săi de clasă.5. Părinții își lasă copiii să înțeleagă că pot oricând să apeleze la ei cu orice temeri și să le promită ajutorul. Acest lucru întărește contactul copiilor cu părinții lor. Copilul împărtășește mai mult și se ascunde mai puțin. Drept urmare, copiii au mai puțină anxietate, iar părinții știu mai bine ce fac copiii lor - Chiar dacă sunt nemulțumit de tine, sunt gata să te ajut - Chiar dacă faci o greșeală, nu te voi certa te va ajuta - Dacă ți-e frică, voi veni mereu pentru ajutor - Dacă nu poți face față, sună: „Desigur, voi ajuta, chiar dacă sunt nemulțumit. ” Acest lucru este evident pentru părinți, dar nu pentru copil. Când îi întreb pe copii despre asta, ei nu sunt atât de siguri. De ce copiii cred mai des că vor fi certați, rușinați, pedepsiți? Pentru că adulții sunt mai predispuși să spună lucruri precum „dacă faci asta, voi lupta” decât „te ajut chiar dacă sunt nefericit”. Dacă doriți să faceți cunoștință cu aceste idei mai detaliat, vă recomand cărți pentru psihologi și părinți: 1. John Bowlby, „Atașament”, 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate „Nu-ți fie dor de copiii tăi”, 3.»