Do autor: Artigo sobre as falsas alternativas de uma personalidade dependente. Com que frequência, num relacionamento com uma pessoa significativa para você, você se vê cativo de “dois males”, ou seja, sentir culpa ou violação de seus interesses? Por exemplo: “Se eu expressar discordância, objetar, recusar, me sentirei culpado e esperarei rejeição, ou até mesmo o rompimento do relacionamento”. “E se eu concordar, “rangendo os dentes, amassando o fígado”, vou me sentir mal por sentir que estou fazendo isso contra a minha vontade, embora em nome de bons objetivos (preservar relacionamentos, casamento, estabilidade).” Uma pessoa emocionalmente dependente corre entre esses dois pólos e não encontra satisfação em nenhum deles. Ele não consegue se separar, sem sentir culpa e medo de perder o relacionamento, nem permanecer próximo, sentindo a alegria da “união” e da intimidade. O custo de manter “bons” relacionamentos (comportamento socialmente desejável) é alto. Para não “falar muito”, ou melhor, para não falar sobre os verdadeiros sentimentos e desejos, a pessoa precisa “dessentir-se”, “congelar”, “morrer” um pouco. Na verdade, reduzir a sensibilidade não é difícil. Até as crianças aprendem isso rapidamente. O catastrófico aqui é que a capacidade muito importante de uma pessoa de diferenciar é reduzida: o que é bom e útil para mim e o que é ruim e prejudicial para mim. E também, a sensibilidade diminui em todos os vetores ao mesmo tempo: encobrindo a irritação (raiva, nojo, ódio, tristeza, pesar, medo, etc.) com traços grossos e cinzentos, a pessoa faz o mesmo com sua alegria, prazer e outros sentimentos agradáveis. Muitas vezes, uma opção para manter o status quo em um relacionamento é aumentar inconscientemente a distância na comunicação com essa pessoa – “esqueci de ligar”, “não passou por aqui”, “acidente no trabalho” – qualquer referência a circunstâncias externas. Relacionamentos não esclarecidos continuam a “sujeira” na vida, introduzindo tensão desnecessária. Esse padrão de relacionamento pode se repetir com muitas pessoas importantes. Escolher “dois males” é obviamente uma má escolha. É melhor mudar alternativas. Procure o que mais, quais valores, outros planos estão nesta situação e são importantes para você. E escolha um deles. Por exemplo, comunique-se com sua mãe o quanto ela quiser e, sufocando com seus cuidados, desista de sua própria vida adulta. Ou diga à sua mãe “pare”, torne-se uma “filha/filho mau” e sinta-se culpada por ela se sentir mal sem você. Aqui estão outras alternativas. Estar “vivo” - sincero, honesto, seguindo suas aspirações. Ou estar “morto” – ajustando-se, atendendo às necessidades de outras pessoas. Isso torna a escolha mais fácil e ainda mais agradável. Ou uma situação em que uma pessoa hesita: em construir um relacionamento, ou em manter a liberdade e não perder a individualidade. Ambas as opções têm seus prós e contras. Muitas vezes, muitos conseguem ficar no meio: parece que há um relacionamento e a liberdade não está perdida. Mas você realmente só pode escolher com base em outras alternativas. Por exemplo, estar sozinho, mas seguro; ou correr riscos durante um relacionamento (mostre seu ponto de vista, defenda sua opinião sobre coisas que são importantes para você). Encontrar outras alternativas não é tão fácil: uma pessoa dependente tende a ficar presa em seus padrões, estereótipos de comportamento, como se estivesse em uma rotina. A psique sempre leva a pessoa de volta ao modo de vida habitual, recusando-se a ver algo novo, diferente. Neste caminho, você pode precisar de um assistente - um psicoterapeuta que irá apoiá-lo em uma experiência nova e desconhecida, perceber um retorno aos métodos de contato dependentes anteriores, ajudá-lo a encontrar apoio, etc., que mudará gradativamente sua posição de vida para um mais ativo, te encherá de novos significados, te dará força e energia para uma boa vida.