Nota do autor: Ao ler este artigo, você pode experimentar sentimentos difíceis. Se você mesma passou por uma perda relacionada ao parto, poderá revivê-la ou liberar as emoções associadas a ela. Se você é um ente querido de alguém que sofreu tal perda, poderá compreender melhor os sentimentos da pessoa e ser capaz de apoiá-la adequadamente. A ligação emocional entre os pais e o feto surge muito antes do seu nascimento. A partir do momento em que o filho é concebido, os pais começam a ver o seu futuro de uma forma completamente diferente - agora está ligado ao seu futuro filho. Os pais presumem que cuidarão do filho e o amarão. Juntos, ou cada um à sua maneira, eles formam esperanças e sonhos sobre como suas vidas vão mudar, como ele será, o que se tornará, escolhem um nome para seu futuro bebê, conversam com ele, acariciam suavemente sua barriga. .. Infelizmente, nem toda gravidez termina com o feliz aparecimento de uma nova vida, às vezes a gravidez termina em aborto espontâneo, morte fetal... A morte do feto em qualquer fase da gravidez, durante o parto, ou a morte de um recém-nascido logo após nascimento - tudo isso se refere às perdas perinatais, inesperadas, injustas e das mais difíceis de vivenciar. Quando a morte tira o futuro filho dos pais, é impossível acreditar, é impossível aceitar isso, contradiz as próprias leis da natureza. A criança não nasceu, não veio a este mundo, não há fenômeno pronunciado de perda (alguém não está mais lá), isso dificulta a aceitação do fato de que a morte realmente ocorreu. Os pais têm muito poucos (fotos, ultrassom). gravações de vídeo) ou não há nada concreto para memórias realistas da criança falecida. A nossa cultura é extraordinariamente arrogante em relação a tais perdas, e muitas vezes há negação social sobre tais perdas. Para a maioria das pessoas ao redor, a perda não é real, “afinal, ninguém nasceu e, portanto, não há ninguém por quem sofrer” e, portanto, o direito dos pais ao luto de longo prazo e à experiência plena do luto processo não é reconhecido culturalmente. Pelo contrário, é muitas vezes habitual minimizar com simpatia a importância da interdependência entre a mãe e o feto. Dizemos aos pais que lamentamos muito e depois acrescentamos que é claro que terão mais filhos, que o aborto foi sem dúvida uma coisa boa, porque o feto poderia ter tido defeitos congénitos. Vivemos em uma cultura que nega a morte e nega emoções “ruins”. Essa negação nos imobiliza na tentativa de ajudar, aceitando abertamente o verdadeiro luto, ficamos constrangidos, com medo. Não podemos fazer nada diante da perda para que a experiência desapareça e nossas vidas voltem ao “normal”. Nossa resistência nos faz negar a perda e as fortes emoções que a acompanham. outro, “Ah, houve razões para isso” ou “Poderia ter sido pior” ou “Tudo vai ficar bem”. Estas declarações fecham a porta à comunicação, minimizam a intensidade do luto e enviam a mensagem aos enlutados de que os seus sentimentos são “anormais” e não podem ser compreendidos ou partilhados, pelo que muitos enlutados bloqueiam os seus sentimentos e tornam-se incapazes de os expressar. Numa sociedade que valoriza a realização e a busca incansável pela excelência, a morte nos confronta com uma realidade fora do nosso controle. Finalmente, muitas vezes não conseguimos reconhecer que os pais já estabeleceram uma ligação profunda com a criança e precisam de lamentar esta ligação perdida. Os pais que sofreram alguma perda perinatal vivenciam todo um complexo de perdas físicas e simbólicas; perda de outro significativo (objeto de apego), perda de status (parentalidade), perda do futuro, perda da esperança, dos sonhos, de partes de si, da família, do outro, sua autoestima fica abalada. Imagens de vidas não realizadas, destinos parentais não vividos – essas perdas secundárias também devem ser lamentadas. Muitas vezes subestimada é a perda existencial, a perda da autoimagem de gestante, o sentimento de unidade com o feto, a perda da maternidade esperada e a perda de atenção especial a si mesma, a perda da autoestima, pela impossibilidadeconfie mais no seu corpo. O sentimento de colapso e fracasso, de devastação, permanece para ambos os pais, mas especialmente para a mãe, e se não lhe for permitido sofrer, poderá experimentar complicações a longo prazo associadas à perda. Um problema difícil é a morte de um dos fetos durante uma gravidez múltipla. Os pais têm sentimentos confusos quando um dos gêmeos morre e o outro sobrevive. Muitas vezes as pessoas cometem o erro de apresentar o gêmeo sobrevivente como um consolo para os pais. Os pais que perderam um dos gêmeos podem ter maior dificuldade em lidar com a perda do que os pais que perderam um filho. Eles acham extremamente difícil lamentar simultaneamente o falecido e alegrar-se com a chegada de um recém-nascido vivo, ao mesmo tempo em que desempenham todas as funções parentais necessárias, incluindo o contato emocional positivo. Muitos pais enlutados sofrem sozinhos, acreditando que a sua perda está além da compreensão e do apoio dos outros. Muitas vezes, num casal enlutado, os cônjuges “protegem” os sentimentos um do outro e não falam sobre a dor que se abateu sobre eles. Este é um grande erro. Embora os pais enfrentem a morte do mesmo filho, cada um vivencia sua própria perda e passa por um processo de luto individual. Eles podem estar em diferentes estágios de luto e suas reações nunca são as mesmas. A dor dos homens tem características próprias. Um homem tende a suprimir seu humor depressivo sendo mais ativo, engajado no trabalho, nos esportes e na racionalização. A aceitação social do luto paterno causado pela perda de uma gravidez ou de um recém-nascido é ainda menor do que a da mãe. Culturalmente, exige-se que um homem seja emocionalmente contido, ativo e apoie sua esposa. Ele é colocado na situação de observador, privado do direito ao envolvimento emocional. A mulher demonstra mais emoções, independentemente da duração da gravidez perdida, e tende a culpar o marido pela insensibilidade. Se falamos da perda de um filho numa família onde já existem filhos, é importante considerar que estes podem sentir-se rejeitados pelos pais. Portanto, os pais precisam passar tempo com os filhos sobreviventes, conversando com eles sobre a perda em um idioma que entendam. Muitas vezes as crianças podem culpar-se porque estavam com ciúmes, não queriam o nascimento de um irmão ou irmã, ou “queriam que a criança morresse”. As crianças podem ter medo de que a mãe, o pai ou elas próprias morram também. Para obter mais informações sobre como dar explicações a uma criança, consulte meu artigo “Como informar uma criança sobre a morte de um ente querido” https://www.b17.ru/article/37293/ Os avós, os pais do casal, vivenciam simultaneamente a perda do neto e sentem dor pelos filhos que sofreram a perda. A dor dos avós é real e deve ser reconhecida tanto pelos próprios pais quanto pelos entes queridos. Na prática médica dos países ocidentais, o feto é preservado por algum tempo para que os pais e outras pessoas próximas possam vê-lo, tocá-lo, chorar e dizer adeus. Na prática russa atual, as mães raramente têm essa oportunidade. Isso é feito com boas intenções, na tentativa de proteger a mãe de graves choques emocionais. No entanto, o choque emocional já é forte, e a fantasia muitas vezes é pior que a realidade, e são as fantasias terríveis que podem assombrar uma mulher por toda a vida. Além disso, a possibilidade de contato físico com o corpo nascido permite aceitar o fato de sua morte e começar a lamentá-la. Se possível, os pais são incentivados a dar banho e vestir eles próprios a criança. Eles falam sobre uma criança chamando-a pelo nome, se os pais lhe deram. Tal personificação dá significado adicional à perda e inicia o trabalho do luto. Se uma criança será enterrada ou cremada fica a critério dos pais. O procedimento final de despedida é muito importante. Caso contrário, você pode realizar este procedimento simbolicamente. É muito importante proporcionar às pessoas próximas da pessoa enlutada a oportunidade de dar vazão ao sofrimento, à raiva, à dor, à confusão e aceitar a perda sem julgamento. Ajuda.