„Jeśli kogoś kocham, często wpadam w szał z niepokoju, że kocham na próżno miłość, Ale teraz wydaje mi się, że nie ma czegoś takiego jak próżna miłość, że płatność tutaj jest pewna, w ten czy inny sposób. (Namiętnie kochałam mężczyznę, który mnie nie kochał, I dlatego napisałem te piosenki.) „Walt Whitman. Miłość to niemal najbardziej pożądane doświadczenie, obdarzone wręcz boskimi właściwościami. Stan ten potwierdziły m.in. wysiłki psychologów. Dlatego Carl Rogers stwierdził, że „bezwarunkowa miłość” jest kluczem do szczęśliwego życia i zdrowego poczucia własnej wartości. Erich Fromm pisał o „sztuce miłości” jako o ważnym składniku pełni i samorealizacji jednostki. Niezadowolenie z relacji lub niepowodzenie w ich budowaniu to częsta prośba, z jaką ludzie przychodzą na terapię. Oczekuje się, że wraz z miłością w życiu człowieka pojawi się wszystko, czego pragnie - szczęście, zadowolenie z siebie, w tym z wyglądu, radość życia, uznanie społeczne, sukces finansowy, a nawet zdrowie fizyczne. Problem najczęściej formułowany jest w kategoriach braku – jako niemożność zakochania się lub niemożność otrzymania miłości (od rodziców lub partnera). A problem nadmiaru miłości jest formułowany rzadko, prawie nigdy - miłości do osoby, do której sami nie darzymy wzajemnych uczuć. A co powiecie na taki rodzaj miłości? Czy to także dar Boży, czy przekleństwo? Czy miłość zachowuje swoje „magiczne” właściwości, jeśli nie jest odwzajemniona? Odpowiedzi na te pytania próbowali uzyskać psychologowie społeczni pod przewodnictwem Roya Baumeistera*. Autorzy poprosili próbę 71 osób o napisanie dwóch historii – jednej o ich osobistych doświadczeniach jako podmiotu, a drugiej o doświadczeniach jako obiektu nieodwzajemnionej miłości. Teksty opowiadań zostały zbadane jakościowo i ilościowo za pomocą analizy treści i kodowania słów kluczowych. Początek związku i alternatywy dla braku wzajemności. Niektóre z opowiadań dotyczyły początku tętniącego życiem związku, który w przypadku jednego z nich przerodził się w romantyczną miłość. ale dla drugiego nie. Niektóre historie dotyczyły klasycznej strefy przyjaźni, kiedy jeden postrzega drugiego jako przyjaciela, a drugi skrycie liczy na coś więcej. 19% historii tych, którzy ostatecznie odrzucili miłość i 35% historii tych, którzy zostali odrzuceni, wskazywało, że uczucia były początkowo wzajemne. Jak widzimy, dramat niewzajemnej miłości sugeruje dwa zupełnie różne spojrzenia na te same wydarzenia. Pierwsza znajomość i późniejsza komunikacja, która może okazać się przyjemna dla obojga, dla jednego zaczyna się rozwijać w coś więcej, dla drugiego pozostaje jedynie przyjemną komunikacją, jednak rodząca się miłość może podsycać fałszywe nadzieje na wzajemność i zniekształcają postrzeganie rzeczywistości dla zakochanej osoby Istnieją co najmniej dwie możliwości zachowania – wyznaj swoje uczucia lub zachowaj je w tajemnicy. Uznanie z kolei otwiera kilka możliwości – ryzyko odrzucenia i przeżycia emocjonalnego bólu odrzucenia czy nadzieję na wzajemność i dalszy rozwój relacji w pożądany sposób. Otrzymawszy odmowę, możesz spróbować zdobyć serce ukochanej osoby, co również wiąże się z kilkoma możliwościami - od euforii triumfu po skrajne upokorzenie i zniszczoną samoocenę. Gama emocji jest dość duża i obejmuje zarówno skrajnie negatywne, jak i skrajnie pozytywne spektrum. Dla osoby, która nie odkryła w sobie odruchu wzajemnej miłości, perspektywy są oczywiście mniej różowe: będzie musiała odmówić i sprawić ból drugiej osobie, czemu towarzyszy poczucie winy i dyskomfort emocjonalny, a w najgorszym przypadku także , stać się obiektem prześladowań z miłości. Negatywne emocje nasilają się, jeśli odrzucona osoba zaczyna upierać się przy swoich pragnieniach lub obsypuje obelgami potencjalnego kochanka za jego rozczarowania i upokorzenia. W niektórych opowieściach respondenci opisywali swoje próby dania kochankowi szansy i zaakceptowania jego zalotów, ale kończyło się to jedynie irytacją i nudą. Wszystkie potencjalne konsekwencje dla tego, kto staje się obiektem nieodwzajemnionej miłości,źle, z wyjątkiem poczucia ulgi, gdy wielbiciel w końcu się wycofa. Analiza treści opowieści wykazała, że ​​98% nieodwzajemnionych kochanków doświadczyło pozytywnych emocji w tym zakresie w momencie zakochania, a tylko 58% tych, z którymi byli. nieodwzajemniona miłość przeżyła pozytywne emocje w tym zakresie. Jeśli chodzi o emocje negatywne, sytuacja jest odwrotna: 70% osób, w których zakochało się nieodwzajemniona miłość, uważa to doświadczenie za wyjątkowo nieprzyjemne; 21% z nich chciałoby, aby nigdy im się to nie przydarzyło; 60% miało trudności z odrzuceniem osoby, która się w nich zakochała; 51% było zirytowanych i uważało swoich wielbicieli za irytujących, a tylko 23% czuło się zaszczyconych. Z kolei wśród zakochanych bez odwzajemnienia 43% doświadczyło negatywnych emocji; 46% wskazało na uczucie melancholii, które ich prześladowało; tylko 3% zrozumiało, że irytują i irytują swoją miłością; tylko 6% chciałoby, żeby to doświadczenie nigdy im się nie przydarzyło. Zatem sama struktura sytuacji jest bardziej negatywna dla obiektu nieodwzajemnionej miłości, niż dla tego, kto jest zakochany bez odwzajemnienia. To jak gra losowa z dużą stawką i możliwością wygranej dla zakochanej osoby, ale raczej przegrana dla osoby zakochanej. Cena braku wzajemności: upokorzenie i poczucie winy. Ujawnienie uczuć jest punkt zwrotny w historii miłosnej. Kochanek może ujawnić swoje uczucia i spotkać się z bolesną odmową, a ten, w którym jest zakochany, musi wyznać swój brak uczuć i zranić drugą osobę. Dla kochanka ukrywanie swoich uczuć wiąże się z utrzymaniem nadziei na wzajemność. Natomiast próby uniknięcia nieprzyjemnej spowiedzi ze strony zakochanej osoby wiążą się z większą odpowiedzialnością i stresem, gdyż w ten sposób osoba przedłuża nieprzyjemną dla siebie sytuację, podsyca fałszywe nadzieje u fana i prowokuje ewentualne próby wygrania wzajemności Autorzy badania odwołują się do tzw. efektu „um” (efekt mamy według Tessera i Rosena) to powszechna niechęć do przekazywania złych wiadomości. Od czasów starożytnych stracono posłańców przynoszących złe wieści. Część odpowiedzialności za emocje towarzyszące negatywnym wiadomościom zostaje przerzucona na osobę, która przekazała tę wiadomość, dlatego ludziom jest to trudne. A szczególnie trudno jest zgłosić coś złego, co wydarzyło się – bezpośrednio lub pośrednio – z Twojej winy. Próbując uniknąć stresu związanego z mówieniem drugiej osobie, że jej uczucia nie są odwzajemnione, ludzie mogą być nadmiernie wymijający i dwuznaczni w swoim języku. Unikanie i odmowa komunikacji często wydają się łagodniejszym sposobem wyrażenia braku ciepłych uczuć niż osobiste mówienie prawdy. Ludziom wydaje się, że próbują złagodzić sytuację i chronić uczucia zakochanej w nich osoby, jednak na drugim końcu związku zakochana osoba interpretuje wszystko przez pryzmat swoich romantycznych złudzeń. 24% osób, w których zakochały się bez wzajemności, zgadza się, że ich zachowanie mogło wprowadzać w błąd co do ich prawdziwych uczuć, a 49% uważa, że ​​jasno i jednoznacznie wyraziły swoją odmowę. Ale niezależnie od tego, jak zdecydowana jest odpowiedź negatywna, kochające serce nie przestaje mieć nadziei i interpretuje wszelkie sygnały od ukochanej osoby, nawet słowo „nie”, jako „może” i „kiedyś”: wśród tych, których miłość została odrzucona, 54 % uważa, że ​​prowadzono ich za nos, a jedynie 23% zgadza się, że udzielona im odmowa była wystarczająco zdecydowana. Efekt „ummm” u tych, którym powiedziano złe wieści, wiąże się z ryzykiem zniekształconego postrzegania sytuacji i jeszcze większych negatywnych emocji w przyszłości. W szczególności wymijające i zimne zachowanie obiektu miłości można zinterpretować jako zaproszenie do tradycyjnego rytuału zalotów, któremu towarzyszą ofiary i próby zdobycia serca osoby, która tylko udaje obojętność, ale w rzeczywistości jest bezpośrednio zainteresowany kontynuacją relacji. To zamieszanie występuje szczególnie często w kulturach tradycyjnych, gdzie zwyczajem jest zdobywanie uwagi i przychylności, a za otwarte i jasne wyrażanie emocji uważa sięnieprzyzwoity. W opowieściach tych, w których byli nieodwzajemnie zakochani, dwa wydarzenia wypełnione są najmroczniejszymi opisami – koniecznością wyjaśnienia drugiej osobie, że jego miłość nie jest odwzajemniona oraz uporczywymi próbami osiągnięcia przez kochanka wzajemności. Jednocześnie, jeśli najbardziej kochającej osobie próby osiągnięcia wzajemności mogą nie wydawać się czymś znaczącym (właśnie zadzwonił kilka razy, napisał kilkadziesiąt wiadomości, wysłał kilka bukietów kwiatów), to obiekt nie- miłość wzajemna postrzega takie zachowanie jako natrętne, irytujące i wymagające. 15% odrzuconych zgłosiło, że po odrzuceniu nadal nalegało na wzajemność, a wśród tych, którzy musieli odrzucić, 61% postrzegało zachowanie swoich fanów jako nękanie. 40% osób, które stały się obiektami miłości niewzajemnej, napisało, że zakochana w nich osoba żyła we własnych złudzeniach, karmiąc się oszukiwaniem siebie i fałszywymi nadziejami, pomimo jednoznacznej odmowy, która nie mogła nie wywołać pewnej pogardy. Chociaż tylko 18% tych, którzy byli nieodwzajemnie zakochani, było gotowych przyznać, że się mylili i oszukiwali. Z punktu widzenia tych, którzy odrzucili miłość, byli oni dość uważni i ostrożni w stosunku do uczuć swoich fanów i starali się tego nie robić zranił ich bólem przekraczającym konieczny poziom, podyktowanym bardziej poczuciem winy niż współczuciem. Jednak sami odrzuceni fani tak nie uważają. Najwyraźniej dla zakochanej osoby istnieje tylko jeden delikatny sposób radzenia sobie ze swoimi uczuciami - całkowita wzajemność, a wszystko inne jest postrzegane jako odrzucenie. Podczas gdy ci, w których są zakochani, mają tendencję do minimalizowania komunikacji, kierując się, jak się wydaje, szczerym zamiarem uniknięcia fałszywych nadziei, które prowadzą tylko do większego bólu, ci, którzy są zakochani, postrzegają takie zachowanie jako okrucieństwo i arogancję. Prawie 40% zakochanych bez wzajemności stwierdziło, że zachowanie kochanka wydaje się im tajemnicze, niezrozumiałe i niekonsekwentne. Miłość nieodwzajemniona najbardziej uderza w samoocenę, a jak wykazały badania, im niższa jest samoocena człowieka. tym bardziej jest skłonny zaakceptować odrzucenie jako upokorzenie. Osoby o wysokiej samoocenie potrafiły traktować swoich kochanków ze zrozumieniem i pisać o nich ciepło. Przywrócenie poczucia własnej wartości jest ważnym aspektem procesu odbudowy po romantycznych porażkach, który często osiąga się poprzez złość i dewaluację. Jak inaczej można wydostać się z sieci niewzajemnej miłości, jak nie „otwierając oczy” na liczne wady i wady obiektu swego kultu? Niektórym pechowym wielbicielom nie wystarczy „otworzyć oczy” tylko na siebie; potrzebują innych, aby przekonać ich i potwierdzić bezwartościowość ukochanej osoby, do czego służą plotki, oskarżenia i obelgi. Poczucie winy jest ekskluzywnym bonusem dla tych, którzy wbrew swojej woli znajdują się w obiekcie miłości: o poczuciu winy pisało 33% zakochanych i tylko 3% zakochanych. Co więcej, jeśli stworzenie narracji o nieszczęśliwej miłości pozwoli nieszczęśliwym kochankom przywrócić zszarganą samoocenę, to nic nie uchroni ich przed męką poczucia winy za odrzuconą miłość: z perspektywy czasu dokładnie taka sama liczba respondentów doświadcza poczucia winy, jak wskazano poczucie winy w procesie przeżywania doświadczenia bezwzajemnej miłości do swojej osoby. Natomiast odsetek tych kochanków, którzy patrząc wstecz, z perspektywy czasu czują się winni, wynosi zero. Oznacza to, że nawet jeśli ktoś (tylko 3%) nieszczęśliwych kochanków w tej chwili czuje się winny za swoje uczucia, to z czasem całkowicie się usprawiedliwia. W przeciwieństwie do nieszczęsnego obiektu miłości, który pozostaje ze swoim dylematem moralnym – odmówić i sprawić ból, czy znieść niewygodę natrętnych zalotów, czy też ukryć się w nieznanym kierunku bez wyjaśnienia? Czas nie odpowiada na pytanie, która opcja jest właściwa. W opowieściach tych, którzy byli obiektami niewzajemnej miłości, znacznie częściej pojawiały się samooskarżenia i wątpliwości co do słuszności swoich działań. Najczęściej takie historie kręciły się wokółpomysłów, w jaki sposób można było w ogóle zapobiec tak nieprzyjemnemu doświadczeniu. Co ciekawe, 5% osób, które były obiektami miłości bezwzajemnej, zauważyło, że uciekało się do nieuczciwych i niemoralnych działań wobec swoich fanów, a w 21% przypadków doświadczyło niemoralnych zachowań i podstępów ze strony swoich fanów: przypadków oszczerstw i kłamstwa były dość częste, a jedną z najczęstszych sztuczek było zaproponowanie „po prostu bycia przyjaciółmi”, a następnie próba skierowania związku na romantyczny kierunek. Jednocześnie żadna z osób, które nie kochały się wzajemnie, nie uważała swoich działań za nieuczciwe, natomiast działania tych, którzy odrzucili miłość, były potępiane w 14% przypadków. Liczby te wskazują, że ciężar moralnej odpowiedzialności za nieszczęśliwą miłość spoczywa zwykle na barkach kochanych osób. Scenariusze, narracje i ich brak. Kultura zawiera stabilne formy przeżywania tego czy innego doświadczenia emocjonalnego, dzięki czemu możliwe są różnorodne przeżycia emocjonalne. zrozumiana i wpleciona w indywidualną historię. Wiadomo, że brak atrakcyjnych wzorców kulturowych jest istotnym czynnikiem transformacji doświadczenia emocjonalnego w przeżycie traumatyczne. Jeśli chodzi o miłość, kultura oferuje również bogaty zestaw scenariuszy i narracji, które pozwalają zakochanym nawigować, jak postępować i dokąd zmierzać w swoim doświadczeniu miłosnym. Jeśli chodzi konkretnie o nieodwzajemnioną miłość, tutaj wzorce kulturowe skupiają się przede wszystkim na tych, którzy są zakochani, pozostawiając całkowicie bez uwagi tych, w których są zakochani. W literaturze, kinie i muzyce nieodwzajemniona zakochana osoba znajdzie symboliczne wsparcie dla swoich przeżyć – od inspirujących historii o wygraniu wzajemności po romantyzację ciężko oszukanego i złamanego serca (co drugi utwór). Niezależnie od wyniku, osoba nieodwzajemniona zakochana znajdzie atrakcyjną formę dla swoich bolesnych doświadczeń, a to będzie ważny krok, m.in. w przywróceniu poczucia własnej wartości. Udział tego, który stał się obiektem miłości niewzajemnej, nie jest tak bogaty w kapitał kulturowy. Czy przychodzi Ci na myśl od razu jakieś dzieło fikcyjne, w którym główny bohater skutecznie radzi sobie z doświadczeniem zakochania się w kimś, nie tracąc przy tym swojej atrakcyjności w oczach widzów i czytelników? Eugeniusz Oniegin próbował z godnością poradzić sobie z uczuciami Tatiany, ale my, czytelnicy, najwyraźniej nie jesteśmy po jego stronie i uśmiechamy się złośliwie, gdy sam Oniegin zakochuje się namiętnie i spotyka się z racjonalną odmową. W ten sposób odnajdują się ludzie, którzy odrzucają czyjąś nieodwzajemnioną miłość sami są całkowicie zdezorientowani: Jak mogą działać, aby zminimalizować spowodowany ból i jak zachować dla siebie współczucie, unikając niezasłużonego i bezpodstawnego poczucia winy, ponieważ z góry rozumieją, że cała historia ludzkości nie jest po ich stronie? Tak jakby człowiek, stając się obiektem miłości, powinien w pełni zadowolić się faktem, że otrzymał większy zapas atrakcyjności i nie narzekać na swój słodko-gorzki los. Odkryto ciekawe różnice w zachowaniu mężczyzn i kobiet. Kobiety statystycznie istotnie częściej były obiektami nieodwzajemnionej miłości, a mężczyźni statystycznie istotnie częściej ulegali nieodwzajemnionej miłości. Autorzy badania uważają, że te odkrycia potwierdzają powszechnie panujące przekonanie, że mężczyźni na ogół zakochują się łatwiej i szybciej niż kobiety. Jednocześnie kobiety przeżywały swoją nieodwzajemnioną miłość boleśniej niż mężczyźni. Bycie obiektem nieodwzajemnionej miłości jest postrzegane przez kobiety jako emocjonalna kolejka górska, podczas gdy mężczyźni nie doświadczają tego doświadczenia jako intensywnego emocjonalnie i nieprzewidywalnego. Kobiety częściej niż mężczyźni zgłaszały, że ich wielbiciele zostali wprowadzeni w błąd co do wzajemności ich uczuć. Flirtowanie lub zwykła uprzejmość ze strony kobiety, której ona sama nie uważa za przejaw miłości, mogą być odebrane przez mężczyzn jako zaloty i flirt. Dalsze wymijające zachowanie, które samo w sobie/10.1037/0022-3514.64.3.377