O jednym z nieskończenie powtarzanych kobiecych błędów Najsubtelniejsza przemoc na świecie to próba zmiany kogoś, ukształtowania kogoś według jakichś, choć szlachetnych, wzorców. To będzie tylko oznaczać abyście nie przyjęli drugiego takiego, jakim go stworzył Bóg. Twoje sugestie i pomysły są lepsze niż sama Boskość. Chcesz ulepszyć Całość. Tak, jesteś po prostu głupi! Osho Motto do tego artykułu refleksyjnego nie zostało oczywiście wzięte po prostu w celu nadania mu kompozycyjnej elegancji i nie zostało tutaj użyte jako spektakularny element jego filologicznego projektu. Jego wersety zawierają najgłębszą uogólniającą mądrość, która dotyczy każdej osoby, a nie dzielą ludzkość na mężczyzn i kobiety w zawsze istniejącym złożonym systemie ich relacji. To właśnie ta mądrość, o prawdziwie humanistycznym charakterze, jest podstawą szczęśliwego współżycia partnerów w małżeństwie. Prawdopodobnie we współczesnym życiu niezwykle rzadko spotyka się młodą parę, która nie zawarłaby związku małżeńskiego z miłości. Być może z wyjątkiem ostatnich dziesięcioleci, kiedy nastąpił całkowity wzrost pragmatyzmu młodych ludzi. Małżeństwa, w których ten ważny proces odbywał się według innych praw, albo szybko się rozpadają, albo życie w takich rodzinach staje się powolne. tortury dla obojga, a potem - w prawdziwe piekło, w wieloletnie wzajemne „wyczerpywanie się” sił moralnych i wyczerpywanie się zasobów psychicznych. I ostatecznie, w „najlepszym” przypadku, wszystko to nieuchronnie prowadzi do całkowitej wzajemnej alienacji. Niezbyt optymistyczny początek? Ale sam temat jest dość skomplikowany. Przecież w istocie wpływa na głęboką interakcję jednostek w warunkach długotrwałego współistnienia. I nie tylko interakcja, ale wzajemny wpływ partnerów w małżeństwie. Ze wszystkimi tego konsekwencjami wszelkiego rodzaju... Wspólne życie można raczej przypisać sferze „sztuki” niż „nauki”. Jaki takt, „uczucie”, uwagę (i Bóg wie co jeszcze!) oprócz Miłości powinni mieć oboje partnerzy, aby skutecznie budować swój związek w małżeństwie, aby zachować w nim początkową harmonię. Wszystko to prowadzi do istoty głównej? pytanie artykułu, które bezpośrednio wiąże się z poruszanym tematem: czy możliwa jest zmiana światopoglądu, pewnych cech charakteru, a nawet jakichkolwiek cech osobowości partnera w małżeństwie? W szczególności mówimy o tym, czy kobieta może „przerobić męża na swój sposób”. Nawiasem mówiąc, w tym sformułowaniu pytania zwraca uwagę jedna dziwna cecha: tendencja do „przerabiania” (jak pokazuje życie). niemal wyłączna prerogatywa kobiety. Czy słyszałaś kiedyś o mężu próbującym w jakiś sposób „przerobić” swoją żonę? I nie dzieje się tak dlatego, że mężczyźni zawsze są zadowoleni ze wszystkiego w małżeństwie... Najwyraźniej jest to cecha męskiej psychologii: albo mężczyzna akceptuje wszystko, co daje mu w małżeństwie los (nawet jeśli czegoś aktywnie nie lubi, albo nie zgadzam się z czymś). Zgadzam się), albo w pewnym momencie po prostu „opuszcza” taki związek. Nieco inaczej sytuacja wygląda w przypadku kobiet. Bardzo typową sytuacją jest sytuacja, gdy z czasem dochodzi do rozpadu rodziny życiu coś w charakterze kobiety przestaje odpowiadać mężowi, w jego zachowaniu. Z rozmowy na ten temat należy od razu wykluczyć patologiczne sytuacje rodzinne: ciągłe zdrady męża, jego chroniczny alkoholizm lub narkomania, chorobę psychiczną. Mówimy o rodzinie stosunkowo zamożnej, w której małżonkowie należą do tego samego kręgu społeczno-kulturowego, mają mniej więcej ten sam stopień wykształcenia, wspólne zainteresowania i na początku wspólnego życia mieli podobne poglądy na życie. pięć, dziesięć, piętnaście lat... Naturalnie, wiele się zmienia. Każdy z partnerów zdobywa własne doświadczenie życiowe. Różne strony i aspekty życia każdego z nich rozwijają się także na swój sposób. Poczucie pasji, z którą początkowo tworzy jeden konglomeratwysublimowana miłość, zabarwiona romantycznymi oczekiwaniami, zgodnie ze wszystkimi prawami natury, stopniowo słabnie, przekształca się we wzajemne uczucie (czasem bardzo silne i trwałe). Partnerom zaczyna się wydawać, że już się dobrze przestudiowali i każdy z nich doskonale zdaje sobie sprawę z całego sprzecznego zestawu cech drugiego, ale z powodu początkowo większej naturalnej emocjonalności, subtelności percepcji, mobilności umysłowej, są bardziej rozwinięci intuicja i większa ogólna aktywność (w ogóle), kobieta Z biegiem czasu coraz bardziej chcesz zachować i zachować pozytywne i piękne rzeczy, które istniały w związku na pierwszych etapach wspólnego życia. Z wiekiem każda zdrowa psychicznie osoba zmienia się i jest to proces normalny i naturalny. Zmiany dotyczą przede wszystkim osobowości człowieka, a czasami wpływają na jej głębokie struktury. Jest to szczególnie zauważalne, gdy człowiek świadomie i stale angażuje się w rozwój osobisty. W szczególności można to wiązać z faktem, że kobieta stopniowo przestaje zadowalać się niektórymi aspektami osobowości męża. Czasami trudno jej go zrozumieć, znieść coś w jego zachowaniu, jego (nieco) zmienionym podejściu do życia. A więc najbardziej niewdzięczne, absurdalne i beznadziejne zadanie ze strony kobiety - i tu znowu się zwracam do istoty motto – spróbuj za wszelką cenę zmienić męża. Zmiana w sensie uczynienia go takim, jakim chciałaby, żeby był, zgodnie z jej pomysłami. Ale jeśli przez ostatnie lata z nim mieszkała, była (ogólnie) zadowolona ze wszystkiego, to dlaczego nagle w pewnym momencie pojawiła się potrzeba „zmiany” czegoś w nim? Tutaj pojawia się kwestia tolerancji w rodzinie? w górę. A przede wszystkim o tolerancji kobiet, która, jak wiemy, odgrywa wiodącą rolę w dobrobycie życia rodzinnego. Mówiąc ściślej, pytanie dotyczy dwóch najważniejszych aspektów takiej tolerancji: akceptacji i zaufania. Ponadto o akceptacji w szerokim znaczeniu: akceptacji tego, co istnieje w postaci ugruntowanego życia, akceptacji wszelkich nieoczekiwanych zwrotów w ustalonym biegu wspólnego życia, akceptacji wybuchów irytacji, które czasami są dla kobiety niewytłumaczalne lub przedłużający się okres ponurego nastroju (aż do epizodów depresyjnych) męża... . A co najważniejsze, o realną akceptację Go jako Osoby integralnej, mającej prawo do wolności wyboru i „ochrony” swoich granic osobistych, także w relacjach z najbliższymi. Drugim podstawowym aspektem tolerancji jest globalne zaufanie do osoby z którym żyjesz, z którym życie rodzinne jest już w jakiś sposób zbudowane. Globalna w tym sensie, że powinna szczerze i naturalnie (a nie w formie gry!) manifestować się w relacji z mężem, niezależnie od tego, jakiego aspektu życia dotyczy. Takie zaufanie z pewnością obejmuje: brak zazdrości (wobec kogokolwiek lub czegokolwiek w jego życiu); szczerość w rozmowach na tematy dotyczące kobiety (w tym najbardziej intymne); gotowość do wspierania męża w wszelkich trudnych sytuacjach i dzielenia się z nim swoimi doświadczeniami. Na bazie właśnie takiej akceptacji i takiego zaufania rodzi się niezastąpiona umiejętność wspólnego wypracowywania wyważonego kompromisu i konstruktywnych rozwiązań w trudnych sytuacjach rodzinnych powyższe zakłada traktowanie męża nie tylko jako kochanka, partnera życiowego, ojca dzieci (jeśli w rodzinie takie są), ale przede wszystkim jako bliskiego i godnego zaufania przyjaciela. Czy próbujemy coś „zmienić” (czy w jakiś sposób) w naszych prawdziwych, bliskich przyjaciołach, z którymi jesteśmy blisko związani przez wiele lat sprawdzonej przyjaźni i którzy są nam bliscy właśnie jako integralne Osobowości? Większości z nas po prostu nie przyszłoby do głowy, aby zacząć ingerować w tę integralność, próbować zakłócać (zmieniać) jej skład i strukturę. Chociaż mamy dość jasne pojęcie o mocnych i słabych stronach naszych przyjaciół, nie skupiamy się na tych niedociągnięciach. Akceptujemy je takimi, jakie są. Dzieje się tak prawdopodobnie dlatego, że te niedociągnięcia nie są w tym najważniejsze i wartościowe».