Od autora: Štúdia o vzťahoch, ktoré si muž a žena medzi sebou budujú a ktoré nazývajú láskou Článok vyšiel na mojom blogu “Chyby myslenia alebo rozhovory pre vedomie“ Pozreli sme sa na znaky lásky „z nedostatku“. Skúmali sme pasce, do ktorých ľudia s takou láskou padajú. Ďalej, na základe vyššie uvedených informácií, si osoba vyberie jednu z dvoch možností. Prvou možnosťou je ospravedlniť svoje obvyklé správanie. A ospravedlnia svoje správanie: strach z odmietnutia (ak poviem priamo, čo od neho chcem, ak sa mu neprispôsobím a pod., zanechá vo mne nedôveru, že je milovaná (ja). neverím, že ma bude milovať takú, aká naozaj som zostať sám), nezvládam ďalšiu stratu.) Hlavným dôvodom je ale pocit nezmyselnosti investovania energie do vzťahov. Túžba najprv získať potvrdenie svojej dôležitosti, potreby, lásky. Výsledkom je, že neurobíme jediný skutočný krok vpred, kým sa nepresvedčíme, že o nás majú záujem. Ale aj keď sme o tom presvedčení, budeme potrebovať ďalšie a ďalšie potvrdenie a túžba stretnúť sa na polceste nevznikne. Všetko zostáva ako vždy a nespokojnosť len stúpa. Druhou možnosťou je priznať si, že vaša láska je „z nedostatku“ a položiť si otázku, čo robiť, aby bol tento vzťah uspokojivý. Ideálne je, samozrejme, naučiť sa milovať a akceptovať sa ako odlišných, nachádzať v sebe silné stránky a príležitosti, ktoré nám chýbajú, bez toho, aby sme očakávali, že druhí doplnia to, čo nám chýba. Ale to sa ľahšie povie, ako urobí. Stavajme na tom, čo máme teraz. Ak je váš vzťah vzájomne závislý a láska „z nedostatku je vždy vzťahom závislosti a vy si to uvedomujete, potom je najlepšou možnosťou na vybudovanie uspokojivého vzťahu vzťah založený na princípe „Ja plus ja“ alebo partnerstvo na základe dohody, ako v podnikaní. Zamyslime sa nad tým, ako sa to deje v podnikaní. Rozhodnete sa otvoriť si nejaký podnik, no s pocitom, že to nedokážete sami, neviete všetko, pozvete partnera. Čo s ním budete vyjednávať? O cieľoch, o úlohách, o schopnostiach každého, o povinnostiach a zodpovednosti. Ako to. Ak váš partner nezdieľa vaše ciele a zámery, nezačnete s ním podnikať, ale budete hľadať niekoho, kto zdieľa vaše ciele a zámery. Vo vzťahoch sú veci úplne iné. Dvaja ľudia sa stretnú, zamilujú sa, cítia sa spolu dobre a rozhodnú sa napríklad pre manželstvo. Pamätajte, že všetky rozprávky sa končia tým, že sa milenci zosobášia, a čo sa stane potom... toto je zrejme iný príbeh. Ale vždy chcete veriť, že všetko bude veľmi dobré. Je to naozaj tak? Vzali sme sa – a potom bezoblačný raj? Ako som už poznamenal, každý vstupuje do vzťahu s vlastnými očakávaniami, s vlastnou predstavou o tom, ako by to malo byť. V biznise sa o tom hovorí, ale v rodine? Problémy začínajú, keď sa vaše nápady nezhodujú, pretože neboli vyslovené na samom začiatku. Niekto si začne hľadať iného partnera, zatiaľ čo iní uviaznu v týchto očakávaniach a problémoch. Ale ani v jednom prípade sa nepokúšajú objasniť svoje vlastné ciele a zámery, ani ciele a zámery svojho partnera. Čo by ste teda mali robiť? Ak naozaj chcete byť s touto osobou, musíte: Rozpoznať svoje potreby a potreby svojho partnera: Vytvorte si vzájomné záujmy. Povaha vašej pripútanosti. Zamyslite sa a napíšte: Čo vás spája s osobou, ktorá je vedľa vás (rodina, spoločná vec, spoločné hobby, materiálne bohatstvo atď.) Čo máte zo svojej lásky? vlastný , uspokojuje (organizuje voľný čas, poskytuje finančnú podporu, pomáha pri kariérnom raste a pod.) Aké sú vaše potreby vo všeobecnosti?Uspokojuje vás váš partner a dodáva vám pocit dôležitosti a sebadôvery čas alebo chuť robiť? Ak ste na tieto otázky odpovedali úprimne a úprimne, tak máte obraz o svojej pripútanosti k partnerovi, viete, čo vám dáva a aké potreby uspokojuje.2. Vaše nenaplnené potreby. Zistili sme, čo nám partner dáva. Ale pravdepodobne sú nejaké potreby, ktoré neuspokojuje a to vo vás spôsobuje sklamanie a nespokojnosť so vzťahom. Inými slovami, musíte sa rozhodnúť, čo chcete od partnera, zapíšte si, čo by ste chceli viac zo zoznamu potrieb prečiarknite tie, ktoré dokážete uspokojiť sami. Pamätajte, že ilúzie sú potrebné len na ďalšie sklamania. Vybitý. Čo si myslíte, mali by ste o tom povedať svojmu partnerovi, alebo by mal prísť na to, čo potrebujete? Existuje zoznam toho, čo od partnera chceme, vieme. Ďalej sa musíte o svojich túžbach a potrebách porozprávať s partnerom, aby ste mali jasnú predstavu, či váš partner dokáže tieto potreby uspokojiť, a čo je najdôležitejšie, aby ste nezostali s neopodstatnenými očakávaniami. Rozhovor o tom môže byť jednou z najťažších vecí, tu je dôležité neskĺznuť do výčitiek. Napríklad je pre vás dôležité, aby vás počúvali. Bolo by nesprávne, keby ste poukazovali na partnerovu neschopnosť počúvať. To spôsobí odpor a nespokojnosť vo vzťahu. Vašou úlohou je povedať tak, aby váš partner počul, že vás to teší, páči sa vám to a je pre vás dôležité, keď vás počuje, že to vo vás vyvoláva emócie a vzájomné pocity. A keď sa vašim slovám nevenuje pozornosť, cítite sa odmietnutý. Na precvičenie si zapíšte slová, ktoré sa chystáte povedať svojmu partnerovi. Ak v príprave nevidíte výčitky alebo popieranie schopnosti partnera počuť, môžete mu svoju žiadosť povedať. Pamätajte, že túžba byť milovaná je prirodzená. Nebuďte ticho, hovorte o svojich túžbach. Napríklad, ak máte radi, keď dostávate kvety, hovorte o tom, povedzte, aké kvety sa vám páčia, povedzte mi, aké emócie vo vás vyvolávajú. Nerobte to však vo forme návodu, ale vo forme príbehu. Chcete niečo konkrétne ako darček? Povedzte nám, čo to je a prečo to potrebujete a že by ste to chceli dostať ako darček od svojho partnera. Tiež nie vo forme návodu, ale vo forme príbehu. Povedzte nám, ako by ste chceli stráviť dovolenku, kam ísť, čo vidieť. Chcete, aby váš partner nehádzal veci všade, rozprávajte sa o tom, ako sa cítite, keď vidíte rozhádzané veci a že by vás potešilo, keby si po sebe hneď upratal. Ak nevyslovíte svoje túžby, váš partner bude predpokladať, že keďže ste ticho, znamená to, že vám všetko vyhovuje. Musíte sa naučiť takto rozprávať a žiadať, aby ste to robili, bez nárokov, bez výčitiek a s povinnou vďakou za to, čo pre vás urobili, aby partner cítil, že sa vám to páči, že vás to teší, že si ho a jeho činy vážiš. Koniec koncov, vy sami ste potešení, keď dostanete súhlas a pozitívne posilnenie pre svoje činy, nezbavujte svojho partnera tohto pocitu. Takýto vzájomný súhlas a vďačnosť posilňujú váš vzťah.***Sketch.“Aby bol vzťah teplejší, hovorím, čo cítim. Napríklad: „Chýbaš mi. Chcem ťa objať." Ak nie sú žiadne prejavy pocitov a ja to naozaj chcem, poviem priamo to, čo mi chýba: „Chcem, aby si...“ Alebo: „Dnes som niekoľkokrát povedal, že prichádzaš o to, čo cítim. ,Je tam niečo zle?" Ďalšia vec, ktorú musíte pochopiť je, že uspokojenie svojich potrieb dostávate darom a váš partner vám nič nedlhuje, alebo sa jednoznačne dohodnite na výmene, vy mi dáte toto a ja vám tamto.3. Zistite potreby svojho partnera. Viete, čo musíte partnerovi povedať o svojich potrebách a viete ako. Vždy si však musíte pamätať, že ste dvaja a že túžby a potreby toho druhého sú rovnako dôležité ako vaše vlastné. A že dobré vzťahy začínajú, keď každý môže dostať to, čo mu chýba. Viete však, aké sú potreby vášho partnera, čo mu chýba? Ak vychádzate z „dobre, povedzte mi o svojich potrebách, možno ich uspokojím“, partnera si spočiatku dáte „pod seba“ a to je dobre... nie ako partner. „Ja plus ja“ je partnerstvo rovných, založené na akceptovaní, že ste odlišní, no zároveň rovnocenní partneri. A partnerstvá sú výmenou dávania a prijímania. Jeden dáva, druhý to s vďakou prijíma a s rovnakým citom dáva druhému to, čo potrebuje. Teraz darca s vďakou prijíma a s rovnakým citom dáva partnerovi to, čo partner už potrebuje. Takto prebieha výmena. Takto sa váš vzťah stáva uspokojivým. Pýtate sa: "Prečo ja?" Niekto však musí začať... Alebo môžete ako v biznise vypracovať dohodu o tom, kto čo robí a spečatiť ju podpismi. Ale zároveň je tiež lepšie nezabudnúť na vďačnosť, ak chcete, aby bola dohoda rešpektovaná a nevyvolávala odpor. Je tiež potrebné ujasniť si, či partnerova potreba vlastností a schopností, ktoré mu môžete ponúknuť, je veľká. Aj o tomto treba hovoriť. Ak od vás očakáva niečo iné a nevysloví to nahlas, potom vzniknú neopodstatnené a márne očakávania. A po určitom bode sklamanie - toto je nesprávna osoba! Často sa stáva, že začneme dávať partnerovi to, čo my sami potrebujeme. Napríklad, keď vám niečo vadí, chcete to zdieľať so svojím partnerom. A potom, keď je váš partner pre niečo naštvaný, začnete ho otravovať otázkami v domnienke, že aj on to potrebuje – vysloviť sa. Tu je lepšie opýtať sa partnera: „Vidím, že ti niečo vadí. Keď som naštvaný, potrebujem sa s tebou porozprávať. a ty? Chceš sa o tom porozprávať alebo je lepšie sa ťa nedotýkať?" Ak ho váš partner požiada, aby ho nechal na pokoji, potom ho neotravujte otázkami, ale dajte mu čas, aby si svoj problém premyslel sám. Práve preto, aby medzi vami bolo čo najmenej nedorozumení, musíte poznať potreby svojho partnera. Ako? Pýtajte sa a zaujímajte sa o to, čo má rád, čo ho teší. Ale platí tu aj jedna konvencia: na priamu otázku môžete dostať priamu odpoveď, ak váš partner vie, čo chce. Čo ak to úplne nevie?*** Náčrt. — Zaujímalo by ma, či je spokojná s naším blízkym vzťahom. Pýtam sa jej: "Páči sa ti, keď ťa hladím?" a ona: "Neviem." Ako tomu rozumieš, alebo sa treba spýtať neskôr - Alebo možno je lepšie sa opýtať: "Ako sa ti páči, ako ťa najlepšie pohladiť, čo je ti príjemnejšie?" Nemysli na to... Tiež, aby si zistil potreby svojho partnera, potrebuješ prepnúť pozornosť od svojho milovaného k inej osobe, tej, ktorá je vedľa teba. Pozorujte svojho partnera a uvidíte veľa vecí, o ktorých ste nikdy predtým nepremýšľali alebo si ich nevšimli. Je tu však jedna podmienka – nesústreďovať sa len na jednu vec, na pozitíva alebo na negatíva. Zaznamenajte všetko, aby ste získali úplný obraz. V procese pozorovania si môžete zostaviť akúsi mapu - čo sa mu páči, čo sa mu nepáči, čo ho obťažuje, čo mu robí radosť atď. Po zostavení takejto „mapy“ si môžete ešte raz overiť, či je to naozaj tak.*** Skica. – Otázkou nie je vaša neistota, ale vaša neznalosť vášho muža. Pozeráte sa viac na to, ako miluje a či vôbec miluje, namiesto toho, aby ste ho študovali a chápali, čo má rád, čo sa mu nepáči, aké má zvyky, čo ho robí šťastným, čo ho robí smutným.".