Quando as relações entre parceiros não têm autonomia suficiente e limites saudáveis, surge um sentimento de constrangimento e sufocamento. não consegue escapar ou se afastar por um tempo? Na maioria das vezes, essa sensação de estar preso são nossas crenças internas. Mesmo assim, um grande número de pessoas permanece em relacionamentos infelizes. Experimente solidão emocional ou profunda humilhação. Esse sentimento de sufocamento e falta de escolha geralmente surge de um sentimento de medo e muitas vezes é completamente inconsciente. As pessoas são muito criativas quando se trata de falar sobre motivos para permanecer em tais relacionamentos – desde cuidar de filhos pequenos até ajudar um parceiro com doenças. Por exemplo, um homem estava com muito medo e sentiu-se culpado ao pensar em deixar a sua esposa doente (ela era 9 anos mais velha que ele). Esses sentimentos e experiências o levaram a um estresse tão grande que ele morreu antes de sua esposa doente. A questão financeira não é menos comum para os casais, especialmente em tempos economicamente difíceis. Casais com bons rendimentos muitas vezes se apegam a um estilo de vida confortável estabelecido e não o fazem. observe como o casamento já se tornou uma cooperação empresarial banal. Muitas vezes acontece que as donas de casa têm medo de se tornarem autossuficientes ou não querem continuar mães solteiras, e os maridos que sustentam toda a família não querem pagar pensão alimentícia ou dividir propriedades. adquirido durante o casamento. Não menos comum é a situação em que os cônjuges têm vergonha de admitir que o seu casamento foi “mal sucedido”. Alguns até temem que o cônjuge possa prejudicar-se de alguma forma. As vítimas de abuso emocional ou físico temem perseguição ou retaliação caso decidam partir. Sua autoestima diminuiu tanto enquanto estavam nesse relacionamento que o sentimento de ameaça e possível violência aumenta significativamente ao pensar em romper. Além disso, muitas vezes as pessoas se convencem de que seu “tempo já passou” e praticamente não há chance. de construir um novo relacionamento. Eles se assustam com fantasias sobre próximos encontros malsucedidos, etc. E não esqueçamos que muitas culturas hoje ainda desaprovam o divórcio. Mas também existem medos mais profundos. Razões profundas e inconscientes para permanecer preso em tais relacionamentos são muitas vezes o medo do abandono e/ou da solidão, bem como o desejo de abandono. Evite isso. Estando em um relacionamento de longo prazo, as pessoas raramente mantêm suas atividades e hobbies pessoais, e não mantêm conhecidos fora do círculo social geral do casal. Anteriormente, estas necessidades eram satisfeitas pela chamada “família alargada”. As mulheres têm frequentemente amigos em quem podem confiar mais do que os seus pais. Ao mesmo tempo, os homens tradicionalmente concentram-se no trabalho, ignorando as suas necessidades emocionais, e contam apenas com o apoio da esposa. No entanto, tanto os homens como as mulheres negligenciam frequentemente os seus interesses pessoais. As mulheres codependentes deixam de se comunicar com os amigos, desistem de suas atividades e hobbies, adotando os hábitos e hobbies do parceiro. O efeito cumulativo de todos esses fatores aumenta o medo da solidão e do isolamento quando começam a pensar em uma possível separação e vida independente. Quando as pessoas estão casadas há muitos anos, suas identidades, bem como os papéis e funções de “marido” e. “esposa” são reduzidos aos conceitos de “ganha-pão” " e "donas de casa". E a solidão após o divórcio é vivenciada como uma sensação de perda. E surge uma crise de identidade. A separação de um dos pais do filho pode ser de grande importância se a educação for a principal fonte de manutenção de sua autoestima e do sentido da vida. Algumas pessoas nunca viveram sozinhas. Eles saíram da casa dos pais ou deixaram o dormitório da escola e imediatamente começaram a viver com um companheiro ou até mesmo se casaram. Esse relacionamento os ajuda a se separarem fisicamente dos pais. Mas, ao mesmo tempo, nunca passaram pela fase de separação psicológica dos pais e não se tornaram adultos independentes. E eles se tornam)