De foarte multe ori, pentru a ne înțelege mai bine pe noi înșine, trebuie uneori să ne dăm seama și să ne regândim experiența relațiilor cu părinții noștri, iar în primul rând cu mama noastră este o persoană specială în viața fiecăruia dintre noi. Psihologii au observat de mult că, devenind adulți, încă purtăm în noi imaginea unei mame, care ne poate ghida, dând putere, sau, dimpotrivă, ne limitează în încercările de a ne face viața mai bună Deși este evident că fiecare mamă își dorește fericirea copilului, rolul ei este extrem de complex și poate fi foarte dificil să-i facă față. Și bunele intenții ale unei mame au uneori consecințe foarte triste în viața de adult a copilului ei: îndoiala de sine, un șir de probleme în viața profesională și personală și nu cea mai roz relație cu mama... Dragostea mamei poartă destul de des distructiv. trăsături, despre care mama de obicei nici măcar nu le bănuiește, sincer că nu înțelege ce face greșit. Copiii adulți sunt și mai puțin conștienți de modul în care experiența relației lor cu mama lor influențează evenimentele din viața lor de astăzi. Dar tocmai această conștientizare poate fi cheia pentru rezolvarea multor probleme. Deci, ce scenarii negative se joacă cel mai des în relația dintre mamă și copil CÂND Scenariul 1 Nu voi uita niciodată prima mea vizită la ginecolog. Aveam paisprezece ani și mă simțeam foarte ciudat. În principal pentru că mama a insistat să meargă cu mine. Când doctorul mi-a pus o întrebare, mama mi-a răspuns imediat, de parcă ar fi vorbit despre ea însăși. Ironia și nedumerirea a ceea ce se întâmpla erau clar vizibile pe chipul doctorului (Elena, 34 de ani) Acest tip de comportament matern este familiar pentru mulți. O mamă găină este constant ocupată să aibă grijă de copilul ei. Ea este un vizitator obișnuit la diferite clinici pentru copii, deși motivele de îngrijorare pentru sănătatea copilului sunt, de regulă, exagerate inutil. Găinile mame se străduiesc să-și protejeze copiii de orice adversitate și, de asemenea, să devină totul pentru ei: cele mai bune prietene, profesori înțelepți. În discursul unor astfel de mame, de obicei sună ca „am luat locul doi la un concurs de dans de sală”, „aplicăm la facultatea de drept” etc. Acest „noi” în vorbire mărturisește cea mai puternică fuziune a mamei și a copilului, care practic nu slăbește pe măsură ce crește, împiedicându-l să devină o persoană independentă La vârsta adultă, o consecință directă a supraprotecției materne este dependența psihologică de mamă. sentimentul că nimeni, în afară de ea, nu poate înțelege sau ajuta. Prin urmare - dificultăți în a lua decizii independente, probleme în construirea relațiilor cu alte persoane, inclusiv cu un partener de căsătorie, MAMĂ PUTERNĂ Scenariul 2 Îmi amintesc ca acum - am opt ani și merg la petrecerea de naștere a unui coleg de clasă. Cu această ocazie, mama mi-a cumpărat o rochie roșie și colanți roșii, ceea ce îmi displace foarte mult. Le las deoparte si scot altele albe din comoda. Văzându-mă, mama începe să fie indignată. Încerc să insist asupra părerii mele, dar nu are rost. Dacă nu port roșii, nu voi merge nicăieri. Drept urmare, plec în colanți urâți și în lacrimi (Svetlana, 29 de ani) Un astfel de scenariu nu este, de asemenea, neobișnuit. Mamele stăpâne se străduiesc să țină totul sub controlul lor. Sunt convinși că au dreptate în toate și știu mereu ce este mai bine. Ei nu încurajează, ci mai degrabă suprimă la copii dorința de independență și independență. Pentru a controla comportamentul copiilor, aceștia folosesc un arsenal constând din sentimente de vinovăție, lipsă de iubire sau expresii de furie. De îndată ce un copil începe să scape de sub control, riscă să audă: „Ești nerecunoscător! Dar fac totul pentru tine!” O altă tehnică este ca mama să devină distantă și rece, făcându-l pe copil să se simtă nedorit și neiubit. Mamele prevăzătoare nu sunt pregătite să accepte personalitatea copilului în întregime - cu toate caracteristicile sale individuale, talentele și slăbiciunile sale. ”. Ei tind să-și dorească să controleze alți oameni, la fel cum a făcut mama lor, dar în același timpÎn acel moment, ei înșiși sunt adesea dezorganizați. Astfel de oameni sunt familiarizați cu frica de relații apropiate, sentimentele de neputință și singurătate, precum și tendința de a crea dependență (de exemplu, dependența de MAMA FANTOMOĂ Scenariul 3 Am amintiri ciudate despre mama mea). Eu și fratele meu am fost întotdeauna hrăniți și îngrijiți, iar asta se datorează mamei mele. Ea a fost mereu acolo, dar parcă nu era cu noi - nu-mi amintesc poveștile de la culcare, conversațiile din inimă la inimă sau participarea ei la hobby-urile și interesele noastre. Mi-e greu chiar să-mi imaginez cum poți să te joci și să te prostești cu mama ta (Pavel, 39 de ani) O mamă-fantomă nu este neapărat cazul când mama este absentă fizic din viața copilului, fiind, de exemplu, în călătorii nesfârșite. Este mai mult despre faptul că mama nu este prezentă emoțional în viața copilului. Ea nu știe să stabilească contact emoțional cu el, fiind concentrată pe altceva. Acest lucru nu înseamnă că nu arată grijă, dar este complet închisă de sentimentele unui copil și cu atât mai mult de sentimentele unui adolescent. Mamele de acest tip tind să-și lase copiii în voia lor, fiind complet absorbite de propriile probleme. Este extrem de dificil, și uneori pur și simplu imposibil, pentru copiii unor astfel de mame să-și împărtășească experiențele în viața adultă, lipsa experienței într-o relație strânsă emoțional cu mama lor atrage dificultăți în stabilirea contactului emoțional cu alte persoane. Astfel de oameni se caracterizează prin îndoială de sine și frică de eșec, detașare și izolare și uneori ostilitate. Incapacitatea de a-ți exprima emoțiile și de a te „deschide” față de o altă persoană face dificilă construirea de relații apropiate cu un partener MAMA - PĂPUȘĂ DE PORȚELAN Scenariul 4 Când plângeam, de obicei și mama începea să plângă. Și când ceru ceva cu insistență, folosind întregul meu arsenal de comportament urât, mama mă privea confuză sau cădea în stupoare pentru o clipă, apoi de cele mai multe ori cedau în fața mea doar pentru a pune capăt tuturor, iar eu de multe ori. a făcut asta pentru a obține ceea ce își dorea (Galina, 33 de ani) Mama „păpușă de porțelan” nu este capabilă să facă față unei situații neplăcute sau tensionate. Ea nu știe să stabilească limite, să se controleze pe ea și cu mediul înconjurător. Isteriile, țipetele și țipetele sunt caracteristice comportamentului ei. Astfel de mame cedează instantaneu emoțiilor puternice ale bebelușului - panica, furia, tristețea sau frica lui. Puterea sentimentelor unui copil îi înspăimântă, nu știu cum să facă față sau ce să facă. Drept urmare, mama păpușilor de porțelan crește cu copii care sunt dezechilibrati din punct de vedere emoțional și nu au o experiență decentă în a-și stăpâni lumea interioară. Astfel de copii fac tot posibilul pentru a păstra emoțiile în ei înșiși, de teamă să le arate cuiva. Ei sunt întotdeauna gata să-i susțină pe ceilalți fără a-și dezvălui sufletul și, prin urmare, nevoile lor de sprijin și confort sunt de obicei nesatisfăcute. Treptat, se antrenează să nu experimenteze deloc emoții. Ei consideră orice manifestare a sentimentelor lor ca pe o manifestare a egoismului. Sunt dispuși să-i sprijine pe alții, dar propriile lor nevoi de sprijin și reasigurare rămân de obicei nesatisfăcute. Prin urmare, retragerea în sine, anxietatea, tendința la depresie și incapacitatea de a rezolva situațiile conflictuale MAMA - „VÂNĂTOR DE SCALPEL” Scenariul 5 În copilărie, am fost la un studio de teatru. Într-o zi ne pregăteam un spectacol pentru sărbătoarea de Anul Nou și mi s-a dat un rol minor. Mama era indignată, i s-a părut că acest lucru este nedrept. Am încercat să-i explic că rolurile principale au fost jucate de băieți care au dansat anterior și știau să danseze bine. „Ei bine, aș spune că ai mai dansat și înainte. Nu cred că e ceva complicat acolo. Doar repeți de câteva ori și vei reuși”, a insistat mama. Până la urmă, ea a fost de acord și mi-au dat unul dintre rolurile principale. M-am simțit foarte prost printre alți copii care, spre deosebire de mine, se mișcau bine și își aminteau ușor mișcările (Oksana, 28 de ani, o astfel de mamă le insuflă copiilor ei un imens sentiment de vinovăție pentru orice greșeală sau greșeală). Ea ne învață că totul ar trebui să arate mai bine decât este în realitate. Aceasta este înla rândul său, insuflă o anxietate constantă în sufletul copilului și, de asemenea, îl obligă să mintă și să se prefacă, să-și ascundă greșelile și să nu admită greșelile sale. O mamă de acest tip le interzice copiilor să-și arate talentele și înclinațiile, îi învață să se ascundă de ceilalți - să „țină capul în jos”. „Scalphunters” iubesc să fie admirați, iar copilul, în opinia lor, ar trebui să servească acestui scop. La vârsta adultă, copiii care au crescut într-o anxietate constantă privind dezamăgirea și dezamăgirea mamei întâmpină probleme în construirea relațiilor de afaceri și personale, se caracterizează prin perfecționism, o nevoie narcisică de auto-admirare, anxietate crescută, suferă adesea de sentimente de vinovăție. și rușine și sunt predispuse la alcoolism și dependență de droguri. REBOOTTrauma psihică primită în astfel de relații distructive este destul de profundă, dar asta nu înseamnă că acum ești obligat să porți această povară toată viața și să renunți la visul de a deveni un fericit. persoană. Lipsa încrederii în sine, incapacitatea de a construi relații armonioase pe termen lung cu ceilalți, imaturitatea, lipsa de inițiativă și iresponsabilitatea îi unește pe toți cei care au fost crescuți de tipurile de mame descrise mai sus, dar amintiți-vă că totul este în mâinile voastre - puteți schimbă-te pe tine și, prin urmare, schimbă-ți viața. De aceea, merită să recunoști faptul că tu ești cel care ești responsabil pentru tipul de viață pe care îl vei trăi în cele din urmă și pe care îl vei acorda pe calea dificilă a transformării ei. Pune-ți mai des întrebarea: ce vreau? Învață să spui nu. Nu te grăbi să renunți la planurile tale de a mulțumi altora.2. Creați-vă teritoriul personal care să vă fie confortabil.3. Învață să-ți exprimi emoțiile și să-ți deschizi sentimentele. Asumați-vă riscul de a face un pas spre întâlnirea cu alți oameni. Participarea la formarea de comunicare poate fi un început excelent pentru această călătorie, deoarece într-un mediu sigur, puteți încerca să vă depășiți temerile și îndoielile și, în sfârșit, să vă ieșiți din carapace.4. Respectă limitele altora. Când îți suni soțul pentru a-l verifica sau supui copilul la „interogatoriu părtinitor”, amintește-ți cum te-ai simțit în astfel de situații.5. Fii proactiv. Dacă stai tot timpul pe margine, cu frică să te exprimi, riști să nu-ți realizezi niciodată potențialul, să te mulțumești cu puțin și să te simți nemulțumit de viață Conștientizarea relației tale cu mama ta este extrem de importantă. Fără aceasta, este dificil pentru o persoană să dobândească un sentiment de maturitate personală, să devină mai înțeleaptă și să învețe să ierte. Merită să faci acest pas dificil pentru a construi relații cu proprii copii, a-i ajuta să-și realizeze punctele forte și să urmeze calea creșterii și câștigării independenței. Procesul de realizare a relației tale cu mama ta este adesea dureros, așa că este important ca acesta să nu devină baza conflictelor. Dimpotrivă, odată ce te simți cu adevărat încrezător și matur, ar trebui să-ți „resetezi” relația cu mama ta Iertarea și acceptarea sunt cei mai importanți pași pe această cale. În cele din urmă, niciunul dintre noi nu este perfect, iar părinții noștri, la fel ca toți ceilalți, nu sunt lipsiți de neajunsurile lor. În plus, au propriile lor experiențe cu mamele lor și cu alți oameni care au influențat felul de oameni în care au devenit în cele din urmă. ·- Recunoștință. Fiecare dintre noi cu siguranță are ceva pentru care să-i mulțumim mamei noastre. O mamă găină poate sprijini și învălui un copil cu dragostea ei ca nimeni altul, o mamă puternică poate da sfaturi practice într-o situație dificilă de viață, iar o mamă-fantomă, în felul ei, își poate arăta dragostea și grija nu prin cuvinte și emoții, dar prin fapte - cadouri sau ajutor în stabilirea unor contacte utile - Spune-i mamei tale că încă ai nevoie de ea și vrei ca relația ta să devină mai strânsă, mai caldă, dar în același timp, atât tu, cât și ea respectă limitele personale ale celuilalt. Se poate dovedi că mama însăși s-a regândit mult cu vârsta și, de asemenea, vrea să încerce să schimbe ceva în relația ta. Dacă nu este cazul, atunci va trebui să acceptați această alegere comunicând și îngrijindu-vă3/90