Nosso limite principal é o corpo. A superfície da pele e +50 cm ao redor é a chamada “zona íntima”. Normalmente, apenas pessoas muito próximas podem se aproximar deste espaço. Uma criança com limites “falhados” não sabe nem sente isso. Ele realmente não entende como você pode ou não trabalhar com ele. O que ele quer e o que ele não quer. E por falar nisso, o cuidado excessivo dos adultos também pode abafar os sinais do próprio corpo.- O que significa “não quero”, vamos comer.- Nada é “inconveniente” que você está inventando!- Vovó tentou , tricotado, você vai usar esse chapéu.- Tenha paciência.- E você não está com calor, abotoe-se, você vai ficar com frio - Dê sua bola para a menininha. Você é ganancioso? - Não há nada neste apartamento que seja seu, você vai crescer.... - Eu não gosto do seu amigo, não seja amigo dele Palavras que são dolorosamente familiares desde a infância, não é! lembra dos seus sentimentos? Um adolescente que não quer usar um chapéu espinhoso e fora de moda, tricotado pela avó, sente muita culpa e vergonha por seus desejos. Porém, nós pais, sem saber, passamos esse cenário de geração em geração, pois nós mesmos temos muitos sentimentos nocivos, como culpa, constrangimento, vergonha, desvalorização. Por que é tão importante ensinar uma criança a ouvir a si mesma,? compreender suas sensações corporais? Por exemplo, muitas crianças não gostam de abraçar, principalmente com a tia, que vem uma vez por ano. Mesmo que a avó fique terrivelmente ofendida porque os netos não querem beijá-la. E nós, pais, precisamos levar em conta que a criança pode não se encantar com a nossa ternura e “cócegas”. Isso é cuidar dos limites físicos da criança e você pode começar esse cuidado pelo básico. Compre roupas feitas de materiais macios e respiráveis, sapatos que caibam. Deixe água e um lanche saudável à disposição para que a criança possa vir buscá-los em vez de esperar com hora marcada. Sem “terminar sua comida”. Sem “não feche a porta do chuveiro, não vi aí”. Seja correto e sensível. E sim, você precisa pedir permissão para abraçar. Ao respeitar os limites físicos das crianças, você mostra que elas têm o direito de fazê-lo. Isso significa que se outra pessoa tentar abraçar, não mais com objetivos tão inocentes, a criança poderá dizer “não” com firmeza. E é uma habilidade valiosa. Sexólogos que estudam a segurança de crianças e adolescentes afirmam que o primeiro passo é recusar ações indesejadas por parte de um estranho. E geralmente esse passo é difícil para quem está acostumado a obedecer incondicionalmente e em todas as questões. É importante cuidar dos limites e dos “sentimentos corporais” das crianças, mas na verdade, isso é quase impossível se você tiver seus próprios limites. não foi formado. É ótimo se a mãe não terminar o mingau frio do filho, mas comer comida quente e saborosa. É ótimo quando ela tem roupas confortáveis ​​e bonitas feitas de tecidos respiráveis. É ótimo se ela souber defender sua opinião, defender seus interesses e negociar. E é especialmente bom se ela mesma souber recusar, e não ficar chateada com a opinião alheia, e não sentir constrangimento e culpa. Afinal, é na família que os filhos aprendem a primeira lição sobre como várias pessoas diferentes podem viver. juntos, sejam próximos e não se magoem um com o outro. Quando foi a última vez que vocês disseram “não” para alguém? Como você se sentiu naquele momento? A autora do artigo é psicóloga clínica, psicóloga de família, sexóloga Maria Sergeeva. Relações pais-filhos, limites, personalidade.