Od autora: Gdybyś tylko wiedział, z jakich śmieci... Miłość wyrasta. Praktyka naśladownictwa jest rzadziej atakowana, a dość często wspierana. Pierwsze reakcje na dziecko często pochodzą z obszaru prymitywnego naśladownictwa – prób ustalenia, kim jest. Ta forma zawłaszczania i miłości powoduje trudne uczucia i dlatego jest często krytykowana i zawstydzana. Zamiast utrzymywać kontakt z wyjaśnieniem pojawiających się trudności i szukać nowej formy okazywania uczuć, opiekuńczy dorosły (mama, tata, babcia), któremu nakazano, odrzuca dziecko, nadając „Nie kocham cię jak To." W rezultacie impulsy dowodzenia są blokowane i wypychane ze świadomości. Dlatego przy poleceniu często wychodzi, jak w tym dowcipie: „Nie pierdnę, nie pierdnę, to nie ja, to nie ja. „Naśladowanie może też nie jest najprzyjemniejsze dla dorosłego, zwłaszcza w dobie wyjątkowości, ale powoduje raczej zawstydzenie niż całkowity wstyd. Często obecność idola lub wyidealizowanego obiektu zmniejsza niepokój i daje nadzieję na najlepsze. Ten świat jest wystarczająco dobry, jeśli są w nim tacy ludzie, świadomość naśladownictwa nie jest zablokowana i człowiek zwykle dobrze rozumie, kim się fascynuje, kim chce być, kto jest jego ideałem, myślę, że wiele osób to zauważyło o sobie w okresie zakochiwania się, jak łatwo dajesz się zainspirować i nieświadomie kopiujesz nawyki i cechy charakterystyczne dla ukochanej osoby. Trudność z tym językiem miłości pojawia się na etapie różnicowania. Kiedy staje się jasne, że ideał nie jest całkiem ideałem. Lub gdy liczba różnic staje się taka, że ​​nie da się ich zignorować. Jest to częsty problem, z którym pary zwracają się do poradnictwa rodzinnego. Kiedy różnice są postrzegane jako odrzucenie i utrata miłości. Ten drugi okazuje się być jakimś obcym i obcym, jeśli ten drugi stwarza dla mnie dobre środowisko i radzi sobie z moim dyskomfortem, sprawiając, że czuję się dobrze, a ja jestem do niego wystarczająco podobna i potrafię go naśladować, a to spotyka się z pozytywnym nastawieniem. - wtedy może rozwijać się dalszy rozwój. Na tej podstawie kształtuje się ciekawość i empatia. Dziecko zauważa różnice w sposobie, w jaki komunikuje się z nim matka, a jak z ojcem, babcią, bratem czy siostrą. Nic nie jest jeszcze jasne, ale w toku tych obserwacji i ogólnych działań pojawiają się idee, że wewnątrz drugiego istnieje jego własny świat, pełen myśli i uczuć. W tym miejscu pojawia się zainteresowanie (przyciąganie), czułość i współczucie. A także zazdrość, wściekłość czy rozpacz, jeśli przedmiot, którym dziecko się pasjonuje, mimo całej swojej bliskości, okazuje się niedostępny. Czułość również może być wstydliwa. Umiejętności te są blokowane przez wyobrażenia o słabości: pragnienie związku oznacza bycie słabym, odczuwanie to bycie mięczakiem. Może to być powód, dla którego człowiek woli okazywać miłość poprzez polecenie, a nie współpracę, która opiera się na czułości i współczuciu. Żadna z tych umiejętności nie jest zła, chociaż każda może w praktyce prowadzić do bolesnych doświadczeń umiejętność reagowania, bycia asertywnym, chęci i wymagania czegoś, umiejętności powtarzania i uczenia się czegoś nowego, robienia wrażenia, zgadzania się, ustępstw i współczucia – to są umiejętności fundamentalnie ważne w budowaniu relacji.