Od autorki: Opublikowano na Lady.tut.by Mama jest bardzo ważną osobą w życiu każdego z nas. Dała nam to co mamy najcenniejsze – nasze życie, nasze ciało. Nie spała, opiekując się nami, gdy byliśmy dziećmi, martwiła się i poświęcała, aby nas nakarmić i wychować, uczynić z nas ludźmi i zapewnić nam dobre życie. Jej miłość, jej pochwały, jej pozytywna ocena są dla nas bardzo mocnym i doniosłym głosem, niezależnie od tego, ile mamy lat. Dla małej osoby nie ma ważniejszej i znaczącej osoby niż matka. Ale nadchodzi czas, żeby dorosnąć. A potem związek z matką zaczyna ulegać poważnym kataklizmom. Na pierwszy rzut oka dorosłość i dorosłość są czymś tak naturalnym. Każdy przez to przechodzi. Jednak opuszczenie rodziny rodzicielskiej i uformowanie się jako osoby niezależnej w rzeczywistości bardzo rzadko przebiega bezboleśnie, naturalnie i harmonijnie. Większość ludzi „utknęła” gdzieś w środku tego procesu, będąc pod pewnymi względami już niezależnymi, ale pod innymi nadal pozostając dziećmi zależnymi od rodziców. Dlaczego jest to trudne, jeśli chodzi o relacje z matką? dwie główne przyczyny: błędne wyobrażenie matki o istocie funkcji rodzicielskiej i niezrozumienie przez młodego człowieka, co to znaczy być dorosłym. Pierwsza przyczyna jest oczywiście najbardziej znacząca. Każda kobieta kiedyś podjęła decyzję, że urodzi dziecko. Ale pytanie „dlaczego to zrobiłeś?” często myli ludzi. Także na pytanie: „Jakie jest główne zadanie rodzica?” Zwykle odpowiadają: „Zaopiekuj się dzieckiem”, bardzo rzadko pamiętają, że nikt nie ma niewyczerpanych zasobów i że ta opieka kiedyś się skończy. A głównym zadaniem rodzica jest właśnie nauczenie dziecka życia w tym świecie bez rodzica, polegając na własnych zdolnościach, umiejętnościach i mocnych stronach. I tego właśnie należy nauczyć człowieka, ale jeśli po prostu zaopiekujesz się dzieckiem - i będziesz się nim opiekować przez cały czas - wtedy on sam nie zacznie tego robić. Tak, istnieją pewne naturalne siły intrapersonalne które generują w nowej, wyłaniającej się osobowości potrzebę usamodzielnienia się. Człowiek chce mieć własne zdanie na temat wydarzeń tego świata, chce robić to, co sprawia mu przyjemność i budzi zainteresowanie, chce mieć własną przestrzeń do prowadzenia własnych relacji. Siły te oddalają osobę od rodziny rodzicielskiej, często dochodzi do konfliktów, gdyż wybory dziecka w tych obszarach nie pokrywają się z wartościami i preferencjami matki. Ale nawet jeśli dziecko rozumie i stara się urzeczywistnić swoją wyjątkowość, bardzo trudno mu to zrobić, nie wiedząc, jak o siebie zadbać i jeśli matka (a troska jest głównie funkcją matki) nadal płonie chcąc obsypywać dziecko wszelkimi dobrodziejstwami, wówczas dziecko nie rozwija powodów ani motywacji do rozwijania swoich umiejętności samodzielności. Rozwój zawsze następuje tylko poprzez przezwyciężanie, jak na siłowni – „to, co nadwyrężasz, rozwija” i nie kiedykolwiek udało się wyrobić doskonałe mięśnie leżąc na kanapie. Na poziomie mentalnym dzieje się to bardzo podobnie: jeśli dana osoba nie stawia czoła trudnym sytuacjom twarzą w twarz, nie opanowuje umiejętności kontrolowania tej sytuacji. Co to znaczy „oddzielić”? własne życie i swobodnie wybierać, jak i z kim je przeżyć, aby znaleźć własne znaczenia, własną drogę. Rozłąka z matką ma kilka aspektów: domowy, finansowy, terytorialny, emocjonalny. Innymi słowy, aby stać się dorosłym, musisz przede wszystkim umieć się odżywiać, ubierać, myć i leczyć. Po drugie trzeba mieć własne źródło dochodu – co pozwala na rozporządzanie nim według własnego uznania. Po trzecie, bardzo przydatna jest separacja geograficzna, a dla tych, którzy nadal mieszkają lub zakładają rodzinę w mieszkaniu rodziców, znacznie trudniej jest pod tym względem tym, którzy mają możliwość zamieszkania oddzielnie. A najtrudniejsza jest rzecz