Oamenii care sunt nemulțumiți de relația lor cu partenerul lor apelează adesea la mine pentru ajutor. Fie că este o relație între soți, fie între un bărbat și o femeie în afara căsătoriei. În același timp, solicitantul pune adesea întrebarea: „Ce ar trebui să fac – să mă ajut singur sau să vin împreună?” Îți sugerez să vii tu primul, dar în același timp îi dau dreptul de alegere însuși potențialului client. În ultimul timp, am fost din ce în ce mai înclinat spre o abordare individuală, cel puțin în stadiu inițial, și o să explic de ce. În opinia mea, această abordare este justificată și mai eficientă. În niciun caz nu cer munca și rezultatele acelor specialiști care preferă să lucreze exclusiv cu cupluri. În acest articol împărtășesc înțelegerea mea. Și din moment ce această viziune este convingerea mea, bazată pe experiența personală, atunci alegerea tacticii devine evidentă. Presupun că numărul adversarilor mei nu va fi mic. Și asta e destul de normal. Este bine când există abordări diferite, opinii diferite între specialiști. Acest lucru face ca munca noastră să fie multifațetă și vie, mai degrabă decât uniformă și înghețată. Deci, de ce este de preferat pentru mine (subliniez - pentru mine) să lucrez cu unul dintre parteneri? Se întâmplă că gradul de intimitate și încredere într-un cuplu este mare și continuă să rămână așa, în ciuda contextului în schimbare (de exemplu, nașterea unui copil). Doar că acest cuplu nu se poate adapta încă la circumstanțele schimbate. În același timp, atât soțul, cât și soția sunt gata să se schimbe, să facă concesii, să fie sinceri și să investească în relație. Să ne imaginăm că, în plus, această familie este deschisă interacțiunii cu un specialist, de exemplu, un psiholog, adică este gata să primească ajutor din exterior. Există o mare motivație aici, aspirații comune și condiții foarte favorabile pentru a lucra cu un cuplu. Cu toate acestea, realitatea este adesea complet diferită. Cu rare excepții, cel puțin pentru mine, unul dintre soți abordează o relație dificilă. Pe de o parte, este de obicei tensionat, confuz și foarte obosit de situația actuală. Într-o astfel de stare oamenii cer cel mai adesea ajutor, pentru că o persoană este concepută în așa fel, mai ales oamenii noștri, încât solicită ajutor atunci când aproape toate puterile li se epuizează și există o fundătură în față. Așadar, relația cu partenerul tău a încetat de mult să te mulțumească. S-au acumulat o mulțime de nemulțumiri și plângeri atât împotriva ta, cât și, într-o mai mare măsură, împotriva omologului tău. Dar celălalt? Da, cam la fel. Singura diferență este că uneori nici nu știe de ce nu te-a mulțumit sau de ce a provocat o iritare atât de puternică. Acest lucru îl face să fie supărat, chinuit de presupuneri și să experimenteze sentimente de vinovăție și neputință. Dacă există multă tensiune într-unul, atunci celălalt pur și simplu nu poate fi relaxat și echilibrat. În același timp, merită menționat intimitatea și încrederea și au existat deloc? Într-un cuvânt, acest tip de tensiune în toată lumea face ca distanța dintre soți la nivel emoțional să fie enormă și greu de depășit. De obicei, o singură persoană este dispusă să lucreze cu un psiholog și, de cele mai multe ori, aceasta este o femeie. Iar al doilea nu vede rostul unui astfel de ajutor, consideră necesar să lase totul așa cum este sau să se descurce singur. Chiar dacă primul încearcă să-l convingă pe cel de-al doilea sau să-l pună cumva presiune pentru a se reuni, rezultatul muncii va fi minim și în mare măsură formal. El face acest al doilea pas dificil nu pentru el însuși, ci de dragul partenerului său sau de dragul unei scăderi ușoare a nivelului de tensiune în cuplu de ceva timp. Și în prezența unei alte persoane, un psiholog, nivelul contradicțiilor va crește automat și fiecare va fi obligat să-și apere poziția cu și mai mare zel. Cred că este mult mai eficient să lucrezi cu unul dintre parteneri, și anume cel care a aplicat. Este necesar să-l ajutăm să înțeleagă cauzele care stau la baza tensiunii sale interne, care, apropo, pot fi cauzate nu atât de comportamentul soțului său, cât de o sarcină internă negativă. De exemplu, consecințele.